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自分の性格

#不安 #不眠症 #ストレス #頭痛 #トラウマ

すぐに泣く自分も、人の目が怖くて目をみて話せない自分も嫌い。何ごとにもすぐに泣く自分が嫌い。自分の本音を話したりする時、些細な事でも注意されたりした時に涙がでてくる。時々なんにも思ってないのに涙が出てきて、何で泣いているのか自分でも説明できなくてそれに対しても嫌になる。あと人の目をみて話すことも苦手。人の目をみて話さないといけないって頭でも分かってるし、注意されたこともある。だから頑張って意識して話しているけど、この人はどう思っているんだろう。こう思われているのではないかとか、いろいろ考えてしまう自分が大嫌い。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の心ある時から死ぬほど自分が嫌いになって、死ぬ気で自分のエゴを押さえて、他人に役立てる人間を意識してきた。けど今になって自分のエゴの大切さに気づいた。でも気づいた時には自分がどんな人間かよくわからない。心を開く以前に自分の心がほぼない。友達に対して友達を演じているだけな気がしてならない。これから自分の心を見つけれる気もしないし、見つけたらほとんどの友達を失いそう。そもそも友達は1人もいない可能性もあるから怖い。

自分の性格

#不安

大好きな人がいます好きな人がいるのは当たり前だと思いますでも大体の人は相手にバレないようにします僕はもう相手にバレててなんなら１回付き合ってるのですが１ヶ月ぐらいでふられましたでもまだ好きで相手もずっと好きでいてねと言ってくるくらいの感じです最近割り切りはできていてずっと好きだけどもう叶わないで納得している状態ですでも最近相手と話してる時に聞き間違えじゃなければですが好きと言われましたもしかしたら寝ぼけてただけかもしれないのでこれは自意識過剰に入りますこの次の日に会話の流れでもう叶わねぇけどやっぱ好きだわ叶わないけど...w と言ったところどうだろうねぇと返されましたもう期待したくないのにまた裏切られるだけなのに期待してしまう自分がいますどうせ裏切るなら期待させないで欲しいどうやったら確かめられますかね

自分の性格

#不安

僕と関わる人みんな今まで僕と関わって来た人みんな不登校になったり精神が病んだりしますなら人と関わらなければいいのはわかってるだけど関わってしまうどうしようもないけどどうにかしたい僕のせいなのはわかってるけど心当たりがないもう存在ごと要らないとかも思ったりどこでなにを間違えてるのでしょうか

自分の性格

#不安 #強迫観念

発達検査を受けたいかれこれ17年くらい心療内科にかかっています。最初は、職場での悩みで身体症状が出てかかったのですが、ライフスタイルも17年の間に色々と変化があり、具体的な症状（閉所恐怖や広場恐怖）はかなり落ち着き、やり過ごし方も心得てきました。しかし、もっと根っこの部分がどうも上手くいかない感じで、生きづらさってやつだよな…と思っています。主治医には、人よりも不安を感じやすい気質、と言われていますが、HSPとASDの境目という感じで苦しいです。気質や症状など、何も変わらなくても良いから、自分がなんなのか知って、気が済みたいです。しかし、発達検査をする勇気がありません。主治医に検査を希望する勇気もありません。軽度の知的障害かも、とか色々と考えてしまいますが、何がしたいのかというと、診断名をつけて、だからこんなに疲れるんだねって納得したいだけという… 自分で客観的になると、全部の傾向はあるけど淡いグレー。グレーゾーンです。ただ、もうずーっと曖昧なことが疲れてきて、発達検査受ける理由になりますかね。

自分の性格

#妄想 #不安

不安になってしまう男なんですけど、自分の仲悪い人が自分の仲良い人と遊んでたらモヤっとしませんか？？仲良いと思ってた人も実は仲悪い人と悪口言ってるんじゃないかなって不安になってしまいます、、、どう考えればいいんですかね、、、

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

こういう時どうしたら良いですか？僕は生まれてからちゃんと寝ててもクマが酷くなります、この事を指摘されたりするのがとても嫌なんですけど指摘されたらどうしたら良いですか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #トラウマ #うつ #ストレス

心療内科か精神科へ行こうか悩んでます精神病んでいる者が失礼します。私はいわば感情の上下が激しく、少しでもどうすればいいか分からなくなった時が来れば機嫌が悪くなったり、気持ちがどっと落ちます。逆になにかいいことがあればすぐに機嫌が良くなります。酷い大人だと自分でも思います。こんな自分さっさとこの世からいなくなった方がいいですよね。その｢少しでもどうすればいいか分からないこと｣とは、仕事の話になりまして、仕事を頼んでくる相手は勿論その仕事のことは理解していますが、それを何故相手自身でやらずに私に要求してくるのかが分からないからです。勿論頼まれた仕事はこなしますが、分からない人間がやるより相手自身がやれば早くていいのに、そしたら相手自身の評価も上がるだろうに、なんで？っと思うんです。その思考は学生の頃、とある物事を私自身がこなしているのを影から嫌がっている者から嫌がらせ、陰口受けて以来でした。｢調子に乗るな｣と周りから言われた以来、私がやるより他人がやった方が、他人自身も嬉しいだろうし、他人自身の評価が上がるから効率いいだろう。と思ってもう10年ぐらいたってます。正直いって、この思考を社会人になった今でも思うのは、もしかしてキツいと思ってきてます。冒頭でもういなくなった方がいいと言いましたが、本当はもっと生きたいんです。その為に完全に私自身がぶっ壊れる前に1度心療内科か精神科に受診しようかと悩んでます。今もぶっ壊れているんですけどね。ただ病院はすぐに行けずに予約もしなくちゃいけないですし、なるべく薬に頼りたくないです。病院じゃなくて先にカウンセリング受けようかと思ってもいます。周りを目と声を気にせずに自分らしく生きたいです。だからといって引きこもりたくもないです。自立したいです。愛されたいです。こんなクズな私はどうしたらいいのでしょうか。どなたか、助言いただけませんか。

自分の性格

#承認欲求 #失敗

努力してるところを見られたくないけど、努力を認められたい現役高校生です。自分は失敗することを恐れてるせいか、努力してるところとか何かに挑戦してるところを誰にも見られたくないんです。例えば、あまりお菓子作りしないのに、自分でも出来そうなレシピを見つけ、材料を買い、作り、食べるまでを1人でどうにかこなそうとします。そこで美味しくなかったり上手く出来なかったりしたら何事も無かったようにしたいタイプなんです。でも頑張ったから、勇気を出して挑戦してみたから上手く出来たら褒められたいんです。頑張ったね、とか凄いねとか。でもこんなのどう見ても矛盾してるし、誰にも理解されないんじゃないかと思って誰にも話せません。こんな自分とどう向き合えばいいんでしょうか? 　

自分の性格

#不安

自信が持てない自分に自信が持てません。就活が始まった大学3年生なのですが、グループワークなどで自分の意見を求められた時に意見を出したり発表したりすることが苦手です。間違えていたら、否定されたら、変なことを言ったら、と考えてしまい意見があってもなかなか言えません。グループの人に迷惑をかけているのは分かっているのですが意見を出すことが怖いです。就活でも積極性を求められることが多いため、自分の意見に自信を持てるようになりたいのですがどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

これって虚言癖？？誰かと話している時、場を盛り下げないためにあまり好きではないアイドルを好きなふりをしたり、自分のことについて聞かれても詳しく説明したくなくて(?)嘘を言ってしまったり。例えば中3から母子家庭なのに父親のことを話したり。嘘ではないからいいかなーって。あんまり良いことではないとは思っていても、無意識にしてしまいます。明らかに嘘の情報を流したりとかそういうわけではないんですけど… これって虚言癖ですか？？

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安定_躁うつ

死のうと思ったことはないけど死にたいとよく思います。これってよくあることですか？バイト先の人やクラスメイトなど、とても仲が良いわけじゃないけど普通に話す人たちの些細な言動やいじりに対して、あれこれ悪い方に考えてしまったり気にしてしまい、生きていくことに疲れることが増えました。相手はなんの悪気もなく話していることは分かるのですが、あの時のあの言い方や行動が良くなかったかな、もっとこうすればよかった、嫌われたかな、などと考えすぎてしまいます。 ”誰にも嫌われたくない”や”全ての人にとっていいひと(優しい,気が利く,関わりやすいなど)でありたい”という気持ちが大きく、浅い関係の人だし生涯関わっていくわけじゃない人だと分かっていても嫌われたり少しでも不快感や負の感情を抱かれるのを恐れてしまいます。昔から人より上に思われたいという気持ちが強く、他人と比較して褒められることもあったので、マイナスイメージを持たれることを恐れているのだと思います。タイトルにあるように、死ぬ勇気はないし本当に死のうと思うことはないのですが、浅く広い人間関係の中で生きていくことに疲れ、いっそのこと死んでしまいたいと考えることが以前より増えた気がします。多忙のせいでしょうか、バイトの連勤や実習、卒業研究など疲労が溜まっているときに多い気がします。 4月から社会人で新しく環境が変わることも、ストレスになるのではないかと不安に思います。こんなことを考えてしまう自分が嫌になります。休みの日はやりたいことを決めていても動けず寝てばかりになることもあります。いくらでも寝れます。 3年ほど前から腰痛がひどく、最近は肩こりから緊張生頭痛も加わり、体の重さやしんどさがあることも原因ではないかと考えています。この症状は何か診断のつくようなものなのでしょうか？どうしたら気持ちが軽くなるのか？やストレス発散方法などがあれば教えていただきたいです。

自分の性格

#話したい #苦手 #不安 #感情

人前だと言葉が出てこない　本当はいろいろ話したいのに本当は人とたくさん話したいし盛り上がりたい。けどいざ人と話す場面になると全く言葉が出てこない。家族とかかなり親しい人なら気軽に話せる。他の人とも話すことはできるけど、"はい"、"そうですね"、とかただ返事することしかできなくて、話が続かない。相手は気にしてないかもしれないけど、自分的には全然盛り上がらなくて申し訳ない。幼い時は誰とでも話せて冗談も交えながらめちゃくちゃ楽しく会話してた記憶がある。いつからか話すのが怖いというか、緊張するようになった。会話が終わった後に、今こう返せばよかったな、こう思ってたんだけどなぁって後悔する。なんで言えばいいんだろ、話は成立してるけどあまり感情がついてこなくて、話終わってから感情が来る感じ。だから後から色々後悔するんだと思う。とにかく普通に人と楽しく話したい。思ったことを自然に話したい。どうしたら上手く話せるのかな。

自分の性格

#無気力 #不安

やる気をコントロールできなくてつらいやる気ある時と何にもできないときの波が激しすぎて無理。今就活中で、長期留学も控えていて色々とやらなきゃいけないことがあるのに、やるべきことに手がつきません。家事や掃除、食事もおっくうで丸一日だらだら寝そべってばかりです。友達や家族の前ではまともに振る舞えるのに、一人になった途端気力がゼロになってしまいます。やる気がある日はタスクをいろいろこなせますが、それも最近は週に1日あるかないかです。ダメ人間すぎる自分に嫌気がさします。ちゃんとしたいという気持ちはあるのに、行動できない自分が嫌です。どうしたら気分の波をコントロールできるんだろう。元気に前向きに活動できるようになりたい。やるべきことから逃避するのをやめたい。

自分の性格

自分が変わらない限り、自分のことを肯定的に受け入れてくれる人はいないんだろうな物事を否定的に捉える癖があるので、本音で話そうとするとネガティブ発言してしまう。でも相手からするとそんな話は聞きたくないだろうなって思う。相手にとってどんな返答が正解なのか考えて話すけど、思ってもないぺらぺらで中身のない取り繕った言葉しか出てこない。「どう思う？」には肯定の返答しかできない。自分も疲れるし人間関係上手くいかない。素がネガティブな人間は、素で話しても取り繕っても、周りからすると「単に嫌な奴」か「裏表のある人間」にしかなれないんじゃないかと思ってしまう。ちょっとずつ上手くやっていく術を身につけたい。

自分の性格

#無気力 #頭痛

楽しいて感情があまり分からない別に虐待とか全くなく平和？に生きてきた。けど友達と遊んでても楽しいのか分からない。面白いとかちっさな喜びはわかるけど、どうも楽しいていう感覚がわからない。1人の時は少しその感情がわかるかもって時があるけど人といると感情スイッチが完全オフになる。元々感情の幅が狭いから強い感情で覚えてることが殆どない…昔軽くいじめられてたのも思い出せないし何も感じない。感情欲しい

自分の性格

#ストレス

つよくなりたいよわよわ人間かわりたい

自分の性格

#不安 #めまい #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #ストレス

ひとりがいいけど孤独は嫌という矛盾勢いで書いているので読みにくいかも知れません。すみません。ただのわがままなんだろうか。はたから見たら私はみんなと仲良くできて、ワイワイできる人間。だけどほんとうは違う。出来れば一人でボーッと何もしたくないし、疲れる。けどこれを辞めたらみんな私から離れて孤独になる。孤独は辛い、だって何も共有できない。この性格を治す方法ってありませんか。。ただ、ひとつ思うのが、ワイワイできている時の自分は心からたのしんでいるときもあると思います。全てが全て偽りというわけじゃないんです。楽しい時はとことん楽しいのに、落ちる時はとことん病み、鬱っぽくなり、消えたくなります。。この起伏の激しさにもここ数年悩まされてます。このふたつを解消する方法をご教授していただけないでしょうか。

自分の性格

#無気力 #中毒_執着 #強迫観念 #妄想

自分に自信を持ちたいです。自分のことが好きになれません。小さい頃から人のためになにかをする、人の役に立つということが生きがいで小さいながらに頑張ってきました。ですが、去年からその頑張りも認めて貰えず、否定されているような気持ちになり、自分自身を嫌うようになりました。周りの人は自分を褒めてあげて、自分が思ってるより悪くないよ。いい所沢山あるよ。といってくれるのですが私は自分のいい所がわかりません。何もかも中途半端で特技も好きなこともわからなくなり楽しいことすら見つかりません。可愛い訳でもないし、こういうネガティブな部分のせいでさらに嫌いになります。まだ義務教育中だから、新しい出会いで新しい挑戦も待っていると思いますが、それすら私では無理なのではないか、私ではつとまらないのでは、とか暗い気持ちになります。周りのためにと思っていたことが、役に立っておらず、私が居なくても楽しそうなみんなを見ると存在価値が分からなくなってしまいます。周りから必要とされることが私の生きがいだったのだと気づくと、より、今の暗い自分では必要とされない、今の自分が嫌い、という気持ちになります。今では自分の見た目も中身も全て嫌いで、周りの人の視線や評価が気になって生きづらいです。このような状況になってから、体調を崩しやすくなったり、見た目が気になり食べたくなくなったり、何もする気が起きなかったりします。また、人を信じるということすら難しく、コミュニケーションのとり方もわからなくなり、作り笑顔ばかりで自分の素を出すことすら出来なくなりました。自分に自信を持つためには何から始めた方がいいのでしょうか。

自分の性格

唯一無二？そんなのなくない？自分が死んでもその時は困ったり悲しむ人はいるかもしれないけどその場限りだよね。家族も職場も。卑屈で自己肯定感低いやつだけど、奇跡的に2回結婚できたけど1人目は不倫されたし、2人目はもう私の事きっと受け入れきれてないよね。消えたい。わかんないけど、自殺する時って突発的にするんだろうな