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自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の生きてる価値が見いだせない。最近、自分の生きてる意味が分からなくなります。なぜ、自分は生きているんだろう。なんのために生きているんだろう。自分が生きてていい事なんてあるんだろうか。常にそんなことで頭がいっぱいになってしまいます。昔、母の介護をしていた時上手くできない自分に無力さを感じメンタル的に病んでしまいその後母が亡くなり色々と考えてしまい、｢もっと色々してあげれたはず｣、｢もっとこうしてあげればよかった｣といろいろ考え病んでしまって。それからというもの、働くことも出来ないくらい病んでしまい旦那にも迷惑をかけてしまっていると思うと、なんのために自分が今ここにいるのか分からなくなってしまいます。死んでしまいたくなることもあります。でも、もしできるのであればこんなメンタルから立ち上がれたら1からやり直したいと思って居ます。なので、もしよかったらご意見いただけるとありがたいです。もう一度立ち上がれる方法が知りたいです。説明が下手ですみません。

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自分の性格

#コンプレックス

自分の長所がわからない自分が21年間生きてきて、長所という長所が思いつかず短所としては主に頑固、せっかち、余裕がない、自分の意見を通しずらいなどがあります。正直、自分が短所まみれの不器用な人間で、結局自分を変えたくても変えることができない状態です。最近は、朝起きると体が重くなったり、家で1人でいる時も無言で話すこともなくただ、過ごしてる時間が淋しく感じます。なんで短所を変えようとする自分がこんな理不尽な気持ちで過ごさなければならないのか考えてしまうことがあります。

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自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント

｢なんで｣って聞かれるのが嫌。世代的なあるあるかもだけど、威圧感を感じる。｢なんで｣って一見、質問だけど... 言わせた後に間違いを指摘してくる訳だし、こっちは(あぁ、間違ってるんだなぁ)と思いながら怒られ待ちで説明するのしんどい。そもそも｢なんで｣って言葉自体が、質問の幅が広すぎて何を聞かれてるのか分からない。相手の意図を汲み取るのに時間が掛かっちゃって焦る。｢なんで○○なのか｣まで欲しい。まあ、あっても言葉足らずだけど。というか、｢なんで｣じゃくて｢何があったの？｣って聞いてくれた方が言いやすいんだけどな私だけ？後輩ができたら、｢何があったの？｣って聞くようにしたい。

自分の性格

気持ちの上手な伝え方日々のちょっとしたモヤモヤとかイライラとか悲しさとか毎回反応して周りの空気を悪くしたり会話を中断する訳にもいかず我慢してニコニコしてそしたらしばらくしたら忘れててでも、完全に消えた訳じゃないからふとした瞬間に思い出したり積み重なって溢れたりしてしまうことがあって溢れる瞬間のできごとは本当に些細で本質的な事じゃなかったりもしてだからなんで機嫌が悪いのか伝わらないし言葉にするのも難しくてうまく伝えられないだからいつも諦めて我慢して面倒くさくなるからその場から離れる選択をしてしまう。離れても言えなかったモヤモヤは消えなくてずーっと積み重なってどんどん自分の性格を悪くしてる感じがすごく嫌だけど上手く改善できない。。。

自分の性格

#ストレス #不安

不定期で気分が沈んで辛くなることがよくあります。。私はすごくネガティブな性格です。小さい頃から母親とうまが合わず、主に精神的な虐待を受けて育ちました。お前は要らない子。早く消えてくれ。と言われ続けたかと思えばすごく過保護に友人関係や判断をコントロールされて育ったように思います。大学進学と同時に家を出て、社会人になった今、親とは完全に縁を切っています。それでもふとした瞬間に母親に言われた言葉を思い出してしまったり夢に出てきたり、そもそもの性格がネガティブになっていることもあり仕事などの日常生活で嫌なこと辛いことがあると心がずーんと重くなってしばらくの間抜け出せません。そうなると仕事以外では引きこもりのようになってしまったり、日々が楽しくなくなってしまいます。だいたいそういう時は仕事の進みも悪くなり頭も重く靄がかかったような感じで何もかもがしんどくなってしまいます。しばらく休日を中心に寝続けているとお出かけしたいなとか何かいい事があって気分も随分良くなるのですが、しばらくするとまた同じように辛くなってしまうことをよく繰り返します。自分の性格を変えるべきという思いと無理して自分じゃなくなってまで幸せなのかという思いとがありどうなれば楽になれるのか分かりません。

自分の性格

#不安 #無気力 #うつ

何もする気がおきない。楽しくない。何をするにしても｢○○をするくらいなら死んだ方がマシだ｣と考えるようになってしまいました。何をしても楽しくない。やり甲斐を感じない。まず何もしたくない。今まで好きで続けていた趣味も楽しくない、したくないと思うようになり嫌いになりつつあります。新しい趣味を見つけることすらもしたくない。死んだ方がマシ。対人関係、家族関係、全てがストレスで関わりたくない。誰とも関わりたくない。もうどうすればいいのか分からないです。死んでしまいたいんです。この考えを辞めれるなら辞めたいです。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#ストレス

私と同じような方いますか？やる時は一気にワーってやって逆に疲れて数日間ダラーってなる。そして周りからはだらけてるだけと言われる🤣 こっちは頑張ってやることやったんだよぉ😭 ってなることありませんか…？

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

お先真っ暗すぎて不安です。自分がなにしたいのとか何もかもわからないしで本当辛い。学校行っても本当の自分じゃない気がしてるし、新学期のクラス替えだってまともに話せる人0で自分の苦手な人しかいない。先生も頼れる人じゃないし、、進路とか色々やらないといけない時期なのに頼れる人いなくてお先真っ暗すぎて本当無理、、最近やっと気になってる高校見つけたのに、親にはまだ言えてない、本当にいいのか分からないし、こんな自分が本当やだ、、しにたい。

自分の性格

#頭痛 #無気力 #ストレス #不眠症 #コンプレックス #うつ

私はとにかくナマケモノです。私は友達の前で絶対不眠症やわーとかいうけど、普段4時とか5時まで夜更かししてるから早く寝ようとした時に寝れないだけなのかなって思うんです。でも、幼稚園のころから9時とか10時に布団に入っても考え事してたり、方向転換してて1時間ごとに時計みてもう1時間経っちゃったーってのを3時くらいまで続けるんです。不眠症の人はうつ病とかでなるじゃないですか。でも私は悩みがない時も寝れないんです。何か病気なのかただの普段夜更かししすぎてるだけかどっちなのでしょうか。昨日は寝ようとしたら亡くなったおばあちゃんのこと考えてずっと泣いてました。今日も朝起きれなくて結局友達と待ち合わせしてたけど遅刻しちゃいました。学校の宿題もしてなくて、習い事のダンスの振りも覚えてなくて、ナマケモノって病気なんでしょうか。結局予定がギチギチに詰まってるのにスマホ触っています。友達ごめんなさい。先生ごめんなさい。宿題してないのをおばあちゃんが亡くなって悲しいからって言い訳してごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #不安

大事な話をしようとすると涙が出たり震えてしまいます小さい頃から人に気持ちを伝えることが苦手で、家族にさえ本当の本音は話せません。そんな私が唯一何でも話せるのが今の彼なのですが、数ヶ月前から遠距離になりたまにしか電話ができません。毎回泣いている彼女は嫌だろうと思いなるべく明るく振る舞っているのですが、真剣な話になるとどうしても涙が出てしまいます。それを我慢しようとすると今度は体が震えてうまく話せなくなってしまいます。せっかく楽しいはずの電話の時間なのに、辛くなってしまいます。

自分の性格

#不安 #アンガーマネジメント #ストレス #コンプレックス #うつ

気付くと常に人と比較をしている自分が嫌い。仕事をやっていて、自分ばかりがやっていると感じると、周りのやっていない人に文句を言いたくなる。周りで仕事ができない人がいると、その人より自分の方が仕事をできているというある種の安心感がある。周りがすごいできる人がいると、自分ができていないように感じ、自分の不出来に落ち込み、自分がいなくても良いのではと無気力になりさらに落ち込む。どれも自分がやってる行動や思考で、それらの状況に応じて一喜一憂して、感情がぐちゃぐちゃになって、本当に自分が嫌になる。もう自分が自分じゃなくてしんどすぎる。結局、人と比較することでしか自分の存在意義を見つけられないのかと思って、気持ちがものすごく落ちる。本当に消えたい。

自分の性格

自尊心を持つって本当に難しいです。小さい頃から出来のいい兄と姉と比較されて、出来が悪い子という扱いをされてたから、どうしても人と人と比較してしまう癖が取れません。人の顔色ばかり伺って、自己主張もしないし、何もしないし、何もできないし、決断力も行動力もなく、仕事は決められたやらなければならないことをどうにかこなして、家では何もせず、散らかった部屋で片付いたスペースがないので一日中ベットの上で過ごしています。何か小さいことから少しずつやってみて、成功例を体験して少しずつ自信を付けていくとかよく聞くんですが、何もできなくて、、、。どうしたら自分に自信が持てたり好きになれたりするものなのでしょうか。自信を持ったことがないので全くわかりません。

自分の性格

#トラウマ #不安 #強迫観念 #うつ

優しいと言われることが辛い人から優しいと言われることが多いです。それも必要以上に。それがとても辛く、苦しい。しかし優しいと言わないでと思うのは違って、相手から傷付けられない言葉を貰わないためのただの自己防衛で。なので相手に言葉を伝える時に柔らかいものだとそれは自覚しています。何度も何度も言われてしまうと、元から人を信用出来ないのもあり、優しいと決め付けられたような感覚になって心が苦しく。結局自分で抱え込むことしか出来ないのでこの場をお借りして言葉を綴らせていただきました。どうか優しいという自分より、一緒に居て楽しいと思われるそんな人間になれますように。

自分の性格

#コンプレックス #不安

スケジュール管理ができない私は今高校生で、部活を２つ兼部しています。今春休みなので部活が不定期で、しかも兼部となるとスケジュール管理が難しいです。音楽系の部活なのでレッスンがあるのですが、レッスンをどうしても忘れてしまい、すっぽかすのは今回で3回目です。普通の練習であればそこまで迷惑はかからないのですが、レッスンは外部の人を招くのでどうしても迷惑がかかってしまいますし、自分もきちんと演奏できないと困ることが分かっています。そこできちんとスケジュール管理をできるように、スケジュール帳を作成しました。ちゃんと書いてあるんです、定期的に確認もするんです。なのにどうしても忘れてしまいます。レッスンしてくださるコーチも待たせてしまいますし、本番に弾けなかったら恥を書いてしまうのがいやです。何より周りの人にサボり魔だと思われるのが怖いです。自分なりに改善しようと努力して、前に進もうとしているんです。でも、どうしてもできない。兼部している人は他にも沢山います。その人たちはきちんと管理できているんです。こんなに大量にすっぽかすの、私くらいです。もうどうしたらいいのでしょうか...

自分の性格

優先順位がわからない日々生活しづらく、やればいいことをやってきたけど、一向に改善したとは感じにくい長引くから、優先順位がまちがってるんだろうなと思う何を基準に生きたらいいのやら、何から手をつけたら、満足にいきられるのか毎日数年悩んできました。

自分の性格

#ストレス #不安

思っている事、言ってしまう事で相手を傷つけてしまっている事があります。

自分の性格

#不安 #ストレス #モチベ #妄想 #うつ #不安定_躁うつ

モチベやメンタルの保ち方についてどうしてみんな「あの子より私の方が〜」とかでメンタルとかモチベ保てるの？一瞬は元気になれてもその後からネガティブ思考になって結局イライラしたりしにたくなる。私だって周りの人達みたいにキラキラしたいし人目が気にならないようになりたい。信号渡ってる時も泣きそうになる、人の目が怖い。でもモチベがある人は私は可愛いから！もっと見て！って感じなんだろうな、いいな。もう消えた方がいいのかなしにたいって毎日なるけど何百万も私に使ってくれたしわがままも聞いてくれた親に迷惑かけられない。

自分の性格

#不安 #ストレス

復讐心や憎しみを無くす方法はありませんか？

自分の性格

#無気力

アダルトチルドレンタイプわたしはロストワンタイプらしいです。どこまでも孤独なんかな。もう、諦めたいよ。自分の性格が環境のせいなら、もう傷に塩塗るような感じだもん。苦しいこと考え続けるの嫌だ。前を向いて生きていくのも無理だ。ずっと一人でいいよ。自分の無価値観は変えられないと思う。しんどいしんどい。

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自分の性格

#人間関係 #ストレス解消 #ストレス

ストレスに気がつくにはストレスがある、と言う状況に気がつくにはどうすればいいのでしょう。自分は陰口を言われようが、嫌なことをされようが特に傷つくこともないので、自分は陰口ストレスがないと思い込みがち。毎日の小さなストレスを気付かぬうちに溜め込んで溜め込んで体調を崩してからやっと、自分ストレスを受けていたんだなと気がつく。ストレスを受けていることに気が付かないほど鈍感なのか、受けていないフリをすることでメンタルを保っているのか。どちらなのかはわからないけど、体調不良になると言うことはなにかしら溜まっているのだろうなーとは思う。日々の小さなストレスに気がつくにはどうすればいいのか。また溜め込まないようにするためにはどうすればいいのか。