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どんなに落ち込んでも気持ち共感できて話し合える人がいるから生きてける。

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なんだよ結局私のことを本当に心配してるのは私だけか自分の身は自分でしか守れないってやつ？頼りたいやつは頼りたい時に頼れないそんなの頼れるやつじゃない私なら話聞く、どんなに苦しくてもつらくても、困ってるって言われたらその人の話聞いて寄り添って欲しい言葉あげちゃうやりすぎ？その行為でしか価値を感じられないからだよ

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0時までには返事を、、と思ったら寝落ちした。起きてから朝通勤電車の中で返そう〜何て返そうかな〜

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めっちゃ好きな人がしんどい言うてたのすごく悲しくてぎゅうぎゅうしてたのやけど、きっと私が気を揉んだところで何も出来ないんだろうなあ

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今日は風呂キャンするし何もしてないけど疲れたやだな

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なんだよ私のこのクッソ重い気持ちわかれよ『親友』なんでしょ？笑あなたは長年片思いしてた彼氏と晴れて同棲始められて、良かったじゃない聞きたくねえなら首突っ込むな私は下で生きるからというか死ぬから会いたいの楽しみにしてるの私だけ？？？ふざけんなよ、その会いに行くまでのこの苦しさをどうにかしたくてもがいてんの、否定するな、私を、いかなる時も

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寝れなかった。助けてほしい。

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生きる理由は思いつかないけど死んじゃいけない理由は思いつく

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人間を信用出来なくなってきた。全ての言葉に裏があるのでは無いかと考えてしまうようになってしまった。

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私と前から仲良くしてくださってる方なら分かるこの沈んでる時は"コメント返せない時期"があって本当に申し訳ないです。いつもの人達なら分かってくれてるから今その時期でーすごめんなさいって言わないけど色んな人がコメント結構？してくださってるけど返せないので、、元気になってからコメント返す時と♡だけ付けて終わる時もあります、、この時期は分かんないけど2、3ヶ月に1回ぐらい定期的に来るのでまた返信来ないな〜とかあっても怒らないでほしいです、、すみません🙇

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復職2日目に知ったこと。聴覚過敏は、うつ病の症状の１つらしい… ふ、ふーん…ｿ､ｿｳﾅﾝﾀﾞｧ…(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) (絶賛聴覚過敏中)

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もう5月なのに就職先決まんないせっかく奨学金借りて専門来たのにフリーターなるんかな、やっぱり精神的に強くないからフリーターで好きなことするのがいいのかなわかんないや

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どうしようもない焦りに追われてる中、雨の音で少し気持ちが落ち着くなあ

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#エンパス #発達障害 #障害 #時間 #のんびり屋 #ASD #APD #お金の勉強 #ADHD #HSP

ゆっくり生きたい。のんびり暮らしたい。都会がとか田舎がとか、ライフステージが変わると…とかそういう次元じゃない。社会の仕組みが、せかせかしてる。自分の性分と特性では、ついていけない。発達障害、APD、HSPでエンパス、回避性PD 且つこれは参考程度だけどあの診断ではINFP仲介者ほんとに、好みの色とか、風景とか、好きな音の運びのワンフレーズに感動して、数時間は余裕でふわっふわ感動に浸ってられる、浸っていたい、のんびり屋なんよ。発達障害特性的にも時間の感覚が定型発達の人達と違くて守ることが難しい。ストレスがあったらダメージは人より喰らう。回復にも人より時間がかかる。(易疲労性) ストレス抱えてる人(大体の人は抱えてる)に会うとその感覚がなだれ込んできて勝手に自分も疲れる。そしてまた回復に時間がかかる。回復が間に合わない。かちかち時間で動かなきゃいけないのがつらい。それが出来ないと当たり前の社会生活ができない事、人に迷惑をかける事になる社会がつらい。だけど重度発達障害という訳でもないので、障害者手帳も持ってないし、事情を説明しても「そんなふうには見えない」とか「気にしいなんだね」とか「でも出来る事もあるよね？」とか。「誰しもそれくらいの事あるよ」、「そんな事言ったら皆発達障害だよ」とか。「困り事で生活に支障をきたすなきたさないかで障害と言うかどうか」とか。違う。もういいよ。もう説明しない。聞いて欲しいなんて思わないから連絡もして来ないでほっといて欲しい。例えば指が無い人に対して、それで生活が困るか困らないかで身体障害かどうか判断なんてするか？しないだろ？？浜医の論文でも読んで欲しい。まだ全てが解明されてる訳ではない障害だけど、他にも色々少しずつ明らかになってきてる話はある。発達障害は定型の脳より色々な部分で元々機能が足りてない。欠けてる。サイズも小さい場合がある。生まれつきの明らかな脳の欠陥。なのに気にし過ぎだって？ふざけんなよ。「左利きだから、右利き用だとしんどいな、だから左利き用を使ってます、左利き用や両利き用があると嬉しいんですよ。」って言う左利きに対して考え過ぎなんて言うか？言わないだろ？何でそれと同じだと思わないんだよ。脳の中直接見えないだけだってば。機能欠けてるんだってば。その状態で皆と同じ事しようとしたらしんどいんだよ。それを話しただけで否定しないでくれよ。辛いとも言えないのか。迷惑掛けずに努力しつつ黙って耐えろと？とにかく刺激から離れて心穏やかに過ごしたいし時間に縛られない、責任の所在とかになるべく縛られない暮らしを探るために、お金の勉強に着手しようとしてる。最後まで頑張れるかはわかんないけど。でもどうにか変えられるように努力はしてみたい。皆と同じことを同じように出来ません。「そのままのあなたで良い」とか言う人居るけど、それは苦しいので自分は嫌なんだ。勝手に「それで良い」とか言うなよ。はーあ。汚い言葉ばっかりだな。頭ん中大掃除して漂白して二度と汚れないようにしたい。

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きっと君は私を忘れる事はないよ私が苦しんだようにそして今も君に苦しめられているように君も幸せにならないでね私も幸せにはならない

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何が辛くて、何が幸せに思うか人それぞれ。どのくらい辛くて、どのくらい幸せに思うかも人それぞれ。自分のものさしで他人を測ることはできない。自分の価値観を他人に押し付けてはいけない。近い価値観の人と、相手のことを理解しようと思える人、理解出来る人、思い合える関係性でいられる人と一緒にいれたらいい。無理にそうなる必要はない。慌てずゆっくり人間観察をして見極めたい。

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やっぱり離れて良かった君は必ず大切な人を裏切るってどこかで分かってたから。私の本能が好きでも付き合ってはいけないとずっとセーブしていた正解だった何人傷つけるの？何人と遊ぶの？自分が寂しいからって人を取っ替え引っ替え私をいつも犠牲にしたよね今が報いなんだね今日君の不幸話を色々聞いて、因果応報だなって思ったよ

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気持ち悪いしか出てこない

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甘いものが食べたいって！！えー！可愛い〜

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別に私の事好きじゃなかったんだろうなぁ、