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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #トラウマ #不安

心療内科や精神科に行くべき？昔からうつ病かなって思うことがよくあって、でも前に親に言ったらなんでそういうこと言うのって言われたことがあって、心療内科とか精神科に行く機会がなかったんだけどやっぱ行った方がいいのかな〜、自分よりもっと辛い人がいくところなのかなーとか、そういう科の先生って当たり外れありそうだなとか…色々考えて結局そのままほったらかしにもう何年もしてるな

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#不安 #鬱病 #就労移行支援施設

次の1歩先日から就労移行支援施設の体験に行っていますが、3回中残り1回となりました。 2回目の体験終了後に担当して下さった職員の方からは「うちを利用してくれたら嬉しいけど他も見た方が良いよ」と仰って下さいました。 3回目終了後にどうやって「他も見たい」と言おうか迷っていましたが、何とか言えそうだなと思いました。そして、もう後に引けないように、次の施設へ面談の予約を入れました。こちらも頑張れば自転車で行ける範囲で、雨の日はバス1本で行ける所ですので、何とかなるかなと思いました。できればあと4つ程見学に行きたいなと思う所がありますので、この勢いに乗って乗り切られると良いなと思っています。それにしても、資料請求をしただけにも関わらず電話をかけてくる施設の多い事に呆れてしまいました。心身共に疲弊している中、何とか前に進む為に利用の検討をしている訳ですから、電話は相手のストレスになる事は考えられないのでしょうか。資料請求時にメールアドレスも記載しているのですから、まずはメールで連絡を入れてほしいなと思いました。国から補助金が出ている以上は実績を出さなければなりませんし、営業活動や広報活動もし、経営をしていかなければ職員の給料を払えなくなります。それはよく分かりますが、やはり電話をしてくるのは解せません。私はスマホの設定を登録している番号以外からは着信しにないようにしていますので、履歴を見て施設だと分かればメールで返信しています。今日も1件、「利用検討中で各施設から資料を集め比較検討していますので、面談や見学希望の時はこちらから連絡いたします」というのを、今の私に考えられる精一杯の遠回しな言い方でメールを送りました。連絡しないで欲しいという意図が伝わる事を願います。この先を大きく左右する決断となりますので、疲労感は仕事をしていた時よりも大きいですが、今が私の踏ん張り時です。

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#ストレス #コンプレックス #うつ #無気力

自閉症の壁とにかくこの壁に阻まれて進めない。とにかくこのままが嫌だ... でもどうにもできない。感性と好奇心があればいいのにという無いものねだりで苦しんでる。

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自分の中にもう一人いる感覚がある。いつももう一人いる感覚がある。記憶が無かったり、ぼーっとしてたり、色々と症状はあるけど一貫してるのはその前に喪失感にも悲しさにも似た感情がどっと沸くことくらい。どなたか何か分かる方はいないでしょうか?

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#無気力 #不安 #うつ

4日前くらいからバッド入っちゃって、病むことは高頻度であるから1日休めばいつもみたいに回復するかと思っていたけど、もう4日も無駄にしちゃって、やるべきことはたくさんあるのに動けない。寝ても寝ても悪夢だから寝た気もしない。数時間に1回心臓から胃にかけてきゅっと縮みあがる感覚があって同時に涙が出てくる、これって鬱病の症状だったりしますか？やんわり希死念慮も出てきましたがずっとではなく動画を見て笑ったりもしますし、何より食欲が制御出来なくて(外に買いに行ったり凝ったものをつくる気力はないので)とりあえずお米を炊いてひたすら食べています。だから鬱病でもない気もします。

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#不安

生きるのがわからなくなった生き悩んでます 20代男性高卒で現在は自動車整備の工場に勤務しています 18歳から勤務しており4月で3年目になります今の仕事もそうですが自分に自信が持てませんただ、ハラスメントを受けている訳ではなくて職場に関しては他よりもいい方なんだと思います営業の方とは仲が良いのですが僕の担当はあくまでもも整備なので今の自分がいるせいで、あの職場の効率を悪くしているような気がするんですでも自分には、他に何ができるかわからなくてそんな自分が嫌で、傷つけたくて仕方がなくてでもそんな勇気もないんですこのまま数年仕事を続けて捨てられるのを待つかどうにかして自決してやるしかないと思っていてまだまだやりたい事だって、沢山あると思うんですただどうすべきなのか幼少期の問題なのでしょうか自分がこんな人間になってしまったのは僕本当は夢があるんです辛い時僕はすぐ音楽に現実逃避していましたそれで音楽って素晴らしいなと感動してそんな感動する曲を歌う歌手になりたいなと思いましたただ何も進んで無いんです何からやれば良いのか分からないですし楽器を買ったり塾に通っていたりしているのですがなんか全部やっただけ、みたいな中途半端になっていて…最近はろくに楽器に触って無いです(飽き性なのか…) なんか不安なんです仕事の日はギリギリまで寝て、職場でこき使われて、夜は大体外で済ませて家では遅くまでゲームして…休みの日は昼まで寝てしまってなんかもう、難しいです本当はもっと話す事とかいっぱいあると思うんですけど、ずっと頭と胸がモヤモヤしていて上手く話せない上にこうして文にも上手く表現できない自分が何というかこの、情けなくて成功してる人が羨ましくて、何をやってるんだろう?とか無意味なことを考えたりして…自分が悔しくて… よくライブに行くんですけど、楽しさの反面その度自分が何やってるんだろうって思って。でも彼らって、たくさんの苦労があってあの場所に立っていると思うんです。僕がそれを語る権限はないんですけど、何もしてないくせに常に自分は劣っているというか、周りが良く見えて仕方ないといいますか… みんないなくなってしまうんじゃ無いかって思うんです入社した時に入ってきた中学の幼なじみも辞めていったし異動になって今の拠点にいたとある人もいなくなって最近中途で入った人も辞めたい言ってたから辞めるとおもいますその人は「辞めるかもしれないんですよね〜」って言っていて職場では色んなことを聞いたりしているのがなんか癪に触るんですどうせお前辞めるんだろ?何でそんなこと聞くんだよって思っても口には出せず煮え切らない毎日を送っています今度僕と同じ学校の後輩が入ってくるみたいででも正直きて欲しく無いです僕みたいな扱いを受けて欲しく無いし、変に関わりを持ってその人みたいに裏切られたく無いまたどうせすぐいなくなるんだろうなって逆にその後輩ができる子なら僕の居る場所はさらに無くなるだけ、誰でもできるような仕事を自分はやっているだけなんだから資格を持ってないからそれはそうなんだけども。こんなつまらないこと考えたくなかった生まれてからずっと卑下し続けて死ぬまでずっとこのままなんだろうなって友達と遊ぶことしか考えてない自分は数年後社会に見捨てられるんだろうなって思って何もできないまま過ごし続けていますどうしたら自分に素直に生きられるんだろう周りも自分は弱いとは自覚はしてると思いますけど、なんだかんだでこうして生きてるじゃないですか。だから全然弱くないんですよ。僕は弱いです。早く消えて無くなれば良い、その為の勇気をください周りは僕を大事にしてくれるけど、僕が僕自身を受け入れられないから。やっぱり頭おかしいですよね。わがままですよね。6月に誕生日があってその日に友達と旅行を計画してるからそれまでは生きないといけませんけどその前とかその後はどうすれば良いのかなって変に車も買ってしまったからお金もそんなに持ってない全然乗らなくなってしまった本当はMT乗りたかったけど親に言われてATにしてなんか全部言いなりで生きてる気がするんです自分のやることに自信が持てないからなのか… 殴り書きになってしまいましたがこれが今の僕の気持ちです上手くまとめれませんでした

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#ストレス #呼吸困難 #パニック

過呼吸の終わりが見えない過呼吸を克服できたかも、って思ってても油断してるうちにまたストレス溜めちゃってて気づいたらまた過呼吸になる上げて落とされるのが1番辛い今度こそ大丈夫って思うのに毎回だめでもう止まらない涙にも驚かなくなってきた永遠に同じことの繰り返しなのかな絶望的

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#鬱病 #不安

1歩進んで3歩下がる就労移行支援施設の相談日でした。相談員さんの雰囲気はとても穏やかで人柄も良く、安心して話をできました。まだお若い方でしたが、1時間の面談で私の苦手な部分や躓いている部分を見抜いているようでした。そして、明日から急遽3回体験をさせてもらえる事になりました。 40代の利用者は少ないとの事で、それはそれで不安ですが、そこは割り切るしかありません。そもそもそういった支援ができたのが、ここ10年程の話ですし、仕事をしながらの利用は認められていません。優しくない国です。昨年の年収を考えると利用料と交通費は頭の痛い問題ですが、自己投資と割り切るしかありません。これから1年分の健康保険料と国民年金料と住民税ものしかかってきます。本日は、3回の体験の後に、他の施設へ見学に行きたいという事を言えるのかどうかという悩みが新たに増えました。人生で通算2年しか利用できない制度ですから、自分に合った所を見つけなければなりませんが、私は自分自身の事が分かっていないので、決断できるのか微妙です。どちらにしても、利用開始をするのは6月頃からになりそうです。どこの施設も今は空き待ちになるようで、そんなに沢山の人が利用せざるを得ない世の中がおかしいという事に国も企業も気付いていないのです。働きながら利用ができれば、金銭面の負担と不安にならず働きながら解決ができ、税金を納められて国として税収が増えるのになと思いました。この制度ができた当初は障害者手帳を持っている人だけでしたが、今は、医師の診断書や自立支援受給者証があれば対象になっています。私が現在利用している方から色々と教えて頂いたように、これを見た誰かが1歩踏み出してくれればと思い書きました。

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#不安定_躁うつ

もしかして不安だし何も悪いことをしていないのに恐怖を感じて落ち込んでしまう。仕事の事をずっとかんがえてしまって、これはもう鬱なのかな。

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#ストレス #うつ #パニック

。呼吸が変な感じ息がしにくい逆に過呼吸になる時もある胸が苦しい涙が止まらない時があるしんどい死にたい

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#鬱 #不安

積み重ね先週の木曜日を含めて1週間、朝8時半に起きる事を続けられました。昨年12月頃の電気代高騰のニュースを見る迄は仕事に行っている時と同じ時間に起きていました。だんだん寒くなってくると同時に朝からずっと1日家にいてエアコンを入れる事に抵抗がありました。私が仕事に行っていれば発生しない費用だからです。高齢の両親は年金暮らしです。そんな気持ちが大きくなってしまい、朝起きても布団の中が暖かいのでくるまっていたら知らぬ間に二度寝をするように…。そこから毎日お昼に起きるという悪循環です。それでも夜は仕事に行っていた時と同じ時間に寝られる状態です。結局、今の体はまだ半日しか動けない事にも気付きました。唯一、通院日と母の用事で車を出す時だけは何とか起きていました。そして、先週の通院日に何とか朝起きたのを機に、たったの1週間ですが続けられました。新年度を前にまた小さな小さな1歩を重ねられた事を褒めてみようと思います。今の私には例え1週間でも続けられた事が嬉しかったのです。

メンタルヘルス

嫌なこととか嫌なこととかトラウマとかってそれが深かったり、辛かったりするほど人に話せなくなってよりしんどくなる。軽いことみたいに冗談みたいに話せなくてずっと気にしてたり苦しんでいるのに外には吐き出せなくて余計に苦しくなってしまう

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#無気力 #うつ #トラウマ #パニック #ストレス #不安

どうしたらいいか分かりません。慢性的な不安、パニックに1番悩まされています。病院に行き始めたのは2年ちょっと前で、全ての症状は正直話すことができていません。長い時間をとってしまう…というのは建前で、話すことで不安になりパニックになるのが怖いのが本音です。 1から話すと、10年以上前に遡らなければならず、それを思い出す過程も苦しいです。言えるのはアダルトチルドレンでヤングケアラーだったということです。また、その時期にあったことに対するPTSDもあります。ちゃんと治したいのであれば全て話すべきなのは分かってます。それでも思い出すのが怖くて、うまく話せない自分が嫌いで、どうしたらいいのか分からないです。根本的な考え方が歪んでいるので何をしても現状維持になってしまってます。希死念慮と戦っていることが多いです。もう分からないです。怖いです。嫌いです。意味のわからない長文、読んでくださった方はありがとうございます。中身のない話でしたね…すみません。

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#自傷 #ストレス #不安 #うつ

なぜ自傷してはいけないのですか？どうしてリストカットやオーバードーズしてはいけないのでしょうか？自分の身体を大切にするの意味がわからないです。人間大嫌いなので基本誰がどうなろうとかまわないし、私は生まれてきたくもないのに親が勝手に産みました。早く死ぬことが自分を大切にすることだと思います。なぜ自傷行為はいけないのですか。私にとっての幸せはリストカットと過食だけです。基本あとのことはどうでもいいことだと思ってます。お金や愛があってもいつかは死ぬし、だったら早く死ぬほうが良いと思います。　

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#不安 #鬱

小さな小さな1歩先週の金曜日に就労移行支援施設へ相談の申込みをした返事が来ました。今週は知り合いの方が「短時間でも」と外出に誘って下さっている方がいてお約束があるので体力的に不安がありますが、1時間程なので面談をお願いしました。「来週にして欲しい」と言えば変えてはもらえるのでしょうが、自分の気持ちが下がりそうなのと、何か予定がないと外出する気力が出ないのです。就労移行支援施設は沢山ありますので、順番に見学や相談に行ってみるしかありません。ネット上では自分に合わない所で支援を受ければ症状が悪化したり、就職に失敗するという意見もかなり参考になりました。就職ではないのですから合わなければ他の施設に見学や相談を申込めばいいだけだと、自分に言い聞かせています。そして何よりも先日お話させて頂いた、実際に今通っている方のお話に勇気が出ました。その方も自分に合う所をいくつか見学や面談に行ったと仰っており「向こうも他に見学したいとか、それは分かってるから気にしなくて良いよ。やっぱり利用したいってなれば、他にも行ったけどここが良いと思ったからと言えば大丈夫」と。自分ばかりが何故と悲観的になっていましたが、両親や知り合った方にとても助けられているという所に気付けた事も嬉しかったです。

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#ストレス #うつ #双極性障害 #無気力 #鬱 #不安定_躁うつ

生きる気力が湧かない社会人になり10年以上、鬱の再発と寛解を繰り返して苦しんできました。その間に結婚して子供もいます。転勤がありクリニックの主治医は何度か変わっていますが、3年前からかかっている現在のクリニックで、双極性障害と診断されました。薬も調整してもらいながら長年飲んでいますが、ここ1、2年は調子が悪いことの方が多く、仕事もプライベートも全くうまくいきません。希死念慮も繰り返し感じていて、家族がいるので思いとどまっていますが、かなり具体的に自殺を意識していたこともあります。今後も良くなる未来が想像できず、もう本当に疲れ切ってしまいました。死にたいというよりは、自分の存在を消してしまいたい感じです。病気のせいだとは思いながら、寛解するイメージもわかず、もう何もかもが嫌になって来ました。同じような状況の方、同じような状況から回復されたからのお話がお聞きしたいです。助けてください。　　

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#不安

よく分からない胸のモヤモヤ昨日今日と気圧の関係もあるのでしょうが不安感が強いです。余計な事を考え過ぎなのも分かっているのですが、切り替えが難しいです。自分軸で考えるというのを今までできてなかった身としてはなかなかに難しいですね。

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#強迫観念 #ストレス #うつ #不眠症 #不安

寝れなくて焦る寝れなくて焦ってる。布団には2時間前に入ってた。少しウトウトしてたのに覚醒しちゃった。明日仕事なのに😭😭😭

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#無気力 #不安定_躁うつ #不安

聞いてください！7年付き合っている相手がいます。大学2年の時からお付き合いを始めました。私は、結婚するならばまずは同棲をしてからと考えており、結婚も早くしたいと思っていました。社会人になってからは相手は祖父母と暮らしており、祖父が亡くなってしまい、バタバタしていたようで、特に何も言わずにいました。それから何年か経ち、私も26歳になり結婚や子どもとなると早く同棲を始めたいと思っていました。それまでは実家暮らし且つ、休みも合わないので週に一回夜ご飯に行ったり、有給で休みを合わせるくらいしか遊ぶことはできませんでした。将来のことを考えてくれていないようで凄く悲しくてイライラして、泣きながら訴えました。同棲(結婚)する気がないのであれば別れてほしいと伝えると、結婚をする気はあるようで同棲する話が進みました。そして去年の8月から家を借りましたが現在まで私が1人で暮らしている状態です。彼は祖母と2人暮らしのため、こちらにきてしまうと祖母が1人になってしまうとのことだそうです。家族の方が、祖母と暮らす家を探しているとのことですが、結局まだ見つかってないようです。休みは合わないので土日の夜だけこちらの家に泊まりに来ています。周りの人達からは「まだ一緒に住んでないの？」と言われるたびに少し苦しい気持ちになります。相手も、こっちに来なきゃねと言いますが祖母を1人にしてまで一緒に暮らしたいとは思わないので来なくていいと言っています。それにしてももう27歳で、ここまで何も進展がないと結婚したいという気持ちももう無くなってしまいました。子どもも産むなら早くと思っていたのですがもう産む気はありません。ただ仕事をして生きるだけの余生なので、何もする気になれません。本当に何してるんだろうという気持ちです。話がまとまらず申し訳ないです。特にどうしたいとかは、ないのですが聞いて欲しかったので書かせていただきました。

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#めまい #無気力 #身体症状 #強迫観念 #パニック #ストレス #不安

とにかくやる気が出ない。ずーっとだるい。眠い。起き上がれない。寝たら何十時間も起きない。体が鉛かのように思い。頭がまわらない。