コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #不安

変わりたいです。自己肯定感を上げるにはどうしたらいいのでしょうか？私は自己肯定感が低いと周りから言われます。自分でもそうだと思います。どうしたら高められるのだろうかと考えるのですが、なにもわかりません。自己肯定感が高い(低くない)人というのは、下記のタイプと思いました。また、幼少期の人格形成も関係あるのかなと考えています。 ①素直に両親が全力で愛し可愛がり肯定して育ててくれた人 ②両親が厳しくも甘くもなく普通だけど人格否定等をするタイプでなく、かつ友人らも過度に他者を否定しないタイプ ③もはや才能レベルで自己肯定感が高い残念なことに、親は否定的で、家族間では疎まれて生きてきました。楽しみもなく、未来に希望もありません。生きているというより、死んでないだけ、という感じです。こんな私でも、自己肯定感を上げることは可能なのでしょうか。また、どのようにして上げたらいいのでしょうか。変わりたいのですが、どうしたら良いでしょうか。教えてください。

自分の性格

#不安

上手いこと振る舞えない人と話すと疲れます。自分の振る舞いが誰かを不快にさせなかったか不安になる。自分がもっと気遣い上手な人間だったら良かったのだけど。誰かの役に立ちたい時も、空回りしがち。迷惑かけたくなくて人と関わらない。そんな対応とってきたから、いざ人と関わらなきゃいけない時がくると上手くいかない。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

家族との会話もつらいです落ち込んで、やる気がなにも出なくて、休みの日は寝てばかりいます。家にいる間、家族との会話も億劫で、つっけんどんな返答をしてしまい、あんなこと言わなければよかったと、さらに落ち込みます。病院に隔週で行っていますが、自分の今の状況をうまく伝えられず、役立てることができずにいます。眠っている間が頭を使わなくて一番幸せです。今まで楽しかったことも、する気にならず辛いです。

自分の性格

不安感に支配されてしまうのですが、脱却方法を教えてください。私は、私の理想を叶えるために覚悟を決め選択をしていくのですが、時にその理想を叶えるために自分で自分の首を絞めてしまうことがあります。例、キャリアアップのために資格取得の勉強をして、とにかく頑張らなきゃとやりすぎて、焦り、自信がなくなり、不安になる。基本的に、実現のために頑張らなきゃ→とにかく頑張らなきゃ→結果を出さなきゃ→焦り→自信がなくなる→疑心暗鬼→不安という流れで、強い不安感が出て、人に相談すると、「こんなにやってるのに！あなたは何もしていない」と取られるようなコミュニケーションを取ってしまうことがあります。おそらく焦りが相手に伝わっているんだと思います。例、パートナーとの生活するうえで、自分も稼げれば少しは生活を楽になるかな？そしたら色んなところでかけたり楽しく生活できるかな！そうなったら良いな♪という理想を実現したい！が、あなたとの生活のために私はこんなに頑張っている、と取られてしまう。私は、私が幸せ(理想を実現)を感じるためにキャリアアップし、お金を稼ぎたい！という、己の理想実現のために、頑張っているのですが、自分で首を絞めて、不安感に苛まれてしまいます。この不安感に潰されない、支配されないためにはどうしたら良いでしょうか？どのように自分と向き合えばいいのでしょうか？教えてください。

自分の性格

#自分に寄り添う

自分のことを大切にしてあげたい私のの心の中は私以外の誰かが占める範囲がかなり広いんです。どうしたら自分の心や言葉に耳を傾けてあげられるのかな。小さい頃から外食するときのメニューや洋服を選ぶ時は家族の気持ちを汲み取って選んだり、部活動や進路を友人に合わせたりしてきました。最後に決めているのは紛れもなく私自身ではあるのですが… あの人だったらこう感じるだろうなあの人は今何をしているのかなあの人はこれが好きだよなそんなのばっかりでまるで誰かにコントロールされてるみたい… この考え方が役立つときもあります。嫌いではありません。ただ、比重が多くて疲れてしまうのを和らげてあげたいと思っています。「自分はこれがしたいです」「自分はこうなりたいです」「自分はこれが好きです」こんなふうに思えるようになりたいです。うーん…考えすぎて気持ち悪くなってきちゃったな…

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #不安

自分の誕生日が嫌いです自分の誕生日が嫌いです。祝われるのは嫌いでは無いです。祝ってくれない人は自分に対してどう思ってるんだろうとか祝われないことへの恐怖があります。毎年この恐怖感を味わわなければいけないのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ

ストレスや病みを1人で上手く抱えきる方法を教えてください。私は｢しんどい｣と思った時にすぐに人に頼ってしまいます。（弱った時に人に頼ること自体が悪だとは思わないです。）そこで応急処置としてで構わないので｢病み期を1人で乗り越える、ストレスを上手く抱え込む方法｣を教えて頂きたいです。月3-4回は夜涙が止まらなくなってしまいまうのですが、いつも行き着くところが｢死にたい｣になるくらい沈んでしまうので誰にでも話せる訳ではなく、固定の2人に相談をしてしまいます。そしてついに先日、一人に｢依存してない？そろそろ自立する方法を探した方がいいんじゃない？｣と言わせてしまいました。私も今はまだ10代で、人に頼ってもギリギリ許されるかもしれませんがこれが20代30代と歳を重ねた時、自分1人で何も出来ない癖に人に迷惑をかける、深夜にめそめそするおばさんになるのかと思うと怖くなりました。またこれは常々ですが、自分の好きな人達に迷惑をかけ続ける自分に対しても嫌気がさして病んでしまうこともあります。というような訳で、私は人に頼らず自分一人でメンタルを安定させようと生活習慣を整えようと頑張ってみたり筋トレしてみたりしています。ただすぐにメンタルが強くなれる訳ではもちろんなく、昨日あたりから寝る前に涙が溢れてしまいます。今回も上手く抱え込めずまた人に助けを求めてしまいそうです。なので最後にもう一度になりますが、｢応急処置として病み期を1人で乗り越える、上手くストレスを抱え込む方法｣を教えていただけると幸いです。長文失礼致しました。

自分の性格

#メンタル #不安 #無気力 #性格 #パニック

心を開けない人に心を開くことが出来ません。自分が感じていることを言葉にして人に話すのが苦手です。友達や同僚とはかもちろん、両親など家族にも本当にの自分を出すことができません。本当の自分を閉じ込めすぎて、だんだん自分でも「本当の自分って何？」「本当の自分はどこにいるの？」ってわからなくなってきました。休息を取って心を整理しようとしても考えがまとまらず、結局1日考えても混乱してしまい、夜も寝付けなくなってしまいます。そうなると現実逃避と称して好きな音楽をガンガンに流して忘れようとしてしまい、結局自分に向き合うのを辞めてしまいます。そんな相談を書いてる今も、だんだん自分が何を書いてるのかわからなくなっているので、きっと後から見直したまとまりの無い文章になってることでしょう。これに関してはお許し下さい。いったいどうしたら本当の自分を自分で見つけ、他の人にもさらけ出すことが出来るんでしょうか？

自分の性格

#自傷行為 #衝動_暴力 #ストレス #破壊衝動

どうしよう破壊衝動がエグい！ものを壊すと元に戻らないし後悔するし怒られるからついつい自分を傷つけてしまう… どうすればやめられるんだろう。

自分の性格

#衝動_暴力 #トラウマ

攻撃的な言葉が止まらないドライバーの仕事をしています。ルールを守らない人や、他人の気持ちを逆撫でするような人が本当に許せなくて、そうゆう人を見かけると次から次から攻撃的な言葉がとめどなく溢れてきます。仕事上、煽り運転のような、許せない気持ちを運転にぶつけたりはしませんが、その人(クルマ)が見えなくなるまで「しね」とか「***が」とか怒鳴りちらします。対象が視界から消えると罵りはおさまりますが、涙が出そうなくらい後悔の念にかられてしまいます。こんな自分が本当に嫌です。どうしてこんなに人を攻撃するような言葉が出てくるのか。。。親からの虐待や、クラスからのイジメは関係するのでしょうか。。。

自分の性格

#ストレス #不安

考えすぎてしまいますわたしは物事をとても深く考えてしまいます。例えば友達がイライラしていたら自分のせいにし、理由を考えてしまいます。そのせいで友達と話すのが怖くなって距離が空いてしまいます。友達も私の様子がおかしいのに気が付き、気を使って距離を開けてくれました。しかし私は更に嫌われていると考え、落ち込んでしまいます。親しい友達と一緒にいないと孤独で怖いです。1人で行動ができません。しかし友達は一人の時間を大切にする人です。どうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #疲れた #ストレス #いっその事うつ病にでもなりたい #何もできない

過去一やばい今までこんなに何も出来なかった時なんか無かったのに。やらないといけないことだけ溜まってく一方。なんで動けないんだろう。なんで動かないんだろう。自分じゃなんでか分からないから余計に苦しい。去年まではできてたじゃん。なんなら、今年の夏まではできてたじゃん。いや、怪しい時はちょくちょくあったけども…。それでもここまで何もできなくて、考えたくなくて、気分が沈むのは初めて。色々任されるのはありがたいことだけど、どんどんプレッシャーとか期待に押し潰されてる感じがする。もう何もしたくない。いや、何もできてないんだけども。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ #呼吸困難

カウンセリングに行っても先生に話せないです、どうしたらいいですか？話す内容も事前に決めてたしメモにも書いてあるんですけど、喉になにかつっかえてるみたいに出かけてるし出したいのに涙が出てくるだけで声が出てこないんです。そのまま時間たったら声の出し方すらよくわかんなくなっちゃうし、過呼吸になった時もありました。それなら何も出来ないのにわざわざお金払ってもらってまで病院に行ってカウンセリングを受ける意味も無いんじゃないかと思い始めてきました。でも自分より親の方が辛そうで何かにすがっていないと壊れてしまいそうですごく怖いです。なにより自分がその原因であることが本当に申し訳なく、行きたくないとも伝えれない状況です…というか私に勇気があればいいだけの話ではあるのですが、どうしたらいいでしょうか

自分の性格

#ストレス #不安

もう何に悩んでいるのかわからない常にモヤモヤが頭のはしっこにいてずっと悩んでいます。自分がどうしたいのかどんな風になりたいのか分かりません。接客業をしているのですが会話が得意なわけではないし、上司から少しキツめの言い方をされるとオドオドして上手く喋れなくなり声も小さくなり上手く伝えれなくなってしまいます。目標を立ててみればいいのではないかと思ったけど全然わかりません。 pmsで感情の起伏が激しくすごくイライラしたり、かと思うとすごく落ち込んだり。すれ違う車に轢き殺してくれないかなとかいつ死のうかなとか悪いこと考えてしまいます。仕事中も動悸がしてうずくまりたくなります。でも仕事は続けていきたいし、でも楽しくは無い…。辛くて苦しいのに結局何に苦しめられてるのかわかりません。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #コンプレックス #無気力

やる気が出ない僕が嫌いココ最近になってから、特に出なくて何に対しても出なくて学校の課題もやらないといけないのに一切手をつけられないそんな自分が大嫌いで学校に行きたくないのに行けって言われたりで毎日死にたいです最近は生きる価値とかわかんなくなったりしています自分は人から見たら完璧主義者とかお人好しだと思います自分あんまり人前とかでは怒りという感情を出さないせいなのか、常にどこかに不満が溜まっていてイライラしてしまいますこういう性格のせいで色々人間関係とかめんどくさいと思ってしまい、毎日が鬱ですこの悩みどうすればいいですか…？

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ #不安

疲れたやらなきゃいけないって分かってるのに体が重くてだるくて動けない。周りに迷惑かけてるのは知ってるし理解してるけど、どうにか直さないとって思うほど動けなくなる。免許取らないとなのに全然行く気になれないし、バイトも応募したはいいけど折り返しの電話をする気になれない。早くやらないとって、前日に明日やるって決めてたのに結局出来なかった日がほぼほぼ毎日で嫌になる。病院とかには行ってないから何か病気があるのかも分からない。自分のただのめんどくさがりの性格が出てるだけなんじゃないの？ってお母さんに言われたけど、ここまで酷くは無かった。そう思ってるし、そう思いたい。疲れてリスカして泣いて、そのまま寝落ちることが増えた。もう何をすればいいのか分からなくなってきた。病気で逃げるのは嫌いだけど、もうそれで逃げたいくらい最近気持ちが沈みすぎてるから、早く楽になりたい。

自分の性格

過分な自己承認欲求を捨てたい　助言求話を聞いてもらいたいと思う。かまってほしいと思う。他人の時間が自分に割かれていることに心底安心する。他人と話をする時、根底に「今話さなければもう話せない」という意識がある。次会うときには今は過去になってしまっていて、未来ではまた別の話したいことがあるだろうから。認めてほしいと思う。大切にされたいと思う。わがままを聞いてほしいと思う。許されたいと思う。大切にされている自覚はある。でも、自分自身が「自分はゴミのような人間なので思い上がってはいけない。みんな優しいから私を愛してくれる。」という感覚のうえに立っているので、喜びよりも申し訳なさが先立つ。ひとに優しくしたいと思う。優しくしたいと思わなければ優しさのひとつも差し出せない自分はクズだと思う。優しくしたいならすればいいのに、なにをすればいいのかわからないと言って逃げている。世の中みんな私よりまともな人間なんだから、私が全部間違ってるのに、冷たくされるのがいやで泣いてしまうのは自分勝手。自分を愛せるようになるには、自分を諦めるしかないとわかっている。頑張ればできるとか、そういう意識があるから、どうしてこんなこともできないんだって嫌いになる。自分の無能を認められない。できる子だって思われたいって願っている。他人のために死ねたら、そのときはじめて、きっと私は心の底から私を愛せるんじゃないかと希望を抱いている。まぁ、他人のために死ねなくて、他人を自分より優先できない時点で、私は私のことをとってもとっても愛しているんだけれども。死ねよ。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

自分のことが大切に思えません私はずっと自分のことが憎いほど嫌いです。多分、昔からだと思います。性格も考え方も行動も嫌いで、いっその事居なくなってしまえばいいと思ってしまいます。しかし、その選択が自分にとって正しいかどうかは分かりません。昔の事はほとんど覚えていません。記憶がきちんとあるのは去年の大学5年生からで、それ以前は飛び飛びでしか分かりません。幼少期から小学生の時で覚えているのは母親と先生に怒られた記憶だけです。怒られた理由は覚えていませんが、叩かれたり蹴られたり怒鳴られたことがほぼ毎日あった気がします。楽しい行事や思い出はありません。当時の友達のことも担任の先生のこともあまり覚えていないです。中学生の時は自傷行為や自殺未遂をするほど、精神的に参っていましたが何に悩んでいたのか覚えていません。そうなった明確なきっかけは無かったと思いますが、解決した記憶がないので未だに引きずっているような気持ちです。高校生の時も精神的にしんどかったですが、理由は覚えていません。一時期不登校になっていました。大学生の時は、入学の時に今度こそ頑張ろうと思ったのを覚えています。そのため、就活を1年の時からしていました。しかし、2年の終わりにコロナが流行りだしてから計画が狂い、そこからは記憶が朧げになりました。気がついたら双極性障害になり休学していました。今までの事をあまり覚えていないので自分の性格が分かりません。また、自分のことが自分のように感じられず他人事のように考えてしまいます。なので、自分を大切にしようと思えません。今年の4月から新社会人として働いていますが、6月にトラウマになってしまうようなショックな出来事があり、転職をすることになりました。 6月までは自分でもよく頑張っていたと思います。上司にも期待していると言われ、成果もある程度出していました。同期からも相談されるなど頼ってもらえました。周りの人からの私の評価は明るくて優しい細かい気遣いができる人と言われました。でも、私自身は無理をしているような演技をしているような疲労感がずっとあります。褒められても実感がわかず納得がいかない気持ちになります。自分のことを大切にした方が良いと思ったので、性格や言動を自分の理想通りにしようとしましたが、根本が嫌いなのでうまくいきませんでした。些細なことでも嫌いなところが目についてしまい余計嫌いになります。事情があり来年の春までは生きていないといけないのですが、このままでは突発的に居なくなる選択肢を取る気がします。このままでは良くないという焦りだけがずっと付きまとっています。何か自分の性格を良くする方法や、自分のことを大切だと思い込めるような方法などあればおしえていただきたいです。

自分の性格

#無気力 #不安

自分の気持ちがいまいちよくわからない休日や仕事行く前、行ったあとにフッと“死にたい”と思ってしまうことがあります。特に夕方に思うことが多い感じがします。また、今日は充実した休日だったなとか楽しかったなと思った日でも夜に気持ちが落ち込んでしまったりと浮き沈みがあり、自分の気持ちについていけないことが多々あるように思います。加えてストレスを上手く出すことができずギリギリまでためてしまって、やりたいことやらなきゃいけないことがあるのにスマホばかりで1日が終わってしまうことがあります。また、普段できることも全くできなくなる程何もできないときがあります。会社の方では、コミュニケーションが苦手で上手く絡めなかったり話の輪に入れないことが多くあります。上司に当たるのですが、一人だけ苦手な方がいます。話す相手によって態度を変えてくるような方で、ベテランやお気に入りの人には優しく丁寧なのですが、苦手なタイプの人や新人さんにはキツイ態度をとるような人です。一度標的にされるとすごくネチネチ言ってくるような方で態度もきつく周りからも嫌われているようです。その方とシフトが被るだけでもすごくストレスで、会社の休む理由を考えてしまうほどです。精神的に気分の落ち込みが多くあるので、若干うつ病なのかなというのもの頭をよぎりましたが自信がなく病院には行ってないです。こういう状態が5月末ぐらいからあり、楽しいことも罪悪感があるように思います。どうしたらいいかわからないです。

自分の性格

#妄想 #コンプレックス #性自認_性的指向 #不安

トランスジェンダー？中1です。自分は、体が女です。しかし、心は男な気がします。これは厨二病なのかなって。今年の7月くらいに思ったんですよ。男になりたいな。って。元から腐女子だったのもあるかもしれないんですけど、男が好きで男になりたい。男装、あわよくば手術したい。せめて胸捨てたいって感じです。7月のときは無性かな？中性？って感じでスクールカウンセラーさんに手紙を送ったんですよ。今はどう思われてるかわからなくてほんとに学校もカウンセリングも行けなくて。ちなみに手紙は返事をくれたんですが、「どこもおかしくないです」と書いてありました。何故か信頼できませんでした。本当に？って。それを家族に言えません。母「カウンセリングいく？」私「いい」って感じで。何を言われるのかわからなくてどう話せばいいかわかりません。それで皆さんに教えてもらいたいことがあります。 1　これって厨二病ですか？ 2　どう親に言えばいいですか？