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救われたい、いろいろなことから解放されたい
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美しくいたいし、ちやほやされたい いい歳してまだこんな思考してる
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自分の見た目に一喜一憂する どんな見え方をしているか気になって仕方ない ルッキズム思考がずっとある 整ってないと何やってもだめだと感じる
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父が何度も嘔吐していて頭が痛いって言うから病院に電話するよって言っても大丈夫だからって言うだけで……電話した方が私も安心できるのはわかってるんだけど話そうとすると涙が止まらなくなっちゃって話せる気がしないし怖くて電話がかけられないパニックにもなってるどうしようどうしたらいいかわからない私は居ても結局なんの力にもなれないんかな……泣くだけしか出来なくて悔しいし心の中がぐちゃぐちゃで涙止まらない
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ゴミ捨てくらい行けや！！！
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ただでさえ迷惑なのに、これ以上迷惑かけたら私は何者なのでしょう。
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母と妹と妹の友達とお出掛けしてたら、凄い不安と吐き気がしてしんどかった。 一睡もしないで行ったから。眠れなかったから。無理にでも寝れば良かった。いや、行かなければ良かった。邪魔だよねほんと。
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何もかも、「手遅れ」をとっくに通り越してから訪れる。 もう幸せになりたくない。せっかく覚悟を決めて、日付も場所も方法も、身辺整理の段取りも組んだのに、なんで今更現れるの、なんで今更優しくするの、なんで今更いなくなるの、なんで今更正しくなるの
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爆発して何もかも破壊しそうな感情を沈める最善の手段として過食をしていることに気がついた。これが自分にとっての自傷の中で一番マシだとわかった。
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面談終わって帰る時、前の担当の方がわざわざ声をかけてくださって、頑張ってね！って言ってくれた。誰かに頑張れって言われて嫌な気持ちにならなかったのは苦しくならなかったのは嬉しいと思えたのは久々…。もうかれこれ2年は他人からの《がんばれ》が苦痛で仕方なかったから。
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来週出かける予定あるのに…今最悪のケースが起きたら困る…とか思っちゃってる自分がいて嫌すぎる……最悪過ぎる。父の心配を素直にできないのどうかしてる……
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相談員さんとのお話終わって父に電話したけど出なかった……病院から電話来てなかったから大丈夫かな……いやでも病院から電話来るのは母だから来なくて当たり前か。母からも電話無かったってことは大丈夫ってことでいいよね？？
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エビリファイ甘すぎて不味いから飲みたくない
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月･水の週二日午後から通う方向になりました！緊張もするけど頑張ります‼️来週からになりそうです！
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こんな最低なやつ消えればいいのに
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就活なんとかなるやろと思ってたけど、やっぱ無理やん。SPIとか全然勉強してなくて詰み。今さら玉手箱とかSPI8割とか無理ゲーすぎる。
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ユニバ行ったことある方、おすすめの乗り物ありますか…？🍄
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今日電車人多くてやばいかも……既にめまい酷いのに気分悪くなりそう……
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父が頭痛と気持ち悪さがあるって言っててすごい不安……だけど今日相談員さんとの面談あるから出てきちゃった……ほんとに心配……大丈夫大丈夫だよ大丈夫……
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本当にぼーっと見てたらさ 1時間経っててさ 動機が止まらないなんなの さいあく きえたい きえたいって逃げようとする自分きらい
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