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家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

母親うつ病の母親から「誤解しないで聞いて欲しいんだけど、最近あなたたち(私と弟)から離れたいって思う」と言われました。最近の母はと言えばほぼ一日中眠っていて、起きている時間はTikTokを見ています。私と弟は大学があり家からは離れられないので「どこかに出かけたらいいじゃん。どっか泊まりに行くとか」と言ったら「出かけるのはめんどくさいから嫌」と言われるし、「じゃあどうしたらいいの？」と言うと「どうしたらいいか分かんないから聞いてる」と言われました。正直私自身もいろいろあって精神的にきつくなってきていて、うつ病で親戚もおらず友達も少なく、最近は小さな子供のような言動をする母親の発言に追い立てられるような気持ちになって押し潰されそうです。外に出るのもつらいのに、家にいるのも苦しいです。助けて欲しい

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家族関係

#不安 #トラウマ #無気力 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係

実家に帰らなかった。母が亡くなってから五年近く経ちました。法事で帰らなければとなった時、私は帰りませんでした。母は少々気の難しい人で、私はずっと機嫌を伺いながら過ごしていました。小学、中学の頃は夜には疲れたからとマッサージしてくれと毎日１〜２時間はやっていました。初めはお手伝いの一環として役に立っていることを嬉しく思っていました。でも中学、高校は勉強が忙しくなって、部屋にこもっていても呼ばれて、しまいには出来ないとなった日にはめんどくさいくらい機嫌が悪くなることがよくありました。妹らがいるんですが、彼女たちにはやらせないのです。私だけでした。中学に上がるとマッサージだけでなく、夕食や洗濯、掃除とやるよう言われ、これも同じく妹らにはやらせないのです。それで勉強が出来まいが、関係ないと成績が下がれば、年下の妹らに比べられ、お手伝いさんのような姿を見てか、妹らも母のように気が強くなってお前がやればいいんだ、みたいな雰囲気で家の中はまわっていました。病気で母がなくなるまでこの状況に違和感を何も持たず、やっとこれが当たり前の状況じゃないのに気づいて、今年、父から親戚を集めて法事やるけど、欠席でいいな？と言われて、一応1番上の娘としてあった責任感はどこか行きました。帰ってくるか？とか仕事忙しいか？とか聞いて欲しかった。さらに2年ほど音信不通になっていた妹の片方が久々に帰ると言う追加情報が来て、私は家族間の連絡を断ちました。これからも私は実家に帰る気が起きないと思います。もう片方の妹が大学生なので、まだ連絡はしてますが、それ以外は知りません。こんなんでいいのかわからないし、周りの理解なんて絶対得られない。これでいいのかわかりません。話し合う気もないです。仮に帰ることになったとしても線香を上げる気になれません。ずっと逃げてていいですか。

家族関係

#不安 #コンプレックス

愛されなかったわけじゃない三人姉弟の真ん中っ子の私親から愛されなかった訳じゃないけど、姉や弟の方が愛されていると感じる。例えば姉は学年トップの成績でいつも褒められていたけど、私は400人中50位以上の成績でも「お姉ちゃんを見習ってもっと頑張りなさい」って言われてた。私が高校を卒業したと同時に弟が私と同じ高校に入学。あまり勉強が得意ではなかった弟が400人中50位以上の成績を取った。そしたら親はLINEに成績表を送り付けてきて「○○は高校で頑張ってる」って。私の時は褒めて貰えなかったのに、弟は褒めて貰えてることに酷く嫉妬した。他にも、中学生の時、姉と同じ部活に入って部活で使う備品を強請ったら、「お姉ちゃんはあと半年で卒部するんだし勿体ないからそれを使いなさい。それまでは学校のを借りるなり出来るでしょ？」って。私だって自分で選んで自分だけのものが欲しかった。洋服だって、お姉ちゃんや弟は常に新品を買ってもらえるけど私はお下がりばかりだった。今更こんなこと言っても何にもならないのはわかってるけど、時折何故か辛くなるんだ。

家族関係

#不安 #ストレス #強迫観念

実家の母からの電話に心が休まらず、着信も拒否しています。自分は冷たい人間です。母からの過干渉と愚痴に耐えきれず7年前くらいから一人暮らしを始めました。定期的にかかってくる電話に最初は出られていたのですが仕事が忙しくなるに連れて出る事も苦痛になってしまい、電話がかかってくる頻度もそれに伴って増え遂には出られなくなりました。電話の内容も大した内容ではなく本人の病気の話や親戚の話なのですが、私にとっては聞いているだけでも苦痛です。特に兄弟や従兄弟の家庭の話については、私自身が家庭を作れていない事もありどうしても聞くに耐えない所があり毎回深く落ち込むきっかけになります。電話に出ないと他の兄弟の番号でかかってくる事もあり、何かがあったと思って出ればまた同じ話を聞く事になる為、電話がかかってくる事そのものが辛くなってしまいました。兄弟には母も高齢の為後悔しないように電話には出るよう言われるのですが辛く出来ていないのが現状です。自分自身の冷酷な部分を再確認してしまうようで辛いです。

家族関係

イライラしてしまう。家族に対して、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。ものの言い方とか、行動とか小さなことが気になります。いちいち言うとお互い不愉快なので言わずにスルーしますが、我慢できず言ってしまうこともあります。どうしたら気にならなくなりますか。またイライラしてしまった時に対処法などオススメがあればお聞きしたいです。

家族関係

#トラウマ #不安

実の母親に生まれて来なければよかったって言われてしまいました。生きてる意味を見失いました。辛いです。愛してくれる人が欲しいです。

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#ストレス #うつ #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

毒親毒親に今日も叱られた。また気分が下がって来ていてる。気分を上げたいけど、上がる方法がわからない。さっき気分を上げたくて料理したら、片付けが出来てない。と怒られた。私的にはちゃんと片付けをした。その意志を伝えたところ、できてない。ここもやってないし、ここもやってない。いつもやってるんだから。と、付け足しで片付けろと言われた。片付けろと指示された所は、とても汚くて私だけが汚したとは思えないくらいの汚れだった。いつもやってる？そんな馬鹿な。また言われるのが怖くて、晩御飯も食べられていない。テレビを見るのにも、そんなの見てないで早く寝なさい(22時頃)と言われるし、スマホは22時に回収されてしまうし、部屋の電気が着いてたら部屋まで来て文句を言いに来るし。そんなこんなで、私の気分は一生上がらない。親に文句を言われずに気分を上げる方法ってあるのか？

家族関係

しにたい嫌味ばっか言われて泣きそうになりながら食べるごはんは味ない食欲失せる兄が来ると声色変えて優しくなるのも兄には怒らないのも何もかもムカつく皆私の事嫌いなんだなって現実を受止めるでも全部許してあげる

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家族関係

#ストレス #うつ #社交不安障害 #不安 #毒親 #毒親育ち #HSP #適応障害

私の本当の言葉はどれ？本音を言うと泣きそうになるし、かと言って口から出任せで言ったら言葉が整理できてなくて適当に反抗してるような言葉しか出せないから親にはいつまで経っても自分の気持ちを理解して貰えない。考え方が甘いとか、自己中とか、良い歳してるくせに子どもみたいだとか言われる。そして最終的には「この役立たずが」「お前の行動を見てるだけでストレスだ」と言われてしまう。こんな言葉を投げかけられる状況も辛いし、こんな自分も嫌い。死にたい…！でももっと色んな経験して、自分の意見を発せられるようになりたい。ちゃんと自分の足で歩きたい。だからまだ死ねない。でも、生きるのが辛い。今はものすごく生きづらい。この苦しい世界から抜け出したい。誰か、助けてください。

家族関係

#不安 #ストレス

自分の考えや思いを打ち明けられない母親と上手く話せなくて悩んでいます。母は、心配の意味を込めて言ってるつもりなんだと思いますが私は受け止め過ぎているのが言葉の1つひとつに重みを感じており、辛くなります。何かしら注意をされた時に自分の意見を言うと「言い訳ばっかり」「自分の事を棚に上げて言いやがって」「お前はしんどいって訴えて何もしなくても食べさせてもらえるから良いよな」「そんなんでどうやって生きていくねん」「この役立たずが」こんな言葉を毎日言われて、返す言葉がありません。お互いに辛い気持ちを話してい分かり合えたら良いのに、お互いに主張ばっかりな時もありますが、最後は母親が正しいという結果になってしまいます。虐待を受けている訳では無いけど、夢や希望に対して否定されていることが多くて「楽して生きようとしている」とか「もっとちゃんとした仕事を見つけなさい」と言われたりして、今もずっと親が敷いたレールをの上を歩いているような気がします。一人暮らしをすれば良いのではと思う人もいるけど、ほとんど定期預金に回してしまったので手持ちが少なくて直ぐに引っ越すことは難しそうです。でも家にいても、外に出かけても、何かしら文句のように言われるのでストレス発散がちゃんと出来なくてスッキリしません。皆さん同じようなものなのでしょうか？ ONとOFFとちゃんと分けて過ごせるようにして、生きづらさを感じることを減らしたいです。

家族関係

#ストレス #衝動_暴力 #トラウマ #コンプレックス #性自認_性的指向

意見を聞かせてください小学生の女児の目の前で父親がアダルトコンテンツを視聴した場合、性的虐待になりますか？

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #コンプレックス

役に立たない人間の克服方法最近、母親に「この役立たずが」と言われることが多いです。私は人よりも倍以上の時間がかかるから、洗濯物にしろ、料理にしろ、何を手伝っても怒られます。私の中では一生懸命やってるつもりだけど、母からすると「まだそんなことやってるの？」「もっとこうしたらこうなるでしょ！」「なんでもっと機転を利かせて動けないかなぁ？」「どうしてこんなことも分からないの？」と言われたことがあります。そして最後には「本当、アンタに何をやらせても役に立たないわ」と言われます。私が1人で何でもできるように母は教えてくれているんだと思いますが、毎回できていない私を否定するような言い方にしか聞こえなくて辛いです。だから、どうやって動けば良いかも分からなくてフラフラしてしまったりボーッとしてしまったりと相手には見えてしまい、余計に怒らせてしまいます。私は人よりも覚えるのが遅いから、人一倍努力しなきゃとは思うんですが、バイト先や仕事先でも「なんで？こうすれば良いじゃん」って言われたこともあるし「もう少し早くやろうか」って言われたこともあります。言われたことはないけどこの人たちもきっと私が仕事ができない人だと思ってるんだろうなと思ったことがありました。時々、私は何かそういう症状があるのかな？とも思いましたが、そんなことを言ったら甘えになるし、周りよりも出来てない自分がどんどん見えてきて、自己嫌悪になってしまいます。どうすればこんな自分を労わってあげられるのでしょうか？

家族関係

#不眠症 #不安

主人と上手く話せない先日、主人とトラブルになった時に「自分が一緒にいても負担になるだけだから離婚しよう」と言われました。その後話し合いをして（というか、浅慮な発言だったとして）離婚はせずに済んでいます。それから1週間ほど経ちますが、私は夜眠りが浅くなり、途中で目が覚め、日中もどうしたら良いか分からなくなり立ちすくんだり座り込んだり、涙が止まらなくなるなどというようになってしまいました。仕事に行けば普段通り振る舞うことができるのですが、自宅にいる時間はそういうことがあり、主人とも以前のように会話ができず簡単な相槌や短い返事などで済ませてしまいます。主人は以前もトラブルの際に「離婚する」と言ったり、逆ギレをして怒鳴るようなことがあったので、私の振る舞いがまたトリガーになっては嫌だという気持ちで何もできなくなってしまいます。普通ならばもういちど話し合いをするのでしょうか？

家族関係

#ストレス #衝動_暴力 #摂食障害 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ

主義主張が風見鶏な奴らを殴りたい、殴るより距離置きたい、お金ない毎分毎秒主義主張がころころ変わる親父と爺との関わり方に悩んでいます。「話をまともに取り合ってはいけない」とは言われますが、その人たちから手伝ったお小遣い等を貰わなくてはならないため、イライラします。「家族なら助け合わなければいけない。薄情者(爺)」と言う割には「お前の事は両親にでも頼れ。私に頼るな(爺)」親父は「外で働け***ニート」「社会はお前なんて必要としない」って言う「お前のお小遣いは爺・親父に貰いなさい｣と双方に言われ農作業の手伝いなので貰えない時はびた一文貰えないし貰える時でも５万はいかない。貰えない時に3000円でも支給されれば変わるだろうになとも思う。一緒に住むだけで病むので生活保護か何かで一人暮らしした方がマシかもしれない。考えがまとまらないけどこの状況が病む原因だと思うから逃げたい。一緒に食事なんて気持ち悪くて吐きそう。悪いのは買い物依存してる自分ですよーだ。いつも思うのは心なんてあるから苦しむんだってやつ

家族関係

#不安 #うつ #ストレス

分からないことを分からないということはダメなことですか。親が怒ってる理由が分からなくて分からないと聞くと怒られます。分かるように教えてと言っても教えてくれません。どうしたらいいですか。

家族関係

#コンプレックス

家族関係の改善文章がぐちゃぐちゃで読みにくいかも知れません。私の家族は母父私妹2人の5人家族です。母と私はよく喧嘩をするのですが、私と母はやられっぱなしが嫌な性格なので誰かが止めるか、どちらかが諦めるまで喧嘩が続きます。でも、私は母と喧嘩をしたくないから言い返すのを我慢しようと思うんですが、いつも母が言ってることと違うことがあったら言い返してしまいます。また、こんな姉の姿を見ているから妹達の態度も大きくて、それに腹が立ってしょうがないです。もう少し落ち着いて生活出来ればいいのですが、怒ったり興奮気味になっていると感情が止めれません。どうすれば良いのでしょうか？

家族関係

#不安 #無気力

母子家庭母子家庭で親戚もおらず、母親がうつ病で生活保護を受けており全く頼れません。自分もこんな人間になってしまいました。この先のことが怖くて怖くてたまらないです。死んだ方がマシだと何度も思いますが奨学金が残ってしまうので自死もできません。自分の人生に責任が持てない最悪のゴミ人間ですが弟にも迷惑をかけるのだけは避けたくてなんとかその気持ちだけで生きのびています。せめてまともな人間になってちゃんと就活をしてちゃんと就職をしたいですが、自分は自分でメンタルが弱くて甘ったれなのでこんな時期なのに何も出来ていません。誰か殺してくれたらいいのにと思ってしまいます

家族関係

#不安

皆の家族を知りたい皆は今現在、大人になって親とか兄弟から褒められたり認められたりとかありますか？私は今18歳で世間的に見たら大人なのですが、私は昔から今もそうですが、あまり褒められたりとか認められたりとかがないように感じます。例えば、小学生の頃にあった図工の授業で展示をしてる時に親が来た時、帰り際に作品を一通り見て帰るのですが親は私の作品ではなく、他の子の感想ばかり言っていました。また、「あの子みたいにすれば良かったのに」と他の子と比べられていました。周りも皆私の家族と同じなのか知りたいです。

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#不安 #頭痛 #ストレス

相談しようかな母、父親の悪口はいいけど娘の前で死にたいとか天国のお母さん迎えに来てとか言うのやめてほしい。何度言っても聞かん。私のかかりつけ医に相談するべきですかね？

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ

休職中のパートナーへのもやもや夫が今週から休職し始めました。心療内科に行っていないのですが、おそらくうつか適応障害だと思います。パートナーとしてどのように接すれば良いのでしょうか。また、妊活予定だったのですができなくなったので、逆に今のうちに私が転職しても良いかと思うのですが、本人ではなく家族の環境を変えることも良くないのでしょうか。夫の休職は2回目で、前回は起き上がれないぐらい元気がなかったので、普通に病人として接していました。今回はそこまで落ち込む前に休職したため、家にいる間は元気で態度も普通です。むしろ、家事をよくしてくれるので助かっています。でも、心身を休めるための休業なので、家事をしていたら意味がないのではと不安にも思います。実際に無理はしないで、と伝えていますが、大丈夫だよと言われ、流されている気がします。また、夫は男性っぽいプライドみたいなのがあるので、私に対してカッコつけているところがある気がして不安です。私は家事が苦手なので、家事は折半だからね、と結婚前にかなり強調しました。また、前回の休職中に、実家とは環境が違うから実家ほどはくつろげない、と言われました。なので、本当は休みたいけど、病気でも家事はしなきゃと思わせている気がして不安です。私がそばにいるから家でも心が休まらないのではないか、と思ってしまいます。そんなに不安なら話し合えばいいのに、と思われるかもしれませんが、夫は元々口下手で、内省もあまり得意ではないのようなので、夫にどうして欲しいか、どう感じているか聞いてもあまり明確な答えが返ってきません。自分の気持ちはよくわからないようですが、気の利くタイプなので、忖度しているのでは？と勘繰ってしまってもやもやします。私は逆に口が達者で空気が読めないタイプなので、話し合いをするなら真相を追求していきたいのですが、夫自身真相が分からないので、追求するような話し合いをしてもちょっと嫌そうだったり、途中で黙られたりして消化不良で終わるのでむしろモヤモヤします。その上私は空気が読めないので、夫の答えが本心か忖度か判断できずもやもやします。気軽に周りの人に言えることでもないので、誰にも相談できず、夫とも話し合いができず、で1人でモヤモヤしています。また、転職云々は、2回目の休職なので夫がフルタイムで復帰できないことも視野に入れるべきかなと思っています。実際、夫も全く働かないことはないよ、とは言いますが、できれば正社員には戻りたくなさそうな雰囲気があります。元々妊活を考えていたので今の職場がいいかなと思っていましたが、今の職場は本当に残業がないので年収が低く、夫と子供を養うには心許ないと思います。今年異動してやりたい仕事が出来ているので本当はあまり転職したくないのですが、このまま歳をとって転職し辛くなるのも怖いなと思っています。因みにアラサー女なので子供も転職もタイムリミットは近いと思います。また、子供は私より夫の方が欲しがっているので、極力諦めたくはないです。夫が自分のせいで、と落ち込みそうなので。ただ、メンタルが不安定な夫を支えながら育児をするのに不安はあるのですが… どうせ転職するなら、妊活が出来ない今のうちに転職すれば、育休の関係で私も妊活はできなくなるし、年収も上がるしで夫もプレッシャーを感じずに療養できるのではと思います。ただ、メンタルがやられている時は環境を変えない方がいいとも聞きます。それは本人だけではなく、周りの人もそうなのでしょうか。また、アラサー女なので、何も出来ずに足踏みする時間が正直無駄に感じてしまいます。だからと言って夫のことは大切なので離婚するつもりはありません。なので、夫が動けないなら私が、と思ったのですが、なんか冷たい気もします。心から夫に寄り添った方がいいのではないか、とも思うのですが、それだと共倒れしそうでどっちがいいのか分かりません。長くなりましたが、どなたかアドバイス頂けると嬉しいです