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自分の性格

心配かけたくないのに心配されたい？？普段は人に迷惑や余計な心配をかけないようにとネガティブな感情をあまり見せないようにしているのですが(母親以外にはほぼ0です)、メンタルが不安定な状態になった時に、周りに心配されたいと思ってしまうことがあります。ただ時々、仲の良い友人になんの脈絡もなく、死にたいとかメンタルが不安定なことを連絡してしまいそうになってしまいます。このような思考回路に陥ったとき、どうすればいいのでしょうか。また、友人から病んでる報告(?)されるのはどう思いますか。

専門コメント

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

本気で死にたいです。【注意点】語彙力が無さすぎる為文章がおかしいかもしれません。自分が話しやすいように文章に番号を振っていますが、気にしなくて大丈夫です。私は自分から話し出すことが出来ません。 ① 自分が話し出せない理由は私に語彙力が無くて言葉が見つからなくて無意識にひどいこと言ってしまうことがあるからです。このことを伝えよう言おうと思ったら思いついた言葉を言い換えたりとかが出来ません。 ② それと相手の気持ちを考えすぎて何を話したら傷つかないかとか考えすぎちゃうからです。人の気持ちが理解できないので余計考えすぎてしまいます。いくら考えてもやっぱり理解できないので結局自分から話し出せません。語彙力無いなりに頑張って話したりとかはするけど相手が理解してくれることがほぼ無いし言いたいことが正しく伝わりません。上記みたいなことがあるので自分が辛いこともなかなか話せません。 ①があるから話す時に使う言葉が見つからないし、変なこと言いそうで怖くて話せません。 ②があるから自分が辛いこととかも話し相手にされた話があるかもしれないなとか考えて話せません。精神科の先生にも①があって話が伝わらないから疲れてもういいやってなって話さなかったり、どうせ伝わらないしなと思って話しません。語彙力が無いのに加えて飽き性なのもあるので余計話し出せません。自分について適応障害を患っています。先生からADHDの2、3歩手前って言われました。診断するほどではないそうです。これで他人をたくさん困らせてたくさん嫌な気持ちにさせました。他人の気持ちを理解しようと頑張りました。結局無駄でした。もう疲れました。嫌です。早く死にたいです。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安

マイペースって悪いことですか？ちょっと前なんですけど、悲しかったことをここに綴らせていただきます。お風呂に入ろうと思ってお父さんに｢先お風呂入ってもいい？40分くらいかかっちゃうかもだけど｣って言ったんです。そしたら｢いいよ｣って言ってくれたので30分~35分くらいでお風呂から出たんですよ。それで、｢お父さん入っていいよ｣って元気よく言ったら、お風呂いったからその間に洗面所で髪を乾かしてたんです。ある程度乾いたところでお父さんが出てきたんですけど、気にせずいったんドライヤー置いてヘアオイルを塗ってたんです。そしたらなにも言わずにお父さんがドライヤーを取ってきて｢えなんで？！｣ってちょっとノリで言ったら｢遅いんだよなにもかも。うざいわめんどくさい｣って急に怒鳴られちゃって、怖かったし悲しかったです。ちょっと前のことなのに思い出す度に涙がこぼれちゃいます🥲 マイペースなのは悪いのでしょうか？人に不快な思いをさせちゃうのでしょうか？

自分の性格

#妄想 #うつ #アンガーマネジメント #無気力 #不安定_躁うつ #パニック #不安

自分の事矛盾だらけです。どうしたいのかわからない私は小さい頃から自分の事いい加減でした。私は人から普通の人に見られたい気持ちがあり、人に合わせたり見た目も普通にしてきました。でも私自身が凄く頑固でわがままなんです。自分がどうしたいのかもわかりません。自分に自信がないので、やる前から失敗を想像したり、私は考え方や行動が子供の頃から成長しておらず、嫌な事があると　人にぶつけたり、当たったりしてしまい、自分の機嫌を自分で取る事ができません。何か新しいことにチャレンジしても　直ぐに諦めたり、飽きたりで続きません。最近は私っていったい何ができるんだろう？って思います。小さい頃から自分の事いい加減で、適当に生きてました。自分のしたい事も分からず、穏便に過ごせる事を望んでいましたし、〇〇出来なかったら死んだらいいや。って自分の人生逃げる事しか考えてませんでした。こんな事ばかり考えてばかりなので、休みの日は引きこもっていたり、何もやる気が起こりません。同年代の人達は仕事をしたり、子育てしてたりしてますが、私は仕事も中途半端です。直ぐに辞めたくなします。私は結婚するまでは実家暮らしで悠々自適に暮らしてましたが、常識も知らずに生きてきました。結婚してからも悩みは大きくなる一方で、私は将来離婚するだろうなとも思います。本当自分の事しか考えてませんし、いい加減の怠け者です。本当に苦しくて誰に相談したらいいのか、、、今は話せる人がいなくて、苦しいです。誰かコメントいただけないでしょうか？

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

なんだかよくわからないうまくいってるのかいってないのかわかんない。新しいことに飛び込むことで起きるデメリットが怖くて飛び込めない生活が困窮しているふとした時に早く死にたくなる誰かと交際したことがない閉塞感がすごい自分の意思が感知しにくい自暴自棄に定期的になる躁と鬱の差がすごい早く幸せになりたい　早く死にたい脳みそを止めたくても勝手に動いていく何も考えたくないようで止まるのは怖い自分の人生自分で舵切れない間に賞味期限が切れそうわたしの意思がない間に世界が滅亡したらいいのに ▼こんらんしている！

自分の性格

#無気力 #不安

自分が分からない原因不明だが自分が分からない。色々なことに影響されやすく、気分や体調が悪いときは自分をよく見失う。この原因って一体何？あとこの状況っていわゆる主体性がないとか思考停止って状況なの？

自分の性格

#不安

他人軸がデフォルトすぎてどうしようもないどうしても自分のやりたいことだったり食べたいものだったり、自分の意見とか興味がどこから出てくるのかがわかりません。なにかしようと思っていても、他の人が少しでも関わることだと、本当にこれをやって大丈夫なのか、変に見られないか、タイミングが間違っていないか、そもそも相手は乗り気か、わざわざやろうとしなくてもいいことなんじゃないかと考えすぎてしまい、結局今じゃないよな、不必要だなと思ってしまいます。遊びに誘うにしても、相手が「まあいいよ」という感じなら、あ、迷惑かけたな。そもそも誘わなきゃよかったかも。断るのめんどくさくて受け入れるふりをしてくれてるだけかも。となってしまいます。生きづらい考え方してるのも分かってますし、本当は杞憂だということもわかっているのですが、なにせこういう思考回路が元なのでどうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#不安 #パニック #コンプレックス #ストレス #無気力 #トラウマ #不眠症

毎日考え込んで辛いねれない毎日考えすぎて苦しい寝る前に病んで大泣きして気づいたら朝だよ毎日動悸がしたり頭痛がしたり自分なんてどうなってもいい早く死にたい嫌われ者だから生きてる価値がないとか色々考えてる考えるのをやめようとしても無理別のことをしても辛いだけ人に相談しても辛いだけ親に1度言いましたが話聞いてない理解されないから病院行けない苦しくて辛い気持ちを毎日感じないといけないのなら私は生きてられる気がしないずっとこの状態が続くと考えると怖すぎる明日もこの思いするんだろうなって考えると今すぐにでも死にたい私、語彙力ないし伝わらないと思うどうしても死にたいですわたしはどうしたらいい

自分の性格

#コンプレックス #無気力

自分の中の矛盾が多すぎる　できないことが多すぎる私は普通の人が当たり前にやっていることができません。不気味だし、人の話していることを一回で聞き取れないし、覚えが悪いです。できる人と思われたいのに努力をしようとしない。努力をしようとしても気力がなかったり、誘惑に負けたり…他にも人と接しても傷つくだけなのだから誰とも関わりたくないと思っても誰かに理解されたり愛されたいと思ってしまう。死んで終わりにしてしまいたいと思っても死ぬのが怖かったりこれからに期待してしまったり… いったい何をしたらこのモヤモヤは解消されるのだろう…でも、なにもしたくないのに普通に仕事とか起きたりとかできてしまう。ということはそんなに悩んでたりダメージを負っていたりしていないのか？もういっそ自分がこわれてしまえば良いのに

自分の性格

#ストレス #不安

友達と卒業旅行に行く不安友達と2泊3日で卒業旅行をします。初めての場所や友達と長い時間あまり過ごさない経験から、不安です。不安になると緊張して、お腹が痛くなったり、気持ちが悪くなりやすく、悪いことばかり考えてしまいます。日常で不安なときは、不安薬を飲んでいたり、柑橘系の香りを嗅いで過ごしたりします。 4人で1室過ごしますし、自分が休まる気がしません。気持ちが和らぐ方法、どうすれば旅行が楽しめるかアドバイスお願いします。

自分の性格

#パニック #無気力 #不安 #頭痛

思考が整理できません私は元々タイムスケジュールを組み立ててから動く方がやる気が出て、スキマ時間は特に俄然やる気になります。例えば、ただ皿洗いをするよりも、パスタをレンチンしている10分間にタイムトライアルのような形で皿洗いをする方がエンジンがかかりやすい感じです。ですが、出産・育児を経て、これが上手くいかなくなりました。決して子どもが嫌いなわけではないです。恐らく私は無意識のうちに(脳が勝手に？)スケジュールを決めてしまうので、何かにつけて「ママー、ママー」と呼ばれて寸断され、計画が崩れてしまうとストレスを感じるようになりました。計画を立てるのをやめようと思うのですが、それはそれでだらけてしまったり何かと上手く回らなかったりして、結局ストレスを感じてしまいます。今は非常勤で塾講師をしており、家で予習をすることが多いです。加えて、副業でPC作業をしたり、稼ぎを増やすためにセミナーを受けたりして、なおさらタイムマネジメントが求められる環境です。ただ、勤務先の本社からは、塾での勤務だと月ごとに勤務日数や時間が変動するため就労証明書を出してもらえず、子どもを保育園に入れることができません。収入も雀の涙で、貯金もほとんどないので、保育園の一時預かりを頼めるほどのお金もありません。子どもが日中家にいると、仕事関係も家事もできることが限られるので、優先順位も決めなければなりません。子どもが寝てから、終わらなかったことを片付けられる日もありますが、寝かしつけで一緒に寝落ちしてしまい、出来なかったことが積み上がることもあります。そして一気に片付けようとすると明け方になり、寝不足になったりイライラしたり、寝坊して子どものご飯の時間が遅くなって自己嫌悪になったり、完全に負のスパイラルです。これから塾も冬期講習が始まるため、家でたくさん予習が必要になります。セミナーも1月まで受け切ることを条件に選抜していただいたので頑張らなければなりません。が、目の前のことでいっぱいいっぱいになり、全てが中途半端で、何から手をつけるべきか分からなくなり、頭がごちゃごちゃした結果しばらくフリーズしてむだな時間を過ごすこともあります。こんなに毎日イライラして、ポンコツで、私は妻としても母としても1人の社会人としても失格だなぁと毎日自己嫌悪です。難病を抱えており、ストレスが引き金で悪化することもあるので気をつけなければと思うのですが、自分で自分の首を絞めているこの状況を作り出したのがバカだなと思っています。そして、よく「転職したら？」と言われたり、夫からも「(収入的にも勤務時間的にも)ちゃんとした仕事をしたら？」と言われたりしますが、塾が好きなので辞めたくないです。これもワガママなのは百も承知です。あともう少し踏ん張れ、と思いずっと自分を奮い立たせてきましたが、目の前のやるべきことが多くて圧倒されて思考力が奪われてしまって情けないです。ちなみに、夫の休みは不定期で、休みの予定の日に急に出勤になったり、逆に急に明日休みとなったりします。このため、夫の休みはあてにできません。毎日コンスタントにやるべきことを片付けたいのですが、上手くいかず自己嫌悪です。

自分の性格

希死念慮が消えない親族のところで、病気の療養をしています。かつては1人で生活していましたが、病気の悪化により引き取られました。引き取られる前は食べることも眠ることもできなかったのですが、親族のお陰でできるようになりました。ただ、希死念慮は未だに消えず、その治療も五里霧中状態です。最近、親族の生活習慣と自分の生活習慣に齟齬が生まれてきました。親族の生活習慣にどうしても合わせようとすると、無理をしている感覚がします。養ってもらっている身としては、親族の生活習慣に合わせるべきだし、お手伝いもするべきだとわかっています。ただ、希死念慮が消せない身としては、自分の生活習慣を変えるのは難しく、苦しみでお手伝いさえできません。これらを親族に伝えたら、怒られました。そして、泣かれました。「あなたが生活習慣を改善できないのが悪い、私があなたを養ってあげているのに」「いつまで病気でいるのか。ここにいるのは病気のせいではなく、あなたのわがままといった心の弱さのせいなのか」「養ってあげている私もどうしたらいいのかわからない。限界だ」親族のところにいると体は生きられるものの、心が死んでしまいそうです。親族の期待に応えられないことで、苦しみは増えるばかりです。どうして自分は治らないのだと、責めることしかできません。

専門コメント

自分の性格

#不安

常に頭の中がごちゃついてるここ最近になって、人として良くないことや答えが見つかるわけもないことを考えてしまいます。具体的なことを言うと、かなりセンシティブに聞こえてしまうのかもしれませんが、・自分は結局何がしたくて何になりたいのか・自分は何もできてないのに、このいろいろ言われるご時世の中で教師をやっていけるのか、そしてそもそも本当に向いているのか・大好きな推しがもし表舞台から去ってしまうことがあったら…。・自分が背中からふわっと落下したりして存在を消すことができるなら…。そんなことを考えたり想像したりしてしまうことが多いのです。現実として大学のたくさんの授業の課題もやること。サークル代表としていろいろ活動を進めたり取りまとめたりすること。また教育系ということもあり、再来年の教員採用試験や来年の附属の学校での実習などの後先をしっかり考えること。そう言ったことに一番集中して、真剣に取り組まなきゃいけないのに良くないことや他愛もないことを考えたり想像したりしてやるべきことに手がつけられなくなって、それがまるで自分が心のどっかで現実逃避してるような気がして日に日に焦りもあります。本当は何もない日を何日も作って授業も休みたいです。でも休んだ後の手続きが授業によって異なり面倒なこと、ただでさえできないことも多いのに休んで遅れてしまうのが怖いこと、そういったことがあって無理くり学校に行ってでも頭に何も残らないまま1日1日が過ぎてしまうのです。今を集中するために考え過ぎないようにするコツというのはあるのですか？

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #頭痛 #不眠症 #不安

自分のことがわからない。私は人の顔色を伺ってばかりで、誰にでも気に入られようとしてきたのかも知れません。その結果、自分自身でも、どんな自分でいるのが正しいのか、どう振る舞うのが自分にとってラクなのか、それすらわからなくなってきました。自分で自分のことがわからないのですから、おそらく、周りの人たちにとってはなおさら、よくわからないヤツ、扱いづらいヤツになってしまっているのかも知れません。だから、職場でも、家庭でも、趣味の場でも、どこに居ても心が休まらず、居場所が無いと感じるようになったのかなと考えたり、ある意味納得したりするようになりました。こんな感じで50年も生きてくると、軌道修正も難しく考えられますし、どう軌道修正すればいいのかもわかりません。ふわっとした内容ばかりで、具体的なことを書けていないので、アドバイスはもちろん、共感も、応援も難しいと思いますが、とりあえず忘れないうちに（笑）と思い、思うがままに文章にしてみました。長文、乱文すみません。

専門コメント

自分の性格

#パニック #身体症状 #不安 #コンプレックス #呼吸困難 #うつ #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ

希死念慮があります。助けてください。私は現在大学2年生です。私の父親は未診断ですが知的障害とASDの傾向があります。私の妹は難病で身体障がい者です。中学生ですが2〜3歳位の知能、0〜1歳児位の身体能力しかありません。母親は、私が小学4年生の時に難病にかかり、医療ミスで植物状態となり、私が高校一年生になったタイミングで亡くなりました。両親は身体障がい者の妹が生まれて以降、心の余裕がなくなり、常々口論や暴力を伴う喧嘩がありました。父は私に無関心で、テストでいい点数を取ろうが志望校に合格しようが無反応でした。また、気に食わないことがあると無反応か怒鳴り散らすかものを壊すかのどれかでした。母が植物状態になった際に、私は同居している母方の祖父母に引き取られました。祖父母も介護などで心の余裕がなく、祖母は私が言うことを聞かないと怒鳴ったりものを投げてきたりしました。小学校では、頻繁にいじめを受けました。小学校1年生の時には雑草を無理やり食べさせられたり、小学校6年生の時には無視されたり。また、小学校5、6年の時の担任の先生が給食残すの禁止、説教で授業を潰す、というようなことをするヒステリックな人でした。高校生になると、周りはあまり勉強しない人達でした。しかし、私は勉強を頑張りたいと思ったし、趣味も知識収集やクイズ、教養番組を観ることでした。そのため、趣味が共通してる友達はおらず、精神的孤独を味わいながら過ごしました。こうして波乱の中幼少期〜青年期を生き抜きました。小学校6年生の時、中学校2年生の時は特に自殺欲求が酷かったですが、自傷しながら耐えしのぎました。そして、今。ガクチカを作るために同好会を立ち上げたり、趣味を元に資格課程に進んだり、ボランティアに参加したり、バイトをしたり、学校のグループワークで積極的に司会を行ったりしています。周りからは優秀だと言われ、パワーポイントの説明などで教授からの評価も良いです。一方で、周りは真面目でもなく、趣味も共通していないため、精神的孤独に常に苛まれています。数ヶ月前に恋人ができましたが、一ヶ月前に別れてからは特に精神的孤独が増して、毎日死にたくて、電車を見る度に轢かれたくなります。メンクリに通って抗不安薬兼抗うつ剤を飲んだり、学生相談室を頼ったりはしているものの、中々希死念慮がなくなりません。また、人と関わる中で些細なことで嫌われたのではなどと怯えています。よく頭痛にもなり、息苦しくなる時もあります。もうどうしたらいいか分かりません。お願いします。助けてください。ここまで長々とした文章を読んでくれた方、ありがとうございます。どうか読んでくれた方に幸がありますように🍀

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #トラウマ #不安

人の事を第1に考えてるつもりだけど、本当に人の必要な事が考えきれない。自分より人がどうしたら喜ぶかな、助かるかなって常に考えて動いてるけど、いつも自分の事ばかりと周りから言われる。考えてるつもりなのに、、、できてないなら、人の事考えきれない。。。。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス

情緒不安定すぎて自分でも疲れてしまいます調子が良い時は「今なら何でもできる気がする！！」と、やる気に満ち溢れているのですがそうじゃない時は「あー、もう何やってもだめだ」という気持ちになってしまってひどく落ち込んでしまいます。こんなんじゃダメだ。って思いながらも自傷行為をしてしまったり、わけも分からず涙が止まらなくなります。そして暗い自分から明るい自分に変わったときに「なんで自傷行為なんかしちゃったんだろう」と後悔します。暗いときはとことんドン底に落ちて、明るい時は無敵状態です。あまりにもその差がありすぎて自分でもとても疲れてしまいます。どうすれば情緒を安定させられますか？

専門コメント

自分の性格

心配しすぎる何事も5回くらい確認しないとちゃんとできているか、持ち物を持っているかなど心配で仕方がないです。自分に自信が持てず、記憶力も要領も悪いと思っているので、バイトの方や、友人に迷惑をかけてしまうのではないか不安でたくさん確認してしまいます。最近は新しいバイトをはじめ、いろいろな仕事を覚えているため1つ1つの行動を確認しないと不安で仕方ないです。店長は失敗しても大丈夫だとおっしゃって下さり、「確認する回数を減らしていこう」や「これは覚えておくだけでいいよ」など優しく声を掛けてくれるのですが自分自身は難しいと感じてしまいます。また、時間も1日に10回以上確認してしまいます。何かの病気？なのでしょうか？また、改善できるのであればその方法を教えて欲しいです。どなたかよろしくお願いします

自分の性格

#うつ #ストレス #不眠症 #不安 #トラウマ #無気力

この歳でまだ12なのに幸せが分からない。辛いかも少し分からなくなってきたし、希死概念も強まる一方、誰かに相談すると言葉に詰まり結局上辺のことしか相談出来ない。こんな状態で中学上がれるのかな。朝起きた時からだるいし、夜中起きるし、寝たりないし、勉強出来ないし、長文読めないし、しんどいようなしんどくないような。分からない。被害妄想も酷いし、罪悪感しかないし、ネットに頼っちゃうし、本当に分からない。

自分の性格

#ストレス #不眠症 #うつ #無気力

わからないです毎日辛い、死にたいと思うのに周りの方が辛いから相談せず溜めてしまいます。正直病気ならいいのにって思うくらいです。今月の28日に初めて心療内科にかかるけど「思春期」だからと決め付けて来ないか不安です。いつも寝る間際まで考え事しかしてないし、夜中目覚めるし。急にさっきまであった元気がなくなるし、自分が分かりません。幸せなのかも。名前親に呼ばれただけのに号泣もしてしまうし本当に嫌です。ネットの投稿を見ると「この人のほうが辛そうだな」とか考えてしまうし、親に「泣くのは意味ない」と言われついこの間まで泣けませんでした。ついこの間担任に「保健室行くことも少なくなったし、安心した」と言われました。無理しかしてないのに、勉強も頭に入ってこないし、保健室にいても罪悪感で泣いてしまうし。今この文を打ってる時も「こんな事投稿していいのか」と思います。話す時系列も違うのに読まれるのか、とも思います。何でもいいです。何でもいいのでわたしを見つけてほしいです。