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やっと分かるようになってきた 周りが結婚 出産ラッシュ なのにおめでたいと思えない独身女の気持ちが。。
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自分って仕事できないんだなって常々思う 仕事で成功したことが少なすぎる
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早く誰か私のことを殺してください
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あーもう無理無理死にたい死にたい死にたい死にたい
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休診日のことを忘れて病院に電話かけちゃった… しかも、繋がったし… 折り返すって言われて番号教えたけど、学校だったからマナーモードにしてて、電話切って5分て折り返し来てても気づけないっての( ߹ㅁ߹) せめて、番号聞いて分かりましたで切らないで都合聞いてよ( ߹ㅁ߹) 昼休みになってかけ直しても繋がらないしやだ…
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こないだ同い年の従姉妹の宿題手伝ったら全部わかんなかった 答えみながらだったけどどうゆう意味なのかとかも全くわからなかった でも例みたいのがあったから1人でできそうだなって思って教科書色々見てみたけどなくてとりあえず数学の教科書開いてみたら全くわからなかった それだけ馬鹿になったってことだよね こんな私に生きてる価値なんてない 別の従姉妹はずっと不登校だけど最近オンライン授業してるし、こないだまで不登校だったお兄ちゃんも学校行ってバイトもしてる 私なんにも出来てない 1番の出来損ない ほんとなんで生きてるんだろう 死ねばいいのに
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とは言っても皆やりたいことあるから進めるんだよね 私なんもないや 皆どうやって見つけてるの？
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私が消えたいとか言って色んなことに二の足踏んでる間にみんな躊躇せずどんどん進んでく 何時からこんなんなっちゃったんだろう
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今25°あって寒くてジャンパー来てる。 周りは暑い暑いってて みんな暑がりだなーって思ってたけど もしかして俺が異常？
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友人がすごすぎて自分が惨めになる
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なにも考えたくないから常にスマホをいじっている
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1番酷い時と比べたら全然いいんだけどやっぱりまだしんどい起きるの辛い
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自分の性格が悪すぎて消えてなくなりたい
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どう頑張っても裸眼ブスで泣く どんだけ控えめでもいいからカラコンないと無理
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耳鼻科行って薬局でお薬もらい待ち。 飲み合わせの悪い薬あると確認あるから時間かかりますよね。 家帰りたいな。
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旦那が副業を始めようかと言っていた 今の旦那の収入だけでは私たちを養うことで 精一杯で貯金ができない 息子を入園させて、私は働いて そんな生活を想像していた でも、今の自分に育児、家事、仕事 全てこなすことはできない 何がしたいのか、どうしたいのか パニックになってしまう これ以上旦那を働かせたくない 無理をしてほしくない そのためには自分が動かないと 答えは出ている、なのに動けない 仕事を選んでいる暇はない わかっているのに、動けない自分が情けない
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生理でふつーに腰砕けそう
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こんなにも一日を終えることに労力のかかる週は始めて。やっと一日を終えても次の日はすぐ来るからつらい。 もっとゆっくりでいいよ。
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こんなんなら仕事してるほうがマシ ちゃんと行ったのに会えないとかない ハッキリどこから降りるとかいえばいいのに Wi-Fiないから見れないとかスマホじゃない 結局戻る羽目時間の無駄私の涙無駄 私の怒り無駄なんでなの 月のもの来てるから余計辛い 悲しくなるイライラどうせ会ったって 楽しくないのに… 間に合わないかもって走ったのに むなしいかなしいとまらない でも結局私がいけないんだ 決めたのも私流されてでも決めたの私 自分が悪いのよね 人のせいにするのは違うのよね ティッシュめんぐでー笑 むだないちじかんだった
自由
インフルエンザとコロナの検査でしめて4000円😭陰性なのは分かって良かったけど、仕事休んでこれはつらい😭💸
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