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モラ旦那と別れれてせいせいしてるストレスも減ってる体調も最近はいいでも、何か足りない気する鬱っぽい？？気持ちが滅入る深い深い闇の中にいるような躁鬱？？気持ちが疲れてる？？わからないわからない

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リビングで猫たちが気持ちよさそうに寝てて、私も疲れたから早く寝るつもりやったけど遅くなっちゃった

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友達が編み物にハマってるんだけど、私には合わなくて、推し活とかもなんか一段落しちゃったから本当に趣味がなくて、一旦なにか趣味作りたい

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話は変わるんだけど、みんなの趣味はなんですか

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嫌な支援だ、とても褒められたものじゃない

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気持ちの波がほんとにきつい、頑張りたい、今までどう頑張ってたっけ、どんな支援してたっけ、私がしたかった支援ってこんなだっけ

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先輩と一緒に現場入るだけで、利用者に寄り添うことよりも先輩からの評価を下げないようにすることで頭がいっぱいになっちゃって、全然まともに仕事できない

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母も私のこと嫌いなんだろうな。笑母が仕事をやめ、12月からずっと家にいます。私が今までやっていたことはやらなくても良くなりました。「もうやらなくていいから」と言われました。家にいる時間が長いから、今まで気にしてなかったことに気になり始め… 朝から大きな物音を立てて掃除をし始めたり、、夜勤前で寝てる私に聞こえるかのように大きい声で「あー！大変！」というようなことを言って起こされたり… 16時間も夜勤をやるので、せめてお昼までは寝てたいのに、朝8時に起こされてそこから寝れない… 休みの日も「寝てなさい」と言う割には、バタバタされるので寝ることもできない。手伝えと言われてるのかと思い、手伝えば「余計なことすんな。お前に頼んでない」母のリアクション？がオーバーすぎて私は嫌いです。黙ってやれよって思ってしまいます。お正月、姉も帰ってきてみんなで出かけましたが。母が何に対してきれたのか知りませんが「あんた本当に気が使えない。物持つとかしなよ、役に立たない。ほんとに自分のことしか考えてないんだね。」と言われてからブツブツと説教が始まりました。外にいる時に怒られるのに慣れてはいますが、私は既に荷物も持っていましたし支払いも私の支払いです。「後で返すから」と体のいいことを言いますが、家にかえっても忘れられていてお金のことをいえば怒られます。荷物も持ってるのになぜ、私は役に立たないと怒られたのか。意味不明です。姉と弟は何も持ってなければ、お金を支払う等もしなくても何も言われません。母の標的というか、カーストで私は1番下なんだなと姉弟といるとすごく実感します。「あなたのためを思っていってあげてる」「社会で生きていくために言ってる」「言いたくないこと言わせてるの、お前なんだから。被害者ぶった顔をするな」「言われて嫌なことだと、顔にも態度にも出るのどうにかしろ。気分が悪い。」「誰のおかげで病院にも行けて生活できてると思ってるの」「お金くらいでグチグチうるさい」「自分勝手、非常識、何様なの」などなど。母親からしたら悪気のない一言なのか。傷つけるために言っているのかよく分かりませんが私はしんどいです。顔や態度に出さないようにしてるのに、次々言われる心無い言葉。それを我慢して耐えて、普通を装うとして無になろうとしているのに。「調子にのんな」と言われると、もうどうしていいのか分からない。苦しくて泣いたら、「泣けば終わると思ってんの。あー嫌だ嫌だ。言ってあげてんのにすぐ泣く」泣かないように、手首に爪を立ててたり皮膚をつねっていたらいたで気に食わない。痛みがなければ悪口しか頭に入ってこないから、辛いから。早く死ねる方法って何回も調べててんかん薬の過剰摂取、過労や睡眠不足による死、ストレス死私が死んだら、母は満足なんでしょうか。生まれて来なければよかった。最近こんな事ばかり、私がいることで家族に嫌な思いをさせていて空気を悪くしてる。ごめんなさい。もうこの人生、楽しいことなんてないし思い残すことも何もないです。だからもう終わりたい。

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目眩すごいし吐き気やばい頭痛いけど風邪気味だから風邪薬飲んじゃったし明日は行かなきゃ人いなくてやばいし心臓バクバクして苦しいしどーしよって感じもう生理前ってほんとなんも上手くいかないしずっとだるい、眠いしもーーーがんばれってばしかも明日の夜また彼氏さんと会うしなんなら7日休みだからわんちゃんぶっ通しできつでももう帰っちゃうから会いたい大喧嘩したけど会いたい

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

学校・勉強

受験が辛い美大を目指して中学生から予備校に通ってました。春から高３です。ついに受験生です。生まれて初めて、絵を描いてるのが楽しくないです。今まで描いてて辛いことはあっても、ずっと楽しく描いてたんです。何を描いても下手くそ。おもうように描けない。1年前の自分の方がまだ上手だと思います。周りはどんどん上達していく中で、実力のない自分が惨めで。課題が難しくて、出来ない自分も情けなくて。自分で予備校に入りたいって絵を描きたいって始めたことなのに、嫌だと感じる自分が嫌で。悲しいです。なんで美大を目指してるかって言われたら、幼少期から周りの大人達に｢絵が上手いね。大きくなったら美大だね｣って言われてたので、私自身美術系は好きだったのでなんとなくって感じなんですけどそう考えると自分はほんとに絵を描きたいのかって思ったりもします。けど、もう時間が無いし、今更他の道も考えられないし余計、今こんな気持ちになってるのが焦りになりますこんな気持ちで何を目指したらいいのか分からないし、今行ってる冬期講習がものすごく嫌です（でも大金はらってるし、、）こんな気持ちのまま絵を描き続けたら嫌いになってしまいそうで嫌です。これまでずっと好きだった存在を嫌いになってしまうことが1番怖いですもう、全部やめてしまいたい。でも親を悲しませたくもない。しんでしまいたい

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他人の評価に左右されずにいきたいのに少しでも思われてる私のこと（評価）を知ったらどうしても落ち込む（腹立つ）その人に対しての憤りと自分がいたらないことへの不甲斐なさでモヤモヤする（自分に対しての気持ちの方が大きい）さらに、改善したい気持ちとがんばりすぎず私らしくいたいという気持ちが重なってモヤモヤする

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わぁ、鬱！とても希死念慮

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協会社の新年会件飲み会で、ほんと***みたいな絡まれ方されまくってたんだけど、その中で普段怖い無口な先輩がベロベロになって、ほかの先輩の前で、同期の中では一番ちゃんとやってる。無駄話もしないで、真面目にやってる。ちゃんと動いてくれてるって褒めてくれて、なんかちょっと泣きそうになった。同期が2人でずっとしゃべってて、仕事1人でコツコツやり続けてたけど、見てくれてる人いたんだなって

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正月明けの仕事始めとか新年度とかGW・お盆休み明けとか、周りの人達が休みから仕事へと戻っていく中で、働けてない自分が情けないというかなんというか言い表しづらいけど、なんか悔しくなる。まぁ今に始まったことではなく、休職し始めた頃も過去に働いた会社を退職した時も何度も何度も感じてきた気持ちではあるんだけど… 働いていないと世の中から置いていかれた気分になるというか、多分私の中の固定観念で「仕事してなきゃいけない」ってのがあるんだろうな。だから心の底から療養ができない。何歳になっても気持ちの切り替えは難しいし、トラウマやフラッシュバックもあるから、鬱になる前の１日寝れば翌朝には嫌な事忘れられてた頃には戻れない。

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顔だけ先生にドハマり中です。神尾楓珠くんが最推しです🫶

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ママにね、あんたは普通に学校に行ってれば兄より頭いいのにねって言われた。泣く。

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頭痛すぎてるなんでこんなに痛いん

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明日はとうとう受験です……！(滑り止めですが)頑張ってきますっ！行ってきます(*`･ω･)ゞ

仕事関係

#パニック #身体症状 #不安定_躁うつ

完璧であり続ける為には。社員となって、10年目に入りました。パートと違うので、完璧に仕事をして下さい。と毎日の様に強く言われ続けて来ました。精神力も限界なのか、ミスを連発しづけてる毎日です。こんな時は、どうすればいいかとわからない毎日です。