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自由

昔は出来なかったけど出来るようになったこと、仕事してて10分自分で考えてみても進まなかった作業は小さな事でも人に頼る・聞くことにした。人に聞くのは迷惑だとか恥ずかしいとか自分の成長にならないとか色々考えてたけど、数年働いても苦手な事はもう苦手なままだから、アホなフリしてお願いしてみたり、「あなたならどうやりますか？」って聞いたりするようにしたら無駄な時間が減ってきた気がする。

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リスカとかアムカとか切った時に最初に出てくる透明な水みたいなやつは何？血みたいに赤くはないんだよな…

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部活でペアの子にリスカ跡あってちょっと嬉しかった。前々からやってるって事は聞いてたけど、見た事なかったし、リアルで自分以外の傷見ることなかったから一人で内心テンション上がってた。

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自分自身に不甲斐ないと感じて、涙しそうになるとは思わなかった。ただただ悔しかった。最近仕事が増えてきて、自分のキャパシティ的にはぎりぎりで仕事がきつくなって涙を流すかと思っていた。仕事が辛いとかもっと対外的な要因で泣くのかと思っていた。でもそうじゃなかった。泣きそうになった理由は単なる業務に対する調べ不足。知識が足りなくて説明ができなかっただけ。何も大きな影響があるわけじゃない。それだけのことだけど、自分の爪の甘さがでて、｢ああ、不甲斐ないな｣と涙ぐんだ。些細なことだからこそ、ちゃんとできなかったことがきつい。どこかに吐き出したかったのでここに。

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話しているときに、自分の発言に対して相手が戸惑っている事が一番辛い。自分のコミュニケーション能力の低さが嫌になる。実際戸惑っているかは別としてそういうふうにネガティブ受け取ってしまう自分の考え方も嫌い。

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🎣の準備は出来た桃源郷へ行こうその先に幸せなんてないけど

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

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通知履歴が更新されなくなったのかどなたが共感押してくれたのか分からぬです… 押してくれてありがとうね

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1週間遅れて生理が来た上に会話ができない社員へのイライラで、オフィスで涙出そうなのと大声出そうなのを我慢した自分偉かった

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誰も悪く無いのに、誰も変わってないのに私だけ悲観的になってイライラして、辛いし申し訳ない。でも誰か私の話を聞いて欲しい。

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通知履歴が更新されなくなった？

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私の人生はどうなるのかなぁ、なるようにしかならないけど

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今日初詣行った❗️おみくじ大吉だった🎶🎶

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ほんまびっくりした、焦った。今日の給料もう消えたようなもんだけど

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カミソリ使ってる時に時間に追われてるのもあるしパニックすぎて指切って血出ててもスルーだった

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仕事でマスクしないといけないからずっっとマスクしてたんだけど、次の予定があって上がった時にマスク外したら怖いくらい化粧崩れてた。12月に日焼けした？って言われたのずっと引きずっててパニックになっちゃって¥5,000くらい使ってファンデとパウダー買って見たけどダメでカミソリ買って産毛沿ってまた塗ったらましになった。予定は無理だったけど

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カウンセリング予約めんどくさくてどんどん遠ざかっていく。仕事しんどいけど逆に眼がキマってきた。

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本気で女がいいのか、男になりたいのか分からなくなってきた。

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今日一日の出来ごと。朝から左手小指に知らぬ間に血豆が出来て、なんだろと思ってたら、昼から右手の小指を冷蔵庫の扉で挟んでしまいました。私の両小指達は明日元気でしょうか? 泣けてくる。

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薬のおかげなのか、今日は体がすごく軽い。