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最近1、2分程度だけど、瞑想ができるようになって嬉しい。常に自己否定感があり、人から言われたりされた嫌なこと、自分を否定する言葉が渦巻く私にとって頭が空っぽってこんなに気持ちいいのかと思った。

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パニック障害の発作が出て倒れて、病院だったので担架で搬送されて、車椅子でクルマに乗って、なんとか帰宅しました。運ばれたのは5回目の経験ですが、あまりにつらいです……

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益田先生のYouTubeで生きることは問題解決の繰り返し幸せや安心は副産物である、と知った。必要以上に幸せになろうとしないこと求めないことが逆に心の安定になるのかな？と思った。

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虐待サバイバーや精神障害系の体験談のような本を読むと、根強く支えになってくれるパートナーが書かれていることが多い。当事者は辛いかもしれないけど、身内以外にそういう存在がいるって、私から見たら恵まれているし、羨ましいとさえ思う。

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私さあ単発バイト行きたくなくてキャンセルしたのになんで別アプリで同じ時間帯に自分の適正なさそうなバイト入れたん？アホなん？

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外に出れない出たい気持ちはあるのに鬱々してなんか出れないこれがしんどい木曜日面接なのに軽躁の方が動けるからいい

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#双極性障害

混合状態が鬱状態に.. 嫌だな..嫌だ早く抜け出したい

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今日も相変わらず仕事は嫌だけど、取引先のマダムのお手伝いとおしゃべり相手になったらクッキー貰った……なんか会社で泣きそうになった…甘くて美味しい

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喉痛い…喫煙者多すぎてだるい…

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元気になったらプール🏊‍♀️も行きたいし、保護猫🐈‍⬛のボランティアもしたい❣️✨

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薬を変えて寝つきが良くなったのは良いが… 寝ても寝ても眠くて仕方がない。長いときは12時間近く寝ている。

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自分は、嫌なこと辛いことから逃げてるだけなのかもしれない

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仕事辞めたいと話したら、次決まってから辞めろと言われた

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天気が悪いと心も身体も調子が悪い。急に苦しくなるし、悲しくなるし、泣きたくなる。あまり良いことはない。でも、雨の音は好き。

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昨日よりはマシだけど今日もまだしんどいなのんびりがんばろ

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4w4d 少量の出血あり。風邪なのか妊娠なのか判断できず、心療内科の薬が飲めないからはやく分かってほしい。

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席空いた瞬間駆け出したおじさんいてこわかった

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職場で泣いてるところを何回か見られてしまったことがあるんだけど、ほかの部門の手伝いで掃除してる時に涙止まらなくなっちゃって、タイミング悪くそこの部署のおば様が、私の様子を見に来てしまって、びっくりはされたんだけど、私の背中を優しくさすって『どうしたの？大丈夫？何か嫌なことあった？』そんなに泣かれたらおばさんも泣いちゃうよ〜😭ってすごく心配してくれたし、訳を話したら、出来る所まででいいからね、いつも助かってるよ、おばさんはとり天ちゃんの味方だからね。って優しく言って貰えたことが今でも忘れられない。その人のおかげで少しだけ頑張れた。あと、出向延長を告げられた日に車の中で大泣きしながら帰ろうとしたら、隣に車停めてたパートのおじいちゃんに止められて、『もう少し泣いてからでもいいんじゃない？』『僕たちは味方だから大丈夫』って慰めてもらったこともある。←この時はもうその優しい言葉さえも意味が無かったけど。大抵の人は、そんなことで泣かないとか言ったり、見て見ぬふりをするけど、その2人の人だけは、泣いてる私を放っておかなかった。声を掛けてくれた。泣いてる理由も『そんなこと』って言わなかった。『泣かないの！』って無理に泣き止ませようともしなかった。『頑張れ』って無責任に言うこともしなかった。その二人だけが唯一の救いだったな。

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HSP、AC 色々とネット検索してみるけど、全て当てはまってると感じる。自分はいったいなんなんだろう……と苦しい。

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退職するなら荷物取りに行かなきゃだけど、本社は平気なんだけど、出向先の方が通勤路を通るだけで怖くて近寄れなくて、荷物取りに行けないよな…どうしよう…ってなってるんだけど、調べたら家族に取りに行ってもらうって手もあるらしくて、出来たら父に持ってきて欲しいものを伝えて取ってきてもらいたいなって思ってる。本社へは自分で行きたい。感謝しきれないほどお世話になった人たち、こんな私にいつも優しくしてくれた人たち、私をちゃんと一人の人間として見てくれた人たち、お礼をちゃんと会って言いたい人達だから。ちゃんと菓子折りも持って、お世話になりましたって言いに行きたい。