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自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

自分の性格

#ストレス #不安

キャンセル癖趣味のことであっても、わたしといても迷惑でしょうつまらないでしょうと思うので、せっかくお誘いいただいて、決まりかけても行きたくなくなりキャンセルを繰り返してしまいます。当然誘われなくなりますし、人も離れていきます。だんだん、日にちだけ決まって、具体的なことが決まらなくなってくると、その人が離れていく秒読みサインだなぁ…というのまでわかります。好意を向けられても、どうせ今だけでしょうと受け取れません。毎日息苦しく涙が出ます。よい人間になりたいです。

自分の性格

***ここずっと死にたいと***しか考えられんくて、楽しい思い出作ってもその場限りでおうち帰ったらいつもより深いBAD入ってねむれなくなります、どうしたらいいんですか？

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症 #うつ #無気力

何も考える力が出なくてただ時間がすぎて身体が傷つく年末年始も深夜のアルバイトで働いて、正月らしいこともできずにクタクタのまま家に帰って眠るだけの生活。先輩からは感謝を伝えられたけど、自分の中では申し訳なさで素直に喜びを感じられない。自分は役に立てていないと実感する毎日と洗剤での肌荒れと共に荒んでいく心、今の気持ちを吐き出したくても、受け止めて貰える人がいない。考えれば考えるほど苦しくなって、去年も今年も、これからの未来も暗いままにしか見えない。投げ出そうと考えてしまう毎日。いつも乗る地下鉄の線路が日を追うごとに近づいて見えてくる。こんな考え事をしてしまう自分自身にも反吐が出る。実家に帰った時も安心感も感じられず緊張感だけが攻め立ててくる。もうどこにも居場所がないように思える。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力

些細なことが気になりすぎる・家の中での物音に耐えられない →椅子を引く音、物をガサゴソ漁る音、歩行音、話し声、独り言、すべてが煩わしくてイライラするこんな些細なことでいちいち騒ぎたくないけど、本当に耐えられなくてドアを「バンッ！！」って閉めてしまう・スキンシップに耐えられない →女の子同士でのスキンシップがどうしても受け入れられない人にもよるけど、移動中に手を繋ぎたがったり体を触ってきたり、やたらとくっつかれるのが耐えられない私はもっとドライな関係の方が好きだから、身体的・精神的な距離が近すぎると、束縛されてるみたいで息苦しいでも、相手を傷つけたくなくて距離を置くことができない・人との関わりに耐えられない →昔から人の言葉や態度にかなり敏感で、人といるといつも疲れてしまうたくさん話しかけられても同じテンションで返せないし、集団内でも全然話さないから気を遣わせてしまう人の目を見るのも苦手だし、もう1人で生きていく方が良いのかな 1人の方が気楽で好きだけど、こんなにも人との関わりに耐えられないなんて、やっぱりおかしいのかな

自分の性格

#ストレス

自分を認められなくて勝手に苦しくなります。私には少ないけれど友達も居るし、恋人もいる。 1人じゃないのになんでだかずっと独りぼっちのよう。自分で自分を認められなくてなんでこんななんだろうって、私が生きている意味があるのだろうかって、苦しくて消えたくてしんどい。私は、完全に診断された訳ではないけれど学習障害の傾向があると言われた。ワーキングメモリが少なくて記憶力が悪い。そして言葉の理解が遅かったり、聞き取るのが苦手だったりする。前のバイトでは面接の際に話してそれでも取っていただけて、いざ働いていくと理解の欠片もなく、なんでこんなのもできないのか。俺の方が後から入ったのになんでできないのか。もう少し自分で考えてやれ。だから正解を見ながら自分で頑張ってみたけれど、なんでわからないのに聞かないのか。などなど、、すぐに辞めてしまった。私はなんにもできないんだ、とすごくすごく苦しかった。今のバイトは、Ａ型事業所で指導員側として働かせてもらっている。すごく言い方が悪いけれど、利用者さん達と一緒に作業をしているから少しは自分も仕事ができていると感じられていた。でも最近ふと思い出してしまった。これを他の人ならばもっともっと上手く、早く、こなしてしまうんだ。私はできている訳ではなくて勝手に錯覚しているだけなんだ。それから、12月に入ってすぐぐらいから、ずっとなんだかどこかで苦しさと悲しさがあって、週3ぐらいで大号泣してしまっている。それも訳のわからんタイミングで突然涙が溢れ出してくる。小さな頃から泣き虫ではあるんだけど、すぐに涙が出てくる自分がすごく嫌。そんな迷走した感情が暴走しているのか、彼に酷く当たってしまう事が多い。彼は毎日大好きだよ愛してるよって沢山言ってくれる。なのに私は返せれない時がある。それなのに彼は変わらず優しくあたたかく寛容に接してくれる。私は彼を不安にさせるばっかりで、またそれも自分最低だ、って嫌になっていく種。毎日毎日ごめんなさいって感情ばっかり増えてく。本当になんでこんななんだろう。

専門回答

自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #身体症状

人間関係のトラブルを引きずりやすい数ヶ月前に友達と縁を切ったこと。フリマアプリの取引で揉めたこと。バイトの面接に行ったら舐められた態度を取られて落とされたこと。これらがずっと頭の中を支配してる中、車校だったり諸々のやるべきことが重なっており、心も頭もキャパオーバーです。これから進路に向かって頑張らなければいけないし、行きたい業界が厳しい世界なのも知っているのでストレスコントロール出来ないとダメだとわかっているんですが、どうしても昔起きたことを引きずって苦しくなって、目の前のことに集中できません。最近は夜寝る前に嫌なことを思い出してしまったり、夜更かししてしまったり、ご飯があまり食べられなかったりと限界です。メンクリに通ったりカウンセリングに行ったりしています。薬も飲んでます。ですが、根本の性格がダメなせいでこういうイレギュラーな嫌なことがあるとずっと苦しいです。どうしたらストレスコントロールできるんでしょうか。どうしたら過去のことは過去のことと割り切れるんでしょうか。

自分の性格

人に頼りすぎる人に、特に異性に頼りすぎてしまいます。幼い頃に友達とトラブルがあり、それ以来心の奥を同性に見せられません。異性なら相手が気を遣ってくれることもあってか話せますが、異性の友達が少ないため、特定の人間にだけ頼りすぎてしまいます。先日、頼ってしまっている相手に、頼る先を増やさないと、と他の友達も頼るように促されました。彼の意見が正しいことは理解できます。今の私はまるでわがままを押し通そうとする子供です。ですが、同性の友達とは同じような話をできるとは思えません。怖いし無理です。拒否反応が出そうです。高校までは男友達がいなかったので、イマジナリーフレンドで乗り切ってきましたが、本物の人には敵わないと思ってしまいます。私は戻るべきでしょうか。どうすればいいかわからなくて苦しいです。

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

最近自分が分かりません。恋愛に置いても性格が良くないと友人から指摘を受けます。友人から陰口を言われている気がしてたまりません。自分の性格がわからなくなって恋愛などに関しても私は悪くないのによく尽くしすぎだ、など一途すぎるなど私が良くないと指摘を受けて辛いです。浮気されたのは自分なのせいだ、友達にも裏切られ自分が信じていた人達が今は裏切られるのも時間の問題だと考えてしまいます。正直辛いです。アドバイスください。

自分の性格

#パニック #不安

人の視線に耐えられない人にどう思われてるか気にしてばっかり電車に乗り込んだときとか立ってるとき、部屋に入ったときとかに他の人からチラッと見られるのが耐えられない私を見てるわけじゃない可能性も高いし、私も周りをチラ見することはあるけど、「何しに来たの」「何でここに来るの」みたいに思われてる気がしてしまうさらに、人と目を合わせることも苦手で、会話中のアイコンタクトもできないし、部活でも指揮者の先生の方に全然目を向けられなくて指摘されてばっかり「人の目」というものが過剰に怖くなってしまっただからラインみたいにテキストメッセージでのやり取りの方が緊張しないのかなでもこれって人として良くないよなって思いつつも、なかなか変えられない

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #妄想 #強迫観念 #不安 #無気力

本当に苦しいときは誰に相談すればいいのか本当に苦しいときは誰に相談したらいいんですか？正論がほしいわけじゃない同情してほしい？それって自分はいいけど聞いてる相手はめんどくさく嫌じゃない？

自分の性格

#不安

否定が止まらない自分のことを否定する思考がやめられません。そんなことをしてもさらに酷くなってしまうのは理解しています。でも、SNSで友達がキラキラしている姿を見ると比較して苦しくなってしまいます。半不登校から完全に不登校になって約一年。勉強も全く手が付かず、友達が努力して頑張っている話を聞いても何もできず、一日中家でダラダラして夜に自分を責めて泣いています。自分を否定するのが止められない私って…とさらに否定をしてしまいます。正直死ぬだなんて勇気はないので、実行には移していませんが、私がいなくなければ迷惑をこれ以上かけることはないのだから、死ねば良い。とは考えます。この思考のクセはどうすれば良いのでしょうか。なにかアドバイスなどいただけると嬉しいです。読みにくくてごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #不安

浪費癖たまにすごい金額をネットショッピングで使ってしまって次の月に8万くらい請求されることが多いです。改善するためにアプリを消すなどしてるのですが結局再インストールしてしまって気づいたら買ってしまってます。何かいい対策ないか探してます。

専門回答

自分の性格

#パニック #不安

緊張しない方法を教えてください今日、学校で面接練習をしたのですが、緊張のあまり言葉が何度も詰まり、お辞儀をするのを忘れ、あまつさえ質問の答えが思い浮かばなくて泣き出してしまいました。　担当してくださった先生の対応が明らかに優しくなったのが辛かったです。迷惑をかけてしまったと自覚しています。それでさらに焦って上手く受け答えできなくなって、悪循環に陥ってしまいました。　ずっと緊張していて、力を抜いたら倒れそうでした。ずっとグラグラする感覚で全然面接に集中できませんでした。　緊張しすぎてしまうのと、焦るとすぐ泣いてしまうのをどうにかしたいです。　面接の本番は今週の土曜日です。自分に怠け癖があるのと、最近体調不良なのが重なって、対策とか質問の答え考えたりとか何もできませんでした。　自分が悪いのは百も承知ですが、緊張と涙をどうにかする方法を教えていただきたいです。お願いします。

自分の性格

#ストレス #めまい

自己嫌悪すぐ体調悪くなって学校にいけない自分、頑張ろうと思ってるし、努力もしてるはずなのに周りから見たら自分だけ劣ってる、やらないといけないことをしずに寝ちゃう自分、全部うまくいかない自分、全部に自己嫌悪。ほんとになんで生きてきてるんだろう学校にいけない自分に自己嫌悪して、体調悪くなって…負の連鎖誰か助けて

自分の性格

#衝動_暴力

自分勝手思うようにいかなかったり都合が悪いと、すぐ人に楯突いてしまう癖がある改善したいが、感情をコントロールできないそのため、人と喧嘩しやすく、嫌われやすい。店員や他の客にはもちろん、学校の教師に楯突くこともある。とにかく自分中心で、そうならないと満足出来ない。感情の制御ができず、よく後悔する。厄介クレーマーのようで嫌だ

自分の性格

#ストレス #不安

自信が無さすぎて人と上手く関われない目を合わせるのが苦手。自分が話しかけたら迷惑だと思い込んで自分から仲良くなりに行けない。褒められても嘘だと思って結局自信を持てない。とにかく人に会いたくない時がある

自分の性格

#ストレス

何もしたくない。私はライバーをしています。ライブ配信はとても楽しく、私がなりたいＶライバーになれるよう、頑張っています。私は、あるライバーさんにムカついていて、見返すために頑張りたいと思い、配信時間や枠の雰囲気を良くしようとしていました。しかし、そう上手く行くものでもなくて、自慢話などの自語りが多いリスナーさんがいます。私の性格上、注意するにしろ、自分の限界まで我慢してしまいます。枠作りをして行く上で、MGを付けることも大切で… 自枠に向いてる人、やってくれそうな人を探しても見つけることができず、自力で何もかもしなくては行けないと思っています。これも自分の悪い所で、なにもかも自分のせいで、全て自力でやって行かないと行けないと思ってしまいます。学生をしている自分にとって、勉強も大切で、最近は赤点ばかり取ってしまい、卒業できるのかという不安もあります。配信以外に、バイトもしているしで、両立が上手くできず、自分にムカついています。他のライバーさんに言われた頑張りが足りないに関して特に自分の中で考えてしまって、両立のできない自分はほんとに頑張りが足りないように思えます。色々考えたらなにもやる気になれず、ただただ消えたいと思ってしまいます。できるだけ我慢する性格なので、この事が起こる前から色んなことを考えて、死にたいとか、消えたいとか、思ってます。でも、今はほんとに限界なのかなと思いました。好きだったことも楽しくないし、勝手に涙は出るし、些細なことでイラついて怒ってしまいます。親とも喧嘩ばかりで、朝も起きれないし、夜は寝付けないし… なにもする気が起きないのが1番やばいと思って、少し楽になるのか知らないけど、ここで書きました。長文でごめんなさいm(._.)m

自分の性格

自身が自己犠牲ギバーであると最近感じている。今年の4月にオンラインで適応障害と診断されてから、情緒の安定をどこかに無くした。以前はギバーではあるけれど自分自身にもギブできる人、見返りはどうでもいい人だったのに。4月以降、仕事も安定せずお金の余裕もなくて心が荒んで器もぎゅっと小さくなった。一緒に住んでいる彼は躁鬱だから気を遣っていたけれど、自分が限界で当たってしまう。ごめんなさい。私だけ何故？という考えは捨てたいのに捨てるための行為にまで辿り着けない。どうしたらいいの。