生き悩んでます 20代男性 高卒で 現在は自動車整備の工場に勤務しています 18歳から勤務しており4月で3年目になります 今の仕事もそうですが自分に自信が持てません ただ、ハラスメントを受けている訳ではなくて職場に関しては他よりもいい方なんだと思います 営業の方とは仲が良いのですが 僕の担当はあくまでもも整備なので 今の自分がいるせいで、あの職場の効率を悪くしているような気がするんです でも自分には、他に何ができるかわからなくて そんな自分が嫌で、傷つけたくて仕方がなくてでもそんな勇気もないんです このまま数年仕事を続けて捨てられるのを待つか どうにかして自決してやるしかないと思っていて まだまだやりたい事だって、沢山あると思うんです ただどうすべきなのか 幼少期の問題なのでしょうか 自分がこんな人間になってしまったのは 僕本当は夢があるんです 辛い時僕はすぐ音楽に現実逃避していました それで音楽って素晴らしいなと感動して そんな感動する曲を歌う歌手になりたいなと思いました ただ何も進んで無いんです 何からやれば良いのか分からないですし 楽器を買ったり塾に通っていたりしているのですがなんか全部やっただけ、みたいな中途半端になっていて…最近はろくに楽器に触って無いです(飽き性なのか…) なんか不安なんです 仕事の日はギリギリまで寝て、職場でこき使われて、夜は大体外で済ませて家では遅くまでゲームして…休みの日は昼まで寝てしまって なんかもう、難しいです 本当はもっと話す事とかいっぱいあると思うんですけど、ずっと頭と胸がモヤモヤしていて上手く話せない上にこうして文にも上手く表現できない自分が何というかこの、情けなくて 成功してる人が羨ましくて、何をやってるんだろう?とか無意味なことを考えたりして…自分が悔しくて… よくライブに行くんですけど、楽しさの反面その度自分が何やってるんだろうって思って。でも彼らって、たくさんの苦労があってあの場所に立っていると思うんです。僕がそれを語る権限はないんですけど、何もしてないくせに 常に自分は劣っているというか、周りが良く見えて仕方ないといいますか… みんないなくなってしまうんじゃ無いかって思うんです 入社した時に入ってきた中学の幼なじみも辞めていったし 異動になって今の拠点にいたとある人もいなくなって最近中途で入った人も辞めたい言ってたから辞めるとおもいます その人は「辞めるかもしれないんですよね〜」って言っていて職場では色んなことを聞いたりしているのがなんか癪に触るんです どうせお前辞めるんだろ?何でそんなこと聞くんだよって思っても口には出せず煮え切らない毎日を送っています 今度僕と同じ学校の後輩が入ってくるみたいで でも正直きて欲しく無いです 僕みたいな扱いを受けて欲しく無いし、変に関わりを持ってその人みたいに裏切られたく無い またどうせすぐいなくなるんだろうなって 逆にその後輩ができる子なら僕の居る場所はさらに無くなるだけ、誰でもできるような仕事を自分はやっているだけなんだから 資格を持ってないからそれはそうなんだけども。 こんなつまらないこと考えたくなかった 生まれてからずっと卑下し続けて死ぬまでずっとこのままなんだろうなって 友達と遊ぶことしか考えてない自分は数年後社会に見捨てられるんだろうなって思って何もできないまま過ごし続けています どうしたら自分に素直に生きられるんだろう 周りも自分は弱いとは自覚はしてると思いますけど、なんだかんだでこうして生きてるじゃないですか。だから全然弱くないんですよ。僕は弱いです。 早く消えて無くなれば良い、その為の勇気をください 周りは僕を大事にしてくれるけど、僕が僕自身を受け入れられないから。 やっぱり頭おかしいですよね。わがままですよね。6月に誕生日があってその日に友達と旅行を計画してるからそれまでは生きないといけませんけどその前とかその後はどうすれば良いのかなって 変に車も買ってしまったからお金もそんなに持ってない 全然乗らなくなってしまった 本当はMT乗りたかったけど親に言われてATにして なんか全部言いなりで生きてる気がするんです 自分のやることに自信が持てないからなのか… 殴り書きになってしまいましたがこれが今の僕の気持ちです 上手くまとめれませんでした