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自由

電話してる時にいい事ないもないって言われてなんで言えばいいかわかんないよ。相談にも乗れないし、楽しい話できなくてごめんね。嫌なら電話切ってもいいし、かけてこなくていいよ。

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また肉離れみたいになっちゃった。歩かなくなったら歩けなくなるし、もう頑張っていいのか、どうしていいのかわからない。

病気・からだ

#身体症状

体調不良ここ数年そこまで気にしてなかったけど耳鳴りが頻繁的になっていた事と去年か一昨年くらいに耳の調子が悪くてめちゃくちゃ聞こえづらかった。最近に至っては貧血起きるわ、めまいと立ちくらみが頻度は高くないけど突然なるからそろそろ耳鼻科いこーと思った。変に病気とかだったらやだな、。

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インスタで嫌いな人の顔久々に見て死にたくなってきた昔の孤独感思い出すきつ

自由

一昨日UBEREATSの使いすぎを注意して逆ギレされた妻から、I'm sorryのメッセージが届いた。あれだけこっぴどく、離婚騒ぎまでしておいて勝手なもんだ。で、返事をしようと操作したら間違って、I love youと送ってしまった。かみさんのやり取りに使ってるSNSはよく使う語句が入力欄のすぐ上に出ているので間違って押しちゃったのだ。お金についての考え方が日本人とは違うのを忘れていた僕も悪い。

自由

言いたいことや考えてることは山ほどあるのにそれが全然言語化できなくて吐き出す場所がない。ずっと自分の中に溜まっていくだけ。

自由

ちょっと死にたいなー。。こんな感情殺して欲しいよ結局かまってちゃんでわがままで自己中

仕事関係

#ストレス

麻痺してきたのか？苦手な上司のおかげで適応障害になる。いまも上司とは仕事しているが以前ほど圧を感じなくなってきた。理由は私から積極的に話をしない、このためだとおもう。しかし私的には感情が以前よりマヒしてきたように感じる。無気力だし。なにか｢できた、やった｣といったものが急に欲することがあり、どうすればよいかわからない

病気・からだ

夜、寝つきが悪くて寝れない… 寝ても中途覚醒、早朝覚醒でほぼ寝てないしんどい！眠りたい…

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じぶんに振り回されて安定出来ない

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爆誕しました！！どなたか祝ってくれませんか、、？！🥹

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よっしゃあああ食べ放題時間予約勝ち取ったどおおおおおお我がiPhoneツヨシ🔥 かっぱ寿司の食べ放題！行くの小学生ぶりやからよく分からんけど！美味しいでしょう！きっと！私が美味しくさせる！！！(？？？？) でもここんとこみぞおち痛いしやばくない？大丈夫なんか…

自由

がんばるよ、、負けない

自由

お願い、いちばん苦しくて死にたくて辛くて悲しいのだれか慰めて欲しい。お願い

自由

明日から学校嫌だなぁ… テストあるから嫌なのもあるけど、会いたくない人がいるのもある…。予想｢勉強した？｣って聞いてくる。なんて返せば正解なんだい？学校休みになってニキビが減ったのは確実にストレスが減ったからなんだよなぁ… お腹痛いのも落ち着いてたけどぶり返してきたし… いややなぁ…

自由

数分前の記憶も無くなって頭にモヤがかかってるみたい、そんなんだから勉強も集中出来ないし言葉も出てこなくて成績が下がってて死にたい

自由

明日から学校で不安なことしか無くてまた虐められるんじゃないかって思ったら苦しくて、死にたくてけど私なんかじゃどうにも出来なくて他の人に言える勇気もなくてずっと我慢しなくちゃいけないって考えたら今死んだ方がいいって思えてきてどうすればいいの、？

自由

#トラウマ #MBTI

自分はMBTI診断でINFPと出た事があるが、最近になってそのタイプは向いてる仕事ややりがいを感じる仕事がかなり少ないと聞いて、当たってるなと思ってしまった。それでも最初に就いたあまりにも辛過ぎて、今の仕事の方がまだ頑張れると思いながら何とか頑張ってきた。上記のことを知って高校時代に自分をいじめた同級生に(まともに人とコミュニケーションが取れない)お前なんかより俺の方が将来成功するというふうにマウントを取られたことを思い出して辛くなってしまった。自分の人生はあいつのものなんかじゃないのに何で比べられなきゃいけないんだろう。成功するかどうかを気にする奴は勝手にすればいいけど勝手なものさしで赤の他人である自分と比べられて決めつけられていい迷惑だった。最初は自分に興味を持ってもらえて、仲良くなれると思って嬉しかったのに告白すらせずに勝手に恋人扱いされて、勝手に見下されて物のように扱われてあんなにも自分が不快に思うような人間がいるなんてそれまで夢にも思わなかったからそういう同級生にしつこく絡まれて悪夢のような3年間だった。高校時代の同級生にはこういうずっと許せない異性が沢山いた。それを相談しても話を聞くだけ、最初だけ軽く注意するだけでちゃんと解決してくれなくて、それがきっかけで異性が好きになれなくなったのにそういう人の気持ちまで否定してくる先生も誰も信じられなくなった。確かに今の自分は客観的にはお世辞にも成功したとは言えないかも知れないけど、青春と言われる時代を踏み躙られたからこそ、今はなるべく楽しいものにしたい。今の推しはあんな同級生達とは全く違う素晴らしいお方だからその方だけは人として信じられる。何なら人以上の神様とさえ思ってしまう。そんな推しがいればこんな世の中でも希望を持って生きていけると今なら思える。

自由

手が震える。息が苦しい。なんなんだ。本当に。全部全部嫌なんです。死にたくなってしまうんです。どれだけ楽しいことがあっても、楽しい毎日を過ごしていても、何もしなくて良い毎日を過ごしていても、死にたくてたまらなくなってしまうんです。こんな自分が大嫌いで、消してしまいたいのに、ずっと死ねないままなんです。うつって診断受けて、休学して、犬を飼って、楽しいと思える日々を過ごしている、旅行にもいける、イヤホンがあれば公共交通機関にも乗れる。それなのに。ふと我に帰ると死にたくなる。貴方が死にたい明日は誰かの生きたかった明日。分かってる。明日が来なかった人がこの世界にはたくさんたくさんいることもわかっている。でも死にたい。生き続けることが怖い。そうだ。怖いんだ。私は。死にたいんじゃなくて、生きることが怖くて怖くて仕方ないんだ。だから死にたいなんて言ってしまうんだ。本当は本当は。私だって生きたい。強くなりたい。頑張って生きたい。負けない強さを持ちたい。打たれ強くなりたい。それでも。もう引き返せない。将来の不安で押し潰されそう。休んだからって治るとは限らない。これは風邪じゃなくて、見えない病気だから。こんなことを書いてる自分も本当は大嫌いだよ。おやすみなさい。

自由

#自閉症グレーゾーン #躁鬱

自分の意思がない。何がしたいと聞かれても心の中には言葉が何一つなくて、食べたいもの聞かれても何も無い。自分で何も決められない。判断できない。学校が早く終わった時、友達にご飯食べいこうよって言われて、どうしたらいいか分かんなくて、ママに聞いてみるねって友達に言った時に自分が行きたいか行きたくないかだよって言われてそれすらも分からなくて、その瞬間自分の意思がないんじゃないか。って。