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Threadsで誰かが言ってたことに超共感なんだけど自分の余ってる脂肪をユニセフみたいなのに寄付して栄養足りてない子達に分けてあげたい…

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なんかここ最近、何かと眼鏡やめたら印象変わると思うとか、美容室でおまかせ＆パーマしてもらったら垢抜けるとか言われるんだけど、髪型は分かる。でも眼鏡、そんなに似合ってなかった？笑めちゃくちゃ嫌いってわけじゃないけどそんなに嫌じゃなかったんだけどなぁ、眼鏡笑ごめんねmy glass. 君と過ごせるのも多分あと1ヶ月くらいだよ😎

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中学の頃に成績が悪くて部活を辞めて同じ部活の人から避けられたり、職場体験の時に仲良かった友人は突然、悪口を言われて距離を置かれて、両親から嫌われた。作り笑いをしたら、優しい印象持たれるのかな、少しでも嫌われなくなるのかなって思って高校の時からずっと先生や友人の前でも家族の前でもバイトの時でも作り笑いをして、少しでも優しい印象にしようとしたけど、もう疲れたなぁ。一緒に過ごしてるせいか妹にバレたし、両親にもバレたら、また嫌われる。辛い。

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でもとりあえず悩む暇考える暇あるならジムいって筋トレしたらいい思考になった

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鬱と診断されて通院して薬貰ったりもしてたが、第2の父的な存在の親戚が亡くなったのと、当時働いてたバイトでの鬱でダブルでメンタルくらい、その時に病院行ったが、いつもなら話聞いて貰うとすっきりするのが全然すっきりしなく、それをきっかけに行くのをやめて、薬も全部捨てた。それからもう2年になる。今はひたすら考える暇を無くすためにジムへ行き競技にうちこんでるが、季節の変わり目になるとやはり波がくる。とてつもなく寂しく感じたり、孤独を感じたり、いつも以上に傷つきやすくなったり、訳分からなく涙が出てきたり、全部気のせいだってひたすら言い聞かせていつもがんばってる。なんとかなる精神で。もうあの鬱のブラックホールには二度と戻りたくないから。

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何か吐き出したいけど何も言葉が出てこないタイプの疲れ方😭😭もうねる😭😭おやすみなさい😭😭😭

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腹筋割れてるんですか？と筋トレしだすと何十回も聞かれる。腹筋はだれにでもあるし、普段は脂肪で隠れてるだけです😩💨

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ODしてる時とか酔っ払ってる時とか躁っぽい時とか、まともじゃない時は変なこと呟くかもしれないです、もし変だなと思ったらその可能性が90%なんで全然無視でいいですよ

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4月からジム頑張るって言ったのにずっと来ない友達。SNSのつぶやきに「今はもうついていけない」だの、「悪口ゆわれてないかな」って投稿していて、そりゃあ来てなかったらついてこれないし、悪口は言わんけど待ってるこっちは呆れるよねって話。本人に直接言いたいけど傷つかないようにオブラートにゆってしまう癖があるせいで中々はっきり言えないのがまた苦痛。

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自分について理解しようと思ってるとよく分かるけど、外部から「あなたこういうのが向いてるよ」とか、「あなたはこういうタイプです」って言われるとすぐに納得するのはバーナム効果っていうのもあるかも知れないけど、ただ単純に「楽」なんだよね。自分を見つめ直して、いざ自分に何が向いてるか、何が好きで何が嫌いかなんていちいち見つけ直すのって疲れるんだよね。前々からやってた事を「なんで前々からやってこれてたんだっけ？」とか、今更考えても革新的な理由なんてそう見つけられない。そんな事考えてないで、やってる事に集中しちゃうもんね。そういった時に外部からの意見を鵜呑みにする事で、「こういう理由で好きだったのか！」「コレが自分に向いてる理由か！」とか理由付けを外部に任せてしまう。やっぱり慣れって恐ろしいもんでもあって、普段やってることを意識的に見つめ直すと、今までの意識が瓦解しそうだよね。根本から疑うことは大切でもあり、デリケートな問題だよ。

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「生きてるだけで偉いよ」って慰めてもらいたいのか、「甘ったれるな、やれ！」って喝入れてもらいたいのか、結局どっちなんだろ、

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生きることをやめたら痩せれるとかないかな。足が気持ち悪いくらい太ってて、上半身が気持ち悪いくらいガリガリで、上手く分量考えて欲しい。

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明日になっても元気になってる気がしないけど明日は来るんだよな〜。他の人も見に来るから仕事しないといけないし、早く飛び降りて楽になりたい。それかOD。自分刺すのは無理だ。いくじなし。

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今は頑張ってる人見るのが辛い。

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死にたいことを誰かに聞いて欲しい。死にたい。誰かは知ってる人じゃなきゃいみがないのよ

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食欲なさすぎて悟り開いてからご飯食べてるようにしてる

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むり、やっぱり無理。話せる人もいないし、今どこも五月病の対応に追われて、話聞いてくれる人いないし、悪化する未来しか見えない。今後、死のうとはするかもしれない。それはもう自分の問題もあるけど環境の問題だね。私のは五月病みたいなやる気を失うやつじゃなくて、むしろやる気はあるけど生きていたくなくなる。死にたい気持ちしかないやつだから、理由はなくて、ただ死にたい。選択肢に死ぬことしかない。だから、やる気もあって死のうとするから止めるの大変なのよ。この苦労をわかって欲しいし、助けて欲しい。

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いきたくない。消えたい。死にたい。何もかも捨てて身軽になりたい気もするし、私が私なうちは全部ネガティブになっちゃうからもういっそこの世にいなくていいよなって思う。

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寝落ちしてしまった日が続いたら、久しぶりに手に湿疹できたけど、それからまたちゃんとお風呂入って寝てたら治ってきた。

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1日で何時間寝れるかやってみたい