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メンタルヘルス

#不眠症 #めまい #不安 #衝動_暴力 #ストレス #無気力

好きな仕事を辞めてから、やる気がなくなった日中は4歳の娘(待機児童)と2人きり。タイトル通り仕事を辞めてから何に対してもやる気がおきない。家事、育児。趣味だった写真もやめてしまった。母親になろうと思い、辞めた仕事だったけど正直、辞めなきゃ良かったと思っている。そのせいで娘は待機児童になってしまった。丸1日寝ている日が多くなってきた。眠くて眠くて仕方ない。頭が働かない。集中力が続かず、会話にも集中出来ない。好きな職種で働いてる時は、そういう事は無かったけど人間関係では悩んでた。辞めたくなって辞めたけど、後悔しかない。その次に働いた先でパワハラにあい、使用期間(3ヶ月)内に耐えられなくなって辞めた、若い頃は罵倒されても負けたくない！って気持ちがあったのに、今はすぐ負けて折れて諦めてしまう。情けない気持ちで恥ずかしくなる。早期退職以降、その時のパワハラを受けたトラウマで未だに職に就けないでいる。毎日、ココから居なくなりたいと願う。娘を巻き添えに心中も考えることもある。しないけど。現在、貯金もなく主人に精神科や心療内科受診の相談をするけれど、働きに出れば治るでしょ。と受診希望を却下される。

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#ストレス #付く予定だったけど帰った別の社交さんを恨んではいけない

自業自得だと思うけど自分ばっかり辛い。本来なら変わったお客さんに別の社交さんが付く予定でお客さんが来るまで待っていたけど､お客さんが電車が遅れて時間通り来なくて､付く予定の社交さんも自分が帰る時間になったから帰って､帰った後に変わったお客さんが当たり前のように遅れて来て私が対応した。終わった後､嫌々渋々付いた事に対して店長に指摘されて､別の社交さんが付く予定だった時にこういうお客さんなんですが､と話しをしてるのを聞いたから嫌だなって思ったと言った私が悪いけど､俺らも(男子従業員)話さないようにするって言われてから私にだけどんなお客さんか？話さくなり私ばっかりに､苦手なお客さんや嫌なお客さんとか､これは偏見だと思うけど障害者や外人やおじいちゃんばっかり付け回しで付かされてる。

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#不安 #うつ #ストレス

イヤになるー！また明日から仕事かぁ。職場でコロナが出て接触したからとりあえず抗原検査したけど陰性でした。前からコロナ怖くて毎朝のニュース番組は見れなくなって、ラジオを聞いてます。それでなくても仕事行くのイヤなのに。今日は夕方から調子悪いような感じで少し寝てたけど目が覚めてしまったよ。なんでこんな風に考えてしまうんだろー。陰性だったから気持ちの切り替えをして眠ればいいのに。あーぁ、自分がイヤになる！１つ体調不良の元が取れたかと思ったら今度はコロナ。いつになったら、元気になるのかな？？不安な気持ちはどーしたら治るのかな？？更年期？自律神経？？メンタル？？？

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#トラウマ #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

片付けられない(´༎ຶོρ༎ຶོ`)結婚当初から、家族の後ろを「金魚のフン」のように片付けて来ましたが、10年位前からココロが疲れてしまって、片付けられなくなりました。好きな事は、寝食を忘れる位に没頭してしまうので、家族に怒られる。で、家事をしながら片付けもしないといけない…。片付けなんて関心が無い家族を相手に、完全なワンオペでした。そんな私を、片付けられなくなったと分かるや否や、掌を返すが如く、「片付けろ」の一点張り。今の私のココロは、更に片付けから逃げています。子供時代は、実は片付けられない子でした。20歳の頃に、突然、片付けに目覚め、スッキリした部屋を見て、家族が喜んでくれる姿を見るのが楽しかった事を、覚えています。でも、結婚後、家族は片付けに無関心で、「お母さんがやってくれる、して当然」と、家政婦扱い。なので、家計が厳しくなっても社会に出られず、夫も「なんとかする。なんとかなる」と、言い逃れ。何も出来ず頼りにならず、ココロが折れました。10年前に社会に再び出るも、5年前に生き辛さを感じ、精神科で診察の結果、『ADHD』と診断を受けました。現時点での私は、日々を生きるのが精一杯です。片付けたい気持ちや思いはあります。が、夫は過去に「今、ゴミにしている物、どれだけ金を出したんや‼︎」とか「これからゴミ袋に入れようとしてる物、誰の金を使ったんや‼︎」と、かなり酷いモラハラを吐いた事があり、その言葉でトラウマになっています。雁字搦めです。

メンタルヘルス

子どもっぽい自分と、実年齢時折、自分がすごく「子どもっぽい」と感じることがあります。性格、とかではなくて、もっと内面の、もっと根本的に、まるで「その年齢の子ども」そのものかのように、考えたり行動したりしてしまいます。例えば、子どもの相手をしていて、予定がずれた時や出来なかった時。ただ親として、苛立つのではなく、「〇〇君のせいで、出来なかった！本当にムカつく！」といったような感じで、まるで子ども同士のいざこざを抱えているようになります。また、周りと接する時に、子どもの頃のままの自分でいる感覚になり、時が止まっているように感じたりします。不思議なのは、その「子どもの自分」を客観的に見ている「実年齢の私」がいることです。でも、「実年齢の私」の方が弱く、大抵は「子どもの自分」が出た後に、「さっきの私は、まるで◯歳の子どもの様だった」と、分析を始めるに留まります。また、なにか言葉を発したり、文字に起こしたりする前に、これは「実年齢」の言葉には相応しくない、と頭の中で、添削することもあります。でも、本当に言いたい言葉は「子どもの自分」の中にあって、まるで大人ぶってる子どもである、という感覚がして、やきもきします。私は、私の中に、もう1人いる、もしくは、本当はその年齢から育ってないままの心があるのではないか、とも思っています。幼少期、辛いことがたくさんあった時に、私は理想の自分を内面に作り出しました。強くて明るく、元気。その時の自分とは真逆の自分。その時に、切り離してしまった本当の心（自分）が、今、顔を出しているのではないか、と。ただ、子どものような言動が出るのも、困るので、実年齢の私が添削しているのかな、と。私は、この先どうしていきたいのかも分かりません。「子どもの自分」と、どう接していきたいのか。正解などはないとは思います。が、同じような感覚をお持ちの方や、接し方のアイデアがあれば、お聞きしてみたいです。あまり、まとまりない話ですみません。

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#不安 #妄想

悩んでます。わたしがしんだらみんなどんな反応するんだろうとか、悲しんでくれるのかなとか変なこと考えちゃう時があるんです。ほんとにそれが理由で、しにたいって思っちゃう時もあります。だから何度かそういうことをしようとしてみましたが、やっぱり怖くてできません。でも見てみたいんです。自分が死んだあと、みんなどんな反応をしてくれるのか。必要とされてたかとか愛されてたのかとか。多分承認欲求的な問題になってくるとは思います。皆に愛されてるか、必要とされているのか不安で仕方ありません。同すればこの不安と欲求がなくなりますか？また、同じような悩みを持ってる人のお話も聞かせて欲しいです。ここまで読んでくれてありがとうございました。

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#不安

病院に行くことにした今月、生まれて初めてメンタルクリニックに行くことに決めました。私なんかが行くとこじゃないよね、弱く見られたくない、自力でなんとかなるはず…って思ってたけど、もう3週間ほど以前のような生活が出来なくなってしまった。ずっと苦しいし、人にも迷惑かけてるから、何とかしなくちゃと思って、行くの怖いけど、助けを求めるのがめちゃくちゃ恥ずかしいけど、「完璧でいたい自分」とさよならしに行こうと思って、手を貸してもらいながら、いってきます。初めてだし、漠然と病院が怖いし、喋られないかもしれない…なにも変わらないかもしれない…でも、何かわかるかも。信じて、いってきます。初回のクリニックについて何かアドバイスや体験談があれば教えていただきたいです。何か応援してもらえませんか。

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#ストレス #摂食障害 #無気力

寝れない超眠いんだけど、今すぐ寝たいんだけど、 ""スマホ依存すぎて寝れない‼︎‼︎"" 半目でスマホポチポチつらい。寝たい。

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6日目わたしを学ぶ自分で解釈できない。だからアプリインストールしたのに…

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#不安

不安うち自分のこと普段誰かに話したことないから、なんて伝えたらいいかわからないんですけど、なんて言うか友達と話してるときや家族といると胸が縛り付けられているというかぎゅうーって押される感じがします。今までは普通に呼吸ができていたのに最近何かあると胸が痛くて息が苦しかった。これってストレス？最近学校のことや部活のこととか話さなくて家族と関わるのにも最近ではおっくです

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#不安 #幻覚

怖い。今日もまた生きてました。親に自分では抱えきれないと相談したら「甘え」で終わりました。甘えなのでしょうか。また、最近自分の言動や行動に記憶が無いです。リスカも覚えてないです。ただ、自分をスクリーンでみるような自分が自分じゃない様なそんな感覚があります。怖いです。これも甘えですか。気力の問題ですか。もう分からないです。

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#トラウマ #人から嫌われる事が怖い #不安 #妄想 #いじめ

トラウマのフラッシュバックに悩んでいます過去、学生の頃にいじめを経験しました。自分の一言が相手の気分を害させてしまい、何度謝っても許してはもらえず、周りの人に私の悪口を言いふらされていました。私と話した事がない人も、私の姿を見ては指を指してクスクスしていました。親には「あんたがどうせ余計な事言ったんやろ」と言われてしまいました。私は人の気分を害してしまう人間なのだと痛感しました。兄は私と比べて勉強もスポーツもでき友達もたくさんいたので余計に兄には敵わないなと思っていました。歳を重ねるにつれ、八方美人になっていた時期や、自分の意見を伝えられるようになった時期もありました。今、結婚して娘がいます。娘の習い事で関わる保護者同士の関係でちょっとした勘違いから1人の保護者さんからあからさまに避けられていました。その誤解はすぐ解けたのですが、学生時代のいじめ体験がフラッシュバックしてしまったようで、今目の前で何も起きていないのに日々怖くて不安です。他の保護者さんのちょっとした表情や話し方で「私のこと嫌いなのかも」とか「私と話してても楽しめてないのかも」と被害妄想が膨らんでいきます。カウンセリングや漢方や様々なことを併用しておりますが日によって落ち込み度が変わりとてもしんどいです。主人や娘にも心配させてしまって申し訳ないです。その中でも私を理解して寄り添ってくれる保護者さんもいます。その方たちへの感謝を忘れずにいきたいのですがすぐネガティブな気持ちに襲われてしまいます。どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。

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#不安定_躁うつ

何もしたくなく、やる気が起きない。心療内科に通っているのに。更年期障害なのか、毎日が不安で、やる気が出ないので、心療内科に通っています。薬を飲んでいますが、まだ症状が良くなりません。ずっとこのまま続くかと思うと、不安で仕方ないです。半年ぐらい、この症状が続いています。薬は、メイラックスを二錠飲んでいましたが、あまり効果がなく、いまは、パキシルを飲み始めました。効いているのか、良くわからないです。何か有効な薬、治療法はあるのでしょうか？

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#不安

認証欲求が強すぎるのか？彼に好きとか可愛いとか褒めたりあまりしてもらえないと思っていたけど彼が言ってくれないのではなくて、私に問題があって｢もっと｣を求めてしまっているのかな？？子どもがママに認められたい、褒められたいっていう心理みたいな？？褒めてても全然褒められてないように感じてしまうような？？私もそれと同じなのかな？？彼が言ってくれないんじゃなくて私の感じ方がおかしいのかもしれないよね？

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#不眠症 #うつ #コンプレックス #不安 #頭痛 #トラウマ #パニック #身体症状 #呼吸困難 #ストレス #無気力

在宅介護で無気力です。数年、自宅で看てきた身内が、少しずつ迫り来る現実と、向き合わないといけないときにまいりました。心身ともに、本当はぐちゃぐちゃで、誰にも会いたくなく話したくない。それでいて、どこかに聴いてほしいと望んでしまう私の想い。泣きたいのかも、何を感じているのかすら、わからなくて苦しくてたまらないです。話せる人がおらず、話したいとも思わないはずなのに、こちらにきてしまいました。全てに疲れました。病院に行けば、解決する話ではありません。もう、しんどいです。ゆっくりしたいです。できません。考えることやることが山ほどあるのに、全くわかりません。日常の生活も壊れています。限界です。誰かの力も借りたくないです。相談も疲れました。どうにもならない気持ちを聴いてほしかったんです。疲れました。

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#強迫観念 #不眠症 #うつ #不安定_躁うつ #頭痛 #呼吸困難 #ストレス

突然ふと空気の通り道を塞がれたような感覚に陥ることがあるうつ病はもう治ったと思うのに最近また夜寝れなくなったり呼吸が出来なくなったりと体に不調がよく出ます。やりたいこと、楽しいとわかっていることは楽しめるのですが大学の授業や部活が億劫で辛い出ず

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#ストレス #無気力 #コンプレックス

死にたいと思った時はどうすればいいんですか死にたいと思った時はどうすればいいんでしょうか死ぬのがダメなことはわかっています。自殺行為をしても死にきれなくて変に障害が残ってしまうのも嫌ですでも、自分は生きている価値のない人間です。辛いです。仕事も上手く行きません。休職してます。細かいことで親にも怒られます。もう23歳にもなって。生きるのが疲れました。生きたくありません。メンタルクリニック受診もしてますが、よくなりません。趣味もありません。人生も楽しくありません。

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#不安

自分にも分からなくなってしまいましたメンタルが沈むようになってから早数年。 (数えるのも辞めちゃったのでいつからこうなってしまったのか分かりません。) 前までは｢あ、気分が沈んでる、泣きたい｣とか｢すごい楽しい｣とかわかっていたのですが、最近はいつの間にか泣いてたり、さっきまで気分最悪だったのに笑ってたりと何がどうなってるのか訳が分からなくなるようになりました。なんか｢自分感情なくしました｣って笑ってるような厨二病の人みたいですよね。周りからもそう思われてるんじゃないかと怖くなります。こういう時は自分の気持ちを整理することが重要なのでしょうか？

メンタルヘルス

#不眠症 #不安定_躁うつ #不安 #呼吸困難 #ストレス

さみしい？いんどい？この4月から一人暮らしを始めたのですが、6月の初めぐらいからだんだん眠れなくなってしまって、眠るのが大好きだったので、眠れなくなったことに対してすごく不安になって、家族がいないことが寂しくて、ちょっとした隣の人の物音が気になって眠れなかったり、、、些細なことがとても気になってしまうんです。しばらく経った今はこの不安でどうしようもない気持ちが何によるものなのか全くわからず、ずーっと落ち込んだ気持ちになっています。不安に思って学校にいるのもう一人暮らしの家に帰っているのも嫌で、でも仕方がなく家に帰ってこの気持ちは何なんだなんでこんな気持ちにならないといけないんだと1人なく日々です。この不安な気持ちは何なんでしょうか。私にしかわからないはずなのに、私には分かりません。

メンタルヘルス

#不安 #無気力 #コンプレックス #パニック

カウンセリングで分かることってなんですか？こんばんは。私はメンタルヘルス面で少し問題があります。現在心療内科に自分のペースで通院していて、そこでは社交不安障害の薬を処方されています。けれど、根本的な解決になっていないような気がしていて大学のカウンセリングを受けようと思いました。私は家庭環境に傷があり、その影響か現在でも自分の行動を認めることや誰かに頼ることが全く出来ません。突然のフラッシュバックで涙が止まらなくなったり、息が苦しくなることもしばしばあります。最近は感情が以前よりもさらにコントロールすることが難しく、思い通りにいかないと直ぐにイライラしてしまうなど幼い子供のようになってしまっていて、そのせいでパートナーに迷惑をかけています。友達やパートナーに自分を開示している中で、家庭環境の傷がかなり引っかかっていることに最近気付いたため、克服しもう少し余裕をもって生きることが出来るようになりたいと考え、大学のカウンセリングを受けようと思い立ったのですが、今になってカウンセリングを受けてどうなるんだ、や、何のために受けるのか、ただ話が聞いてほしいだけなのか、話を聞いて｢辛かったね｣というように同情してほしいだけなのでは、などグルグル周り決めれずにいます。カウンセリングの先生は話を聞いてほしいという人でもいいですよ、とおっしゃっているのですが本当に行っていいのでしょうか？心の持ちようなんて自分次第だということは十分理解しているのですが、行って何か前向きに変われるのでしょうか？心療内科の先生は話を聞くよりも薬を処方するという感じの方であまり話辛いです。誰かなんでもいいのでアドバイスをいただければ嬉しいです。