コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不安

何もかもが上手くいってなくて疲れた仕事はアパレルの店長になれたけど売上は伸びないし、尊敬される上司にはなれなくて自分の意見も言えないし、とろくて頭の回転も遅いしぜんぜん仕事ができなくていわゆる無能… 店長という上に立つ立場が向いていない。売上を伸ばしたいより日々何事もなく平和にお店を営業できれば良いとしか考えられないです。恋愛面だと周りの人が結婚しているのを見て焦る。貯金も少ないし、今の彼氏とは8年付き合っているのにこの人と結婚したい！と強く思うくらい大好きなのか分からなくて不安になる…だけど自分はブサイクなので今27歳で別れて次にすぐに付き合える自信もなければ、一生独り身になるのが怖い… 妹と2人暮らしをしようって話をしてたけど、彼氏と100万ずつ貯めたら同棲しようという話をしていて妹と2人暮らしできるお金が無くて申し訳ないし、妹が一緒に住みたいか今どう思ってるのかなかなか聞けなくて、結局どこに住むかという話になってしない方向になったのか曖昧で悩むし… 友達が少なくて、今は2人しかいなくて、その2人は友達が多いから自分なんて大切な存在じゃないって思うと辛い。1人は結婚して羨ましいし嫉妬しちゃうし、自分より収入も良くて色々挑戦してて充実してるのも羨ましい。充実してるのは彼女が頑張ってるからって分かってるけど、何も行動できない自分が嫌い。自分の彼氏が契約社員だった時に将来のことで悩んでいて友達に話したら少し馬鹿にされるようなことを言われて、ずっとそれを気にしてるけど、その子はずっと高校生から友達でいてくれてるから友達を辞められないし。頭も弱ければ、神経性頻尿やHSP気質もあって誰といても落ち着かない… 最近は何もかもが疲れてうまくいかなくてどうにかしたいですが疲れすぎています…やる気が出なくて。どこか遠くに行ってしばらく休みたいんです。

自分の性格

#不安

自分自身の友達。自分の中が良かった友達を取られた気がする。前まで知り合いって感じだったのに。ずっと友達だったのにさいきなり私と私が中がいい友達にはお構い無し？ふざけんな。そんな友達大嫌いだ。みなさん、どう思いますか。

自分の性格

#不安 #頭痛 #ストレス #幻覚

誕生日って今は苦手。明日誕生日で、欲しいものを聞かれたのですが全く思い浮かばず。統合失調症になってからは、物に対して興味が減ったのと誕生日はまた全然何もできずに１年たったと落ちこみ胸が苦しく怖い日になりなるべく日常と同じように過ごしたくて、、 (母は知ってます。) それなのに姉が欲しいものないの？やケーキなにがいい？と聞いてきて、、ないよーとやんわり断りましたが母までしつこくいってきます。毎日何回も聞かれて、頭が疲れすぎて、「プレゼントは、いらないよ。ケーキだけで十分だよ」とつたえたけど、伝わっているかどうか、、姉は、結婚して子供が生まれてから急に距離感が近くて変に優しくなりました。誕生日にケーキを買ってくれるなんて去年から。正直明日は独りで過ごしたい。私は伝えるのや断ることが下手です。どういったら嫌なんだと伝わるでしょうか？

自分の性格

#不安

私は誰自分は誰なんだろうと、考えることがある。私は何人もいる気がする。私の中で私が喋るときがある。もちろん私は私なんだけれど、、分からなくなる。自分がどんな人なのか、本当の自分はどれなのか、しかし孤独を感じるのはなぜですか？

自分の性格

#疲れた #愚痴 #不安 #心配性

石橋たたき割り選手権優勝心配性すぎて、傍から見れば本当に些細なことに対してでも全力を尽くして対策しなければ自分の気が済みません。大体の場合は杞憂に終わるので毎回精神的に疲弊してしまいます。毎回こんなに悩むのは時間と体力の無駄だと思いはするのですが、「気にしないで気楽にやる」とか絶対出来ないのでずっと苦しいです。失敗することによって自分の評価が下がることが何より怖いです。自分の存在価値は成果でしか認めてもらえないと思うので、失敗したり迷惑かけてしまったら見捨てられるのではないかといつも思います。

自分の性格

#ストレス

人の発言とか、、行動に気持ち悪さを感じた時はどうしたらいいですか？配信アプリというものがあり、、その中で配信を見たりするのですが、推しとか応援してる配信者さんを見に行きたい気持ちもある、、けど、、、視聴者の中に配信者に対して気持ち悪い発言とか、、少し過度ないじり発言とかする方々が居ます。そういった発言等を見てしまうと行く気が失せてしまう、、自分としてはそういう発言を見かけた時は、軽くそれとなく注意をするか違う流れを作る努力をするかなんですが、、いつもそれが出来る訳でもないので、そういう時は行く気が全く起きません。

自分の性格

#コンプレックス

自分の気持ちの本質について自分は学校で喫煙などで特別指導になってしまい、その特別指導後の事後指導期間中に別の事案で指導を受けました。自分の「バレなきゃいい、他の人がやってれば自分もやっていい」などといった考えがあり自分の本質について理解したいです。拙い言葉ですが宜しくお願いします。

自分の性格

#不安

片付けがとても苦手です自室の片付けができません。忙しい時と暇な時の差がかなりあって、忙しい時は荷物を部屋に放り投げてやることを済ませてしまいます。　そのため、部屋の机や床には服や本、紙など物が散らばっていて、足の踏み場もほぼありません。流石にゴミはちゃんと捨てているため、虫が湧くことは無いのですが…それでも多分、この汚さは異常です。　暇な時に片付けようと頑張るのですが、片付けを始めると何故かだんだんイライラして、涙が出てきます。意味もわからずイライラして泣いている自分に腹が立ち、ものを投げてしまってまた散らかって、の繰り返しです。　普段から元の場所に戻せば良いことは理解していますし、意識してみたこともありました。しかし、｢今こんなことしてる間にこれが出来る。もし作業が間に合わなかったら…｣と不安で仕方なくて、すぐに挫折してしまいました。　イライラしないように音楽を聴きながらやってみたり、心が落ち着いている日にチャレンジしてみたりしていますが、効果がありません。　なぜイライラしてしまうのでしょうか。どうしたら当たり前にこなせる様になるのでしょうか。私は異常なのでしょうか。　些細なことかもしれないけど、なんだかんだ10年以上人に言えずに悩んできました。できることなら解決したいです。

自分の性格

#不安 #うつ #パニック #ストレス

内気な性格すごく内気な性格で、悩み事も家族友達には全く言えません。ネットなどの対面することがあまりないような状況だと、悩み相談だったりもできるのですが、対面していると人と話すのもできないです。買い物をしてる時店員さんに話しかけるだったり、どこにあるか、袋等の質問に答えるのもオドオドしてしまって思った声が出ないです。どうすれば少しは人と話したり遊んだりすることになれるんでしょうか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #トラウマ

どんどん楽な方へ逃げている甘い自分は大丈夫でしょうか？自分の思ってる自分と社会から見られてる自分にギャップがあり、苦しいです。やる気になったり怖気づいたり自分でも自分がよく分かりません。私は三姉妹の長女で母に小さい頃の事を聞くと、大人しくていつも母のそばにいて育てやすかったとのこと。先回りして色々やりすぎてしまったかな〜とも。自分で決めて動いてはよく失敗して、後から周りの人の言う事をちゃんと聞いておけばよかったと後悔します。自己責任ですけどね。今、仕事の対人関係で心が疲れてしまい専業主婦です。話を聞いてくれる家族や友達に感謝しながら、自分を見つめ直しています。自分なりに精一杯やっていたのですが、仕事を上手く続けられなかった事がショックで、これからどうやって進めばいいのか分からなくなってしまいました。社会に出るのもこんな自分で大丈夫なのかと不安になります。

専門コメント

マモリメの手紙

自分の性格

#身体症状

性格の悩み私は昔から家族に変に気を使ってしまう癖と空気を読まなきゃって焦って自分の首を絞めてるように苦しくなる時があります。彼氏にも家族にも友達にもいい顔を作って誰といる時が自分の素なのかよく分かりません。何が自分からして楽なのかすらも分かりません。どうしたら少しは楽になれるでしょうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #コンプレックス

自己嫌悪何をするにも自己嫌悪がいつも根底にあってしにたいです。自分の顔とか体とか肌や髪質も嫌いだけど、内面はもっと嫌いです。全て嫌いですが、例を挙げるならたとえば無神経なとこが嫌いです。友達と恋バナをしていて、盛り上がって声が大きくなってしまったときがありました。｢(私はそういう恋愛の話が)ほんまにないねんなー｣と言っただけでしたが、その子の好きな人が近かった訳では無いのですが、聞こえたらまずいと🤫とされてしまいました。｢恋愛のこと｣とも言っていないし、その子の話ではなくただ私の自分の話として言っただけのつもりでしたが、本当に申し訳ないし恥ずかしくなりました。こういうことが、恋バナ以外でも日常生活で多々あります。いつも周りの人の機嫌や周りで起こることが自分のせいのように感じてしまいます。本当に自分が気持ち悪くてこの体で生きていたくないです。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

過度な心配性のせいで人に迷惑をかけてしまう私には遠距離恋愛中の彼女がいるのですが、(交際9ヶ月)最近彼女が軽い？倦怠期に突入してしまいました。(まだ私のことは本気で好きだそう) そしてLINEなどの返信が冷たくなったり、遠距離恋愛のため日常を共有しようと約束したのにも関わらず最近してくれなくなりました。そのため過度な心配性の私は「嫌われたのでは無いか」などすぐに被害妄想をしてしまい、質問攻めをしてしまい相手を窮屈にさせてしまったということがありました。私と同じように心配性の方や遠距離恋愛をしている方に(心配性を軽くするテクニックなど)アドバイスをいただきたいですまとまりのない文章で申し訳ありません🙏🏻

自分の性格

自分のしたいことが分かりません自分の将来、理想像、したいことがわかりません。皆さんはどうやってこれらを見つけてますか？ SNSを見てると自分の好きな系統が定まっていたりする方たちが沢山いて服装もオシャレだし私もあんなふうになりたいって思います。けれど服選びも難しいし理想像もハッキリしなくて結局いつも買わずに終わります。私はどうしたら自分の好きな自分になれるのでしょう。

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス #強迫観念 #ストレス

精算が合わなかった週末明日、仕事へ行くのが嫌でたまりません。今でも精算が合わなかったり在庫が合わなかったりする私に対して同僚は毎日、自分のレジ操作時間中の在庫のチェックをノートに記録します。精算も間違うことがありません。でも、私は間違えます。すごく精算合いません。自分は間違えない！間違えは全てお前と言わんばかりの毎日の記録取りだと感じてしまいます。明日、顔を会わすのが嫌です。明日、休んで逃げてもイイでしょうか？同じことを繰り返すようになると思いますが自分の駄目さを認めるのが嫌というより信用信頼はすでに失っていますが同僚の圧を受けるのが嫌なのです。また、その合わなかった精算を店内に裏金として貯めています。それを上司に報告していません。そのため、さらにしんどいのです。自分が悪いのですが逃げたいです。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これが本当の自分…？ここ数年。私は本当に変わったと思う。それは"推し"と呼べる存在の登場により、生きる意味を見出したから。それまで内向的、というより、ただの死にたがり？。生きていたくないけど痛いのやだから生きるしか無い。死にたい。死ねない。何にも頑張れない。休日は家に…自室に引きこもり、家族ともそこまで話をしない。ゲームをして、寝て、それが私だった。だけど、変わってからは自分でも本当に疑うくらい、アクティブになった。とにかくバイトのシフト調整で出てほしいと言われれば積極的に即答でYesを返すし、人の為に動こうとして、自分の始業前にちょっぴり前の人を手伝ったり、ボランティアとか募集してたらやって、それでもまだまだ詰め込める、やれると思えるくらい。でもそれは…本当に私なのか。私がしたいことなのか。いや、したいから行動に出る。それはわかる。でも、なんとなく変わりすぎて私が私じゃなくなったみたいで、休みを自らなくして、完全なる休みの日の、休み方を忘れたような。というか、そういうふうに暇をつぶさないと私がまた忌々しい過去を思い出して死にたくなって良からぬことを考えることはわかっている。やらなきゃいけない。自分のためにも。でも、そんな自分になんでも「やれ」って言われてる気がする。私はなんだかとんでもないところまで来てしまったようだ、と。独り歩きが過ぎたかもしれない。社会から見ればきっといいことしかしてないのに、罪悪感？強迫観念と似ているようで違うのかも？知らない、こんなのわからない。私はどうしてしまったの、どうしてこんなことに疑いを持つようになってしまったの？正しい道なのに、間違ってる気分になる。そしてこれはきっと昔からだけど、最近はより薄情になったというか、抑えつけられていた自我の存在にもうすうす気が付き始めている？ようだ。人との別れに「悲しい、淋しい」というけれど、実際涙がその場で流れた試しがない。あとで1人になったときにどうしようもなく求めるくせに、人前じゃ出せないんだ。「嬉しい」と思ってるって認識してるくせにどうにも自然の笑顔じゃない。笑顔を作らなきゃ、口角を上に上げて目を細めて、ってこれじゃまるで演技みたい、演技じゃないのに。心と体とが離れている気がする。嬉しいのに声を高くしている、こういう風に声を出せば喜んでいると相手に認識させられるだろうって感じの、まるで私が私の第三者。俯瞰して、自分のことなのに他人事、客観的。どういうことなの？。本当に感じているものは何？私は何？

専門コメント

自分の性格

#不安

自分が分からないたとえば、何かしたいな食べたいなと思う時はあっても自分が、何を食べたいのか、何をしたいのかが分からない。考えてみても、よく分かんなくて結局人に判断を委ねたり、合わせたりそんな感じなので自分で選んでって言われる時がたまにあるんですけど本当に何も思いつかない!! もう自分の事が分からないしこれでいいのかも、わからないです。

自分の性格

#コンプレックス #幻覚

向きあえていない人生とおさらばしたい..若い時の過ちで人の痛みについて敏感であることに気づき、それからは他者に対し親切心を養うよう努力をしてきたつもりだが最近、行き場のない感情を吐け口にしている現実を変えていかなければと考えている。難しく思うと何から手をつけてよいのかわからず。同じような言動をしているように感じ、無気力で過ごしていることもあり結果を重要視する癖がついてしまい悩みを人に話せずにいます。怖さもあるのかもしれないが、抱えているストレスをいったん手放すことが億劫になっている、負担は積み重ねでしかない分それまでの経験を活かせるようにしていきたい。

自分の性格

生きずらい学校楽しくない部活楽しくないバイト楽しくない友達楽しくない死にたい

自分の性格

#不安 #ストレス

嫌な思い出や自分のやらかしを引きずらない方法って何かありますか？昔から自分のやらかしや誰かにされた嫌なことなどを忘れられず、ふと思い出しては落ち込んで自己嫌悪に陥ることがしばしばあります。その割には気をつけていてもそこそこ頻繁に何かとやらかしがちで、その度に引きずって自分が嫌いになっていくばかりです。良いことや嬉しいことがあったとしても、すぐ嫌なことで上書きされてしまうので、精神的にも少ししんどいです。実際、昨日良いことがあったのに、今日少しやらかしてしまって、相手に嫌われたのではと引きずっています。相手の性格的に特に気にせずすぐ忘れてくれるとは思っているのですが、とことん自分に自信が無いのでどうにも切り替えられません。嫌な思い出や自分のやらかしを忘れる、もしくは引きずらない方法って何かありますか？このままだと人間関係が辛くて仕方ないので、良ければ教えて頂きたいです。