私は自分の事がとても嫌いです。 私はどちらかと言うと人から嫌われやすい性格をしているんだと思います。自分勝手で機嫌が変わりやすく時間にルーズでよく失敗するしどうしようもないくらいダメなやつだとわかっています。自分の中では変わろう変わろうと必死にここ最近考えていました。それでも私はどうしても自分の感情をコントロールすることが出来ませんでした。その些細なことが身近にいる人をイラつかせたり離れていってしまっている原因を作っていることがわかっているのにどうしてもかわれない、ここ最近になって本当に死にたいとは思ってなくても「もう死んでも別にいいや」と思ってしまうことがよくあります。何をしても無駄だから生きている価値がないと自分のなかで思ってしまいます。自分が好きと思っていた人に実は嫌われてるかもしれない、もしかしたらみんな私に呆れて離れていってるのかもしれない、毎日ふとした瞬間に考えて辛くて涙が出てしまいます。ネガティブに考えてしまうからこそそれが表に出て相手を不快な思いにさせてしまってしまっているんです。 私は自分の感情を表に出すことが苦手です。その性格も相まってなかなか自分が思っていることとは別の解釈をされがちなんだと思います。全部自己責任です。思ったことを口にあまり出さずに人任せに動いてしまうこと、失敗を恐れて挑戦しないこと、もう何が何か分からなくて放棄してしまうこと、もう嫌いです大嫌いです。こんな自分嫌いなのにかわれない、私は誰にも嫌われたくなかった、でも今ではその願いも叶わずきっと多くの人の心を不快にしてしまってる。周りの人全員が私を嫌っているかもしれない、怖い、毎日が怖くて、自分のからに閉じこもってしまう、わたしがその人をどんなに大切に思っていても届かないきっと、自分が全部悪いから、変わりたい、辛い