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最終面接、部員2人のところから10人増やしましたって言ったら「まだまだ少ないよね？」って、さりげなくすごいことではないよね？って言われた‼️‪💢 マイナー部活だから増えるのが凄いんじゃ‼️ふざけんなよ

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YouTubeみたいし料理もしたいしピアノも弾きたいし運動もしたいしやりたいことたくさん 1日があっという間

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昨日の夕方17時に寝るじゃん？今日の昼13時に起きて爆笑

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幸せになるのが怖い。

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どうやったら朝型になれますか?

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私の中の世の中は【敵か味方か】で区別している。私の考え方を私は否定しない。むしろ肯定する。『そうかー、そう思うんだね。』って。そういう思考を持っているだけで人に対する迷惑行為しているわけじゃないんだもの。

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周りオールとか日付変わってから家帰るとかなんでできるの？羨ましい私20時代には帰ってるよ高3だよ？おかしいでしょでも羨ましい。けど自分がそんなこと許されたら夜中病んで飛び降りたりしそう

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あー…本当に、しんどいな。早く帰れるけど、もう仕事辞めたい。自分のせいだけど、別の仕事の人にとやかく言われる筋合いはないのだけど。そして、毎回私のトラブルがある時に来る、私の苦手な人…。もう早く帰れるし何でもいいけど、やっぱり疲れるよこの仕事。やっていけない。

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はじめて子宮頸がん検診をうけたんだけどめっちゃ緊張した……別に何があるとかでもないのになんか緊張したまだ心臓がもぞもぞしてて不快…… にしても50分待って検査1分でサヨナラみたいな感じだったしなんか呆気ないな

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夢の中の方が楽しげで生き生きしている事に対し、また見たいと思ってしまう気持ち、現実が取り込まれていく感覚、現実に逃げてしまう自分、負けている自分がいてとても悔しい。

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#死にたい #鬱

死にたい気持ちが収まらない。なんでこんな気持ちになるんだろう。死にたくてそれが辛くて沢山薬を飲みたくなって。やらないけど、もう何もかもうまくいかないんじゃないかという気持ちにもなってきて、嫌な投稿も見ちゃったし、自分で自分の気持ちを立て直す事ができない。大人にもなって恥ずかしい人間。外に出るかぁ……。

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昨日よりは調子はいいけどカーテンが開けられない

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実際のIQと、インターネットを使用中の時のIQでは、スコアが変わる気がした。

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できていたことができなくなるのは辛い気分転換ってどうやるんだっけ？ずっと自分なりに頑張り続けてた仕事に行けなくなってきた子供の体調不良も重なって毎月休んでいる休むことには何も言われてない。自分の仕事に対するモチベーションが保てなくて、自分が居なくても現場回るしなーって考えてしまう。疲れた、

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死にたくないんだけどもうこの生活したくない

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イライラするしなんかもう全部嫌だ！！

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家が汚されていく。。。。ストレスでしかないーーーー

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しにたいなぁ…きえたいなぁって思うけどさ結局死ぬ勇気なんかないから死ねないし、じさつしようと勇気出して行動してる人を見てちょっと羨ましいなぁって思ってるだけ。思ってるだけで行動できないから心の底ではきっとまだ生きたいって思ってるんだろうなって思うし、そんな中途半端な自分が嫌いすぎる。

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できることなら生まれてきたくなかった。できることなら、もう二度と生まれ変わりたくない。

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軽度の知的障がいって私の知ってる限りどう見ても通常級で過ごせるように見える勉強ついていけないのは子供自身の怠け。努力しないからついていけないんじゃないの？よく親のせいだって言うけど、親は一生懸命寄り添いをしていても子供が自分のことをやらない、話しても聞かない、…マジでなんなの？親にだって出来ることは限られるんだよ。反抗する暇があるなら親無しで生活してほしいものだ。私が家にいる必要など無いだろう。