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対人関係

#不安

意見を求められた時はどーしたらいいですか？知り合いやバイト先の方と話す時に話す内容ついて、これどー思う？などと聞かれる時があります。元々意見を言うのが苦手なので、話すことは思いついていても、いつも知り合いやバイト先の方が思ってるようにすればいいと思います。といって誤魔化してしまいます

対人関係

#ストレス #不安

嫌いな人のことばかり考えてしまう休みの日は心落ち着くことをしたり、体を動かしたり、気を紛らわせようとするのですが、どうしても私のことを嫌う人のことを考えてしまって憂鬱になってしまいます。せっかくの休みが勿体無いし、その人たち中心に生活してしまっている自分が悔しいし、できるだけ気持ちを切り替えて生活したいのに、ずっと頭の中にあって、夢にまで出てきて、心がずっとヒリヒリと痛いです。みんなから好かれるなんて無理なのに、嫌われたら本当に落ち込みます。気持ちの切り替えを学んだ方がいいですか？誰かには嫌われるものだと割り切れるようになった方がいいですか？こんな自分変わりたくて、いろいろと試してきましたが弱いままです。もう30代です。情けない。どうしたら楽になれるのでしょうか。ずっと辛いです。具体的なアドバイス頂けないでしょうか。

対人関係

#不安 #コンプレックス

疲れた友だちのこと大好きなんだけど、最近話したりLINEしたりすると疲れる良い人で、もう10年くらいの付き合いだけど、たまに見下されてる？って思う多分、私の問題私のネガティブな意見とか、マイナスな感情とかを受け止める気はなさそうで、話しててしんどい距離置けばって思うけど趣味の話出来る人がこの子しかいないからなってなるでも話すとモヤモヤ何が原因なんや？現在の私の環境かなあ

対人関係

人と関わりたくないもう誰とも会いたくないです。 1人でいるとすごく落ち着くしいつもどうりになれるけど誰か1人でもいたらもう無理になります。イライラしてストレスが溜まります。いけるかもって思って話してみるけど結局自分が辛くなるだけです。話さなければよかった、ひとりで居ればよかったと思います。一人暮らしじゃないから一日中1人にはなれません。話が盛り上がってきたところで急にしんどくなってイライラし始めます。 1人でもSNSとかを見ると同じ感じになって疲れたり、落ち込んだりすることがあります。人と関わらないのが1番なんだろうけどそれはできないから誰かと話すたびに辛くなってイライラして、1人になりたいと思います。

対人関係

#強迫観念 #衝動_暴力 #頭痛 #無気力 #不安定_躁うつ

人間は何故こんなにも最低なのかストレス溜まりまくって仕方ない。良い事がたとえあったとしても、それを全て台無しにされるほどの辛い事があまりにも多すぎて、忘れる以外のストレス解消法が無い事に思い悩んでいる。いつまでもこの状態、維持できる訳じゃないという事、いい加減気付いて欲しい。というか気付け。いつまでも現状維持していられる程の余裕なんてないんだよ。せめてストレスの根源となる、人間の質が改善されない事には、永遠にこのストレスは続く事となり、大幅に広がる！！誰か助けてくれないかな。

対人関係

#ストレス #パニック #トラウマ #コンプレックス

会話が続かない友達や知り合い程度で話せるけど話せないの関係の人が多いです。ニコニコ社交的に振る舞っていますが実際話すとどんな風に返していいのか分からず会話がなくなっていきます。こんなだからサークルのグループにも馴染めず、せっかく紹介してもらっても毎回喋ることができずに悔しい思いでいっぱいです。どんな反応をしたらいのか観察したりはしますが、実際会話を続けるとなると難しくなります。仲良い相手でも1対1で話す時本当に相手は楽しんでくれているのか心配になってしんどいです。もう人と話すことが本当に嫌になってきました。どうしたら楽しい会話をいろんな人たちとできるのでしょうか？

対人関係

#不安 #トラウマ #うつ #無気力

親友の幸せを心から喜べない「幸せ」というものへの拒否反応が、最近とても強くなっています。元々、他人にあまり興味を持たない性格ではあるのですが、その分親友の幸せな出来事というのは自分の事以上に嬉しく思っていました。しかし、先日大学時代からの友人から結婚の報告をもらった時、心のどこかで引っかかりのようなものを感じました。もちろん親友の幸せなので、報告を受けた時は嬉しかったですし、おめでとうと素直に言えました。しかし、話が終わってからふと親友と距離を離すことばかり考えてしまいます。私が幸せを掴んだ親友と一緒にいると、不幸にさせてしまうのではないかという気持ちや、心のどこかで感じる羨ましいという気持ちが嫉妬に変わって、一方的に憎んでしまう自分になってしまいそうで、現在は恐怖心に駆られています。この先、対人関係だけでなく、友人との関係も断ち切れて行くような気がして、人と会うのがどんどん怖くなっていきます。なにか対処法ってあるんですかね、

対人関係

#身体症状 #不安

やりたかった仕事と人間関係、どちらを優先しますか？昔からやりたかった仕事ができる部署に異動して以降、仕事(※社内一部の人間との関わり以外)は楽しくこなせています。ただ、肝心の部署内の人間関係が良いとは言えず体調に支障をきたすほどのストレスも現れるようになりました。私のことを敵視しているYさんは上司に頻繁に私の愚痴を吐き、しまいには他の部署にまであることないこと話を盛って私の愚痴を言いふらしているという情報も耳に入ってきました。私は、少なくとも共通の知り合いにはYさんの印象を下げるような愚痴は吐きたくないので、周りの人はYさんからの一方的な私の印象のみ聞いている状況です。結果、他部署の人と話す時には「この人もYさんから私の愚痴を聞いたのだろうか」と必要以上にビクビクしてしまい無駄に疲れてしまっています。幸いにも上司はフェアな立場でいるから安心してほしいと言ってくれていますが、次の人事異動の計画も落ち着きしばらくはどちらかの異動は無さそうで絶望しています。仕事はせっかく楽しくできているのに、部内のたった一人との人間関係でここまでしんどくなってしまうのはもったいないと思いながらも… 最近は他部署の人が心配して話しかけてくれた際にポロポロと情けなくも勝手に涙が出てくるようになってしまいこれも身体からのサインなのかなと感じています。前置き長くなってしまいましたが、皆さんが同じ状況だった場合は、仕事と人間関係、どちらを優先するか等、色々な考え方をお聞きできたら嬉しいです。

対人関係

#ストレス #不安 #うつ #妄想 #コンプレックス

対人恐怖症？人と会話するのが苦手です。昔から得意な方ではなかったけれど、ここ最近、特に産後は著しくコミュ障度増した気がします。目を合わせるのも怖いし、世間話したあとの疲労感がすごいです。どうせ私は嫌われているんだ、つまらない人間と思われてるんだ、人を不快にするんだとゆう思い込みが強く、その不安から表情も暗く機嫌の悪い顔になってしまいます。そしてそんな自分に自己嫌悪、と負のループです。とても生き辛いです。こんな小さな事なのに死にたくなります。こうゆうのって、ただの鬱病ですか？精神科で薬もらって飲めば治るものですか？よい大人がこんな恥ずかしい悩み。誰に相談して良いかわからなくて、誰かに助けてほしい気持ちです。。

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#ストレス #不安

パニックを起こすけど上司や苦手な人と話してる時に、話しを遮られて矢継ぎ早に質問されるor責めるような事を言われると何から答えたらいいのか分からなくなる答えようとしても「え、え？はい？つまり……んん？え？」のような事しか言えず、相手をイラつかせてしまい「何処にパニックになる要素あった？てかパニックになる必要ないよね？何でパニックになるの？意味が分からないんだけど」と言われるどうしてパニックになるかなんて分からないそれに必要だと思ってパニックになってる訳じゃない何とか説明しようと言葉を選びながら話しをしても、半分どころか3分の1程度も聞いてもらえない事がほとんど… それで伝わらず聞きたいこととは全く違う答えが来るから困るそれを伝えたいのに聞いて貰えない… どうしたらいいのか分からない…… 何か言わなきゃいけないのは分かってるけど、いつも自分の口から出てくるのが「え、え？んん？ど？え？」と言った言葉にならないものばかり…… そういえば…説明しようとした時に吃音みたいな感じになることもあったか…… これは私の甘えなのか、それとも精神的におかしくなってしまってるのか…… 精神病院に行くべきなのかまだ迷う… 何かしらの検査を受けるべきなのか知りたい…… 私っておかしいのかな…

対人関係

#ストレス #不安

仲良くは出来ないと思うのは自分の心が狭いからなのか？去年の10月から仕事を転職したのですが、転職先には友人もいたので、少しは働き安いかなと思っていました。最初はまぁ、ちょっと楽しくできてはいたんですけど、友人は会社の中ではトラブルメーカーの様で人間関係でしょっちゅうトラブルがあり、周りとぎくしゃくしている感がありました。私が勤めて２日目くらいに上司に〇〇さんが上司の事を悪く言ってました。揉めさせようとしている。と告げ口をしており、あの時は私も証人扱いされて困りました。 LINEも毎日何時間も来るようになり、社会保険の事を聞かれたり、子育ての悩みを相談されたり会社の人の愚痴や悪口を聞かされたり、マウントをとって来たり探りを入れて来たり、めんどくさいです。どう励ましても返答は何かありがとうなので、人の話しは聞かないし、仕事の時も先輩とかに態度も悪いし口も過ぎた事を言っているので、少しだけ注意した事もありましたが、言い訳ばかりでやっぱり聞く耳持ちません。でもまた帰宅したら人間関係で相談があると言われるんです。改善するつもりがないのに相談されても困ります。後は明らかに私の足を引っ張る事しかしない。仕事の事を聞いても正確には答えないし、先輩にも私にも嘘を言って揉めさせようとしているのは丸わかりでそれは揉め事のもとやから逐一〇〇さんがこう言うてたでって言うの辞めてくれるかと言ったけど、多分伝えて欲しいから言うてるとか適当言われるし、揉めさすだけで仲を取り持ったりはないんだなと分かりました。 LINEも毎日同じ内容が多いので、私も仕事を覚えたいし、家の事も忙しいし、通知音がちょっとなり過ぎじゃないと母にも注意されたから少し控えてくれないだろうかと言ったらLINEにもお母さんに申し訳ないから友達辞めると返信が来て次の日から掌を返した様に他人行儀。周りには仕事を教えますと言っておきながら教えずに何処かに行くし、〇〇さん昼からも頑張ましょねぇ〜とか嫌味ぽい言い方をして来るし。 LINEを見れないと言っただけでその態度てどうなんだろうかと。友人は家の母とも揉めたので、私も↑の様な事もあり関わるのを辞める事にしました。前の会社でも同じ人がいて何回も和解的な事はやりましたが、時間が経てばまた吹聴ばかりして来るんです。仕事を一緒には出来ますでも仲良くしろと言われたらそれは絶対無理です。そう思ってしまうのは私のわがままなのだろうかと

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#ストレス #不安

指導教員(教授)と話したくないため、研究のやる気が起きません。25年3月卒業予定の大学院生です。大学院を卒業するためには、実験の計画をたて、実験をして結果を出し、論文にまとめる必要があります。その課程で指導教員(教授)とのコミュニケーションが必要になります。しかし、私は、指導教員と話したくないため、研究のやる気が起きません。このままでは、卒業できない可能性が出てきてしまいます。理由は、事務作業や、連絡のときに理不尽な扱いを受けるからです。例えば、・21時(一番遅かったときは23時)に次の日の昼までに必要な資料作成を依頼される。その日のうちに返信をし、資料を送らないと叱責される。その日のうちに資料を送っても返信がなく、修正が必要なのかわからない。・授業の手伝いで、配付資料の有無を確認しても、返信が来ない。指示が曖昧で質問をしたら逆ギレされる。3回リマインドをした上に、配付資料の連絡がなく、資料を印刷せずに授業に参加したら、確認不足と叱責される。(私以外の学生もされています。) ・メールを返さない、打ち合わせに無断遅刻。研究室の学生のみに向けてなら、内部のこととして、まだ許せますが、研究で関わりのある外部の方についても同じ対応をする・論文を添削してくれない・締め切りの１ヶ月以上前に成果物を提出し、添削のリマインドをしても添削されず、締め切りの前日または、締め切りを過ぎてから添削が始まる。そして、ギリギリにクオリティの低いものを提出するなと叱責される。・研究の質問のために、打ち合わせの時間をとってもらったら、指導教員にとっては大した質問ではなかったらしく、「時間の無駄」だと言われた。これ以外にも、他の学生が怒鳴られていたり、理不尽なことを言われたりする場面を日常的に目にするため、話したくない気持ちが強いです。連絡をするのにも、指導教員の気を損ねないか気を遣います。 1年前から指導教員とはなすと、胃が痛くなったり、太ももに蕁麻疹が出ています。しかし、これまで、指導教員の指導のおかげで国際学会で発表できたのも事実です。せっかく、奨学金まで借りて進んだ大学院のため、学会に出たり、英語論文も出したいです。指導教員に怯えず、無事に研究を進めるにはどのような気持ちで望めばいいでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安

縁を切るべき人はどんな人でしょうか縁を切るべき人はどんな人なのでしょうか。今、複雑な関係なんですが縁を切ることで相手を忘れれて楽になれる。相手は僕がいなくなることで束縛的なものからも解放されて楽になるし気も使わなくて良くなると思います。最初は辛いけどお互いにメリットがあるので縁を切った方がいいんでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安 #妄想

信じること周りの友達は全員信じることができないです。家族や親戚は大丈夫だけど、友達がいなくて、親友と呼べる人もいません。仲間外れにもされて、都合いい時にだけ一緒にいます。ほんとにうざくて、イライラします。心を入れ替えようとしても、すぐ元に戻ってしまいます。ずっと一人で行動しています。その方が楽だからです。でも、それでも、寂しくなります。自分はhspかなって思ってるけど、誰にも言えません。当然だけど、言っても否定されました。

対人関係

#無気力

今死にたい…… 生きててもつまんないし誰にも愛されないしただの玩具にしか扱われない。生きてて何が楽しいのかなわかんない。ただ、ただ…… 結婚もしたかったし彼氏も欲しかったょでももぅ何もなぃ。寂しいだけ。甘えたいだけ。楽しそうに過ごしてる人見るだけで腹立たしくなる。もぅ自分なんか必要ないよねなんで生きてんの？て思う。人間関係苦手なのに。人混み嫌。買い物するのも億劫。何にもやりたくない。正月。盆。て騒ぐけどそゅのも全く知らない。何にもやれない。やりたくない。人がやるからいいや。めんどくせー。やれる人がやれよ。非常識女ゎなんにも世間知らずで腐ってるクズだから必要とされない。死ぬ勇気ゎ無いくせに自殺未遂ゎ何回もする…… 誰か…同じ気持ちの人居ないですか？

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #パニック #身体症状 #コンプレックス

部活を辞めたいです。4月から一人暮らし大学生になり、部活動にも取り組んでいます。ですが、指導しに来ている数人のOBさんの内の1人とどうしても合いません。理不尽で傲慢かつ押し付けがましい厚顔無恥な彼の指導法に我慢ならず、言うことを聞かなかったことがあります。それ以来、他の部員の前で嘲笑したり馬鹿にされるようになりました。元々自分の感情を出すのが苦手で内気な性格だったのですが、高校生あたりから部活を初めました。するとその部活もパワハラ顧問だったのです思ったことを親に吐き出しているうちに感情を表に出せるようになりました。逆に出しすぎて感情のコントロールが出来ずに憤怒したあとわけも分からず泣いてしまうことが増えました。その癖？が治らず、彼のその対応にその場は我慢しますが、その後誰かに聞いてもらわないと気がすまず、親に電話をしマシンガントークのようにあったこと思ったことを話してしまいます。 1度吐き出してしまえばスッキリするのですが、それにいきつくまでの自分の状態は普通ではないと落ち着いた時に思い返し涙が出ます。そんな生活が１ヶ月間続き、5月の段階で最早色々あり部活に行くと熱が出るようになりました。その熱すら「甘えだ。」「38度でも関係ない部活に参加しろ」と、そのOBさんから連絡が来るようになりました。他の部員から聞いた話によると、私が休む度に「なんで◯◯がいないんだ」「何をしているんだ」、と他の部員が休んでいても私のときだけ執拗に聞いてきたようです。それも気持ちが悪くてたまりませんでした。他にも同期全体の仲も悪く、部活というものは全てがストレスの空間でした。活動日が毎週金曜の夜から日曜の夜中まで、と合宿形式で外出も出来ないのでさらにリフレッシュなんて出来ず息が詰まる生活です。競技の練習中も彼は私を目の敵のようにやることなすこと大声で否定して怒鳴り散らしてきました。それゆえ、なにが競技として正しいかではなく、彼に怒られない方法はなにか。に変わりました。やっていて「違うだろ！！！！」と怒鳴られるだけでわけも分からずパニックになり頭が真っ白になり涙がとまならくなりました。それ以降今も癖のように声を荒げられる度に頭が真っ白になりパニックになって競技をしています。元々やっていた競技なので高校時代からそれなりに大きな大会にも出ているのですが、それでもやはり上手い人達との差は大きく歴然で、好きな競技だからこそ悔しくて情けなくてもどかしくある意味競技自体がコンプレックスみたいになっています。下手なのに大会に出ているなんて恥ずかしい、と思うようになってしまいました。なので怒られると余計に「下手なのなんて自分が1番わかっているのになんでそんなに言われなきゃならないんだ分かってるからやめてくれ」という気持ちになり泣いてしまうのかな、と冷静な時に思いました。休んでいても部活が頭をよぎり、寝ようとしても何を言われるのか、どう思われるのか、また怒られるのかとグルグルと考えて眠れませんでした。遂に外に出るのが無理になり、部活に行くことだけでなく、学校に行く、食料や日用品を買いに行く、ということが出来なくなりました。お風呂に入るのすら億劫で1週間入らなかったりしました。さすがに、と思い真夜中にお風呂に入ると、ふと散歩をしたくなり朝3時に近所をぶらついて帰って永遠と眠り続ける生活をしていました。お風呂はこまめに入っていますが、食べて排泄してあとはずっと寝る、そして夜中にふと散歩をしたくなる生活は今も続いています。食欲はあります。むしろ何かを食べて気持ちが悪くならないとやめられません。一人暮らしを初めて10キロ増えました。そんな生活なので部屋も片付かず本当にお恥ずかしながら足の踏み場もなく人を招くことの出来ない惨状です。部活が週末にある、そう考えるだけでとにかく月曜日から憂鬱でした。無駄な精神を削らなくていいようにと友だちとも遊びませんでしたし、とにかく疲れを取ろうと月曜火曜は眠り続け、水曜になると折り返しでもうあと2日もすれば部活になってしまうという緊張でまた寝る。寝ている間は何も考えなくていいので本当に楽です。一日に学校以外の予定が2つ、例えば日用品の買い出しレベルの用事があるだけですでに気疲れしてしまうようになりました。生きているだけで消耗するという感じです。昔から本が大好きで、小さな文字が敷きつまったページをめくるのが本当に好きでした。ですが今はネット記事以外、紙媒体の本を読むことが出来なくなりました。まず読む気が起きない、無理に読もうとしても頭に入らず気持ちが悪くなってしまいます。趣味もあったのですが、全く触れられません。本気で取り組んでいたからこそ、上記の状態が苦痛でたまらなかったので今は本気でやるのを辞めました。すると心が本当に軽くなって幾分もマシになりました。ですが、本気でないのにわざわざ続ける意味もないと思います。特殊な競技なので、部費も交通費も他より格段に高いので嫌な思いをするためだけに無駄金は払いたくありません。とにかく直ぐに辞めるのではなく、1年は頑張ろうと思いやってきました。元々スポーツ推薦で入学したので辞めることが出来ないと思っていましたが、そうでもなさそうなのでもうこれ以上我慢して普通の生活が送れないというのも嫌ので辞めたいです。でもこれって私のわがままなんでしょうか。もしたして、第三者が見ていて腹の立つくらい馬鹿げたただのわがままなのでしょうか。

対人関係

#無気力

自分の気持ちを言葉にできないし、その変化が怖い。自分の気持ちを言葉で伝えられないし、伝えた時に自分へのイメージが変わってしまうかもしれないのが怖い

対人関係

#人間関係

誕生日祝ってくれない相手先週の自分の誕生日に連絡くれなかった相手に、あけおめって送る？送らない？

対人関係

また庭で嫌がらせされた夜中に隣からやってきて、防犯カメラがあるのにも関わらず、夜中にいつも反応するはずのカメラは無反応。妨害電波？庭にあるハウスの鉄パイプを崩していった。その前は外水道のパイプを切られた。使ってないから良かった…と思いきや水道は鳴りっぱなし。年末になにしてくれてんの？あのたぬき親父以前警察に相談したけど、あのたぬき親父が警察と何か関わりがあるらしく、ちゃんとした対応をしてくれなかった。更に逆ギレして水道パイプを壊してった。（今回は2度目）とにかく証拠がない以上は何もできないって言われるしカメラは何故か動いてないし誰も頼れないし私は独り身だしどうしたらいいの？警察は信用してない。民事だから仕方ないけど…器物損壊は罪にならないのかい？昔トラクター貸してそのまま勝手に売られたの忘れてねぇかんな…🖕‪( ◜ᴗ◝)🖕

対人関係

#ストレス

被害者意識の強く、自分のことしか考えていない人にどうやったら伝わるのか？Aさんとする毎月、締切を守らないので「私の確認後にさらに確認する人もいるので、忙しいとは思うけど締切お願いしますね」と言えば「一生懸命なのに待ってくれない」と言います。ミーティングで自分の思っている返事ではないとすぐ泣く、否定されたと感じるらしい。それが質問でも。反対意見だともう大変なことになる。周りの人もいかにマイルドに伝えるか考えているけどマイルドになればなるほどAさんには伝わらない。結果、Aさんの希望通りになってしまう。挙げ句の果てには反対意見を出しただけで、陰でAさんのネガティブキャンペーンをやっていると思い込んでいる。能力はほぼ無い。すぐ忘れる。自分の中での優先順位がおかしい。無駄に古株お局。無駄にパッション強い。関わりたくないけど関わらないといけません。どのように伝えたら騒ぐことなく仕事が進むでしょうか？