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薬に頼らず生きていけるようになりたい
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思うに、自殺する人は身勝手じゃない。 子供を産む人が一番身勝手だ。 産まれてくる子どもが死にたいほどの苦痛に遭うことを考えなかったんだろうか。自分たちで必ず幸せにできるとでも？物価高は続き、給料は上がらず、人口は減り、希望の見えないこの国で？本当に馬鹿なんだな。
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辛いことを言うけど自分が障害持ってるとわかってるなら子ども作らないでよ 何で同じ苦しみやそれ以上を持たせようとするの 子どもは道具じゃないんだよ なんでハズレだってわかっててそれが何人もいてわかり切ったことなのに産むの
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まぁ結局、うつ病は 1人でいきてけーってね😂 肝に銘じます
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私が泣いたところで誰かがそれを見て醜いって言うだけだから泣きたくなんてないのに
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眠れない 寝る気がない
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ちゃんとできなくてごめんなさい 普通になれなくてごめんなさい。 仕事行けたって嘘ついてごめんなさい。 うつ病でごめんなさい。 わがままばかりでごめんなさい。 甘えてばかりでごめんなさい。 寝過ぎてしまってごめんなさい。 本当に。ごめんなさい。
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1人で生きるって、 決めよう。 鬱病持ちは幸せになれないよ。
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元彼にはごめんなさいしかでてこんね。 ごめんなさい。ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 そしてありがとう。
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まぁ全部、鬱病の私が悪いんだけどね
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あれだけ、別れたいなーって 思ってたのに いざとなればやっぱ涙、でちゃうね。 ありがとう。
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馬鹿にしてる態度が丸見えなのによくしゃあしゃあ喋るな〜
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どうにもできないんだよじゃないのどうにかしてきたのそうするしかなかったのそうでもなきゃいけなかったの わかってもらえないよ どうにもできない私なのにできるように見せるようにしているの だから私が私じゃなくなっちゃってるの 誰も気づかない
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誰も助けてくれないというか助けを求められないというか きっと理解のある彼君もできて病院にも通えて薬も出してもらえて周りにアピールできるあなたには私がこんなになっている理由なんてわからないだろうけど
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つかれたー明日も早いなー
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えーーと、ほら、あれあれ！？が、増えた…
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躁転しちゃったのかわからんけど躁状態で寝れないよ😭😭😭😭😭😭
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真夜中２時４５分 死にたくなる→涙止まらない→必死に落ち着こうとしてネットサーフィンで気を紛らわせる→数時間経過→動かざるを得なくなってやっと動く（今ここ） この不毛な時間やめたい。何がトリガーで死にたくなるんだろう。うまく言語化できない
自由
人目気にするのずっと治したいのに治せない🥲人目気にしちゃうせいで一人で外出するのが本当に苦手…生きづらい🤦🏻♀️
自由
朝から夜までバイトだから寝なくちゃならないのに眠れない｡寝れなくて､頭も痛くて､息苦しくて｡でもどうしたらいいのか分からなくて苦しい
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