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自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #うつ #家庭環境

注意されただけなのに、自分がダメ人間の様に感じて強く落ち込む主に、私がミスをしたり忘れたりした時、旦那さんに(気をつけてね)という感じで注意をうけた時。ミスをしたという事実だけでいっぱいになり、「ごめんなさいごめんねごめんね……」と小さなパニックになります。頭では、責めたいわけではなく気をつけて欲しいという意味だとわかっています。しかし、心がどうしても……。完璧にやろうとする意識もありますこれを制御して直したいのです。どうしたらいいですか、育った家庭環境は、亭主関白な父、逆らえず、徐々に病んで双極性障害になった母。夫婦喧嘩が耐えない両親でした。

自分の性格

#自分がわからない #トラウマ #消えたい #衝動

衝動抑えられない、、自分でなぜやったのかがわかりません。現在21歳の女子大学生です。自分で言うのもおかしいですが、普段の私は真面目でも不真面目でもなく普通で、特に親の手がかからない子だと思っています。３つ上の姉の方がよく感情的になって泣いたり怒ったりしているイメージです。普段は思っていても衝動を抑えられるのですが、数年に一度やらかしてしまいます。具体的には、小学4年生の時に、友達の靴をトイレにの水に入れた後二階から落としたり、コンクールで金賞を取った友達のメダルを取ったりしました。その後、先生にも親にもすごい怒られて後悔しました。その時に、他にしてないか言われ隠してしまったのですが、他の友達のゲームカセットを取って捨てたり、よく人の物を取っていました。その友達は、みんなその時から仲が良くて、ありがたいことにこんなことしても、今も仲良くしてくれてます。小4で怒られた後、もう怒られるようなことは絶対にしないと決めたのですが、高校3年生の時にまたやらかしてしまいました。内容は、SNSに自分の体の一部をあげて、未成年だったので少年法で逮捕はされなかったのですが、警察にお世話になりました。また、ネットで会った人と援助交際みたいなこともしてしまい注意されました。SNSに載せる時も法律でダメなことはわかってたし、ネットの人に会うのは危険だとわかってたつもりです。でも、興味が湧いたらその衝動を抑えられなくてやってしまいました。どうしたらダメだと思ったことを抑えられますか？また、なんで分かっていても抑えられないんですか？普段の生活でも、犯罪まではいかないけど、衝動が抑えられない時があり、後で後悔しています。自分がまた何かやらかしそうで怖くて、いっそのこと消えたいです。今度、盛大にやらかしたら成人したから逮捕もされるだろうし、これ以上親を失望させるようなことはしたくないです。誰か助けてください。分かりにくかったかもしれませんが、ここまで読んでくださりありがとうございました。　　

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

悪化するだけで治る気がしない私のク／ソみたいな性格を上げます･人の幸せより自分の幸せを優先（大事な人には自己犠牲多め）･関係が少しでも不快になるとすぐブロックして縁を切る･仲良くなるほど相手に口が悪くなる（自分の事を嫌いにならないか仲良しチェックをしてしまう）･図太く関係を築いてくれる人は段々心許せるし信用してもいいかもと思えるけど、基本人間不信。色々期待してない。･嫌われるより先に嫌って暴言 (結果的に嫌われるように仕向けて相手に自分が悪者と認識させる) ･否定されるより先に自分を否定する (人に言われて傷つかないようにするための予防接種みたいなもん)→自己肯定感下がる他にも何かあるかもですけど大体こんな感じです。人生楽しくないですが、YouTubeみたりゲームしたりしてやり過ごしてますこれらを少しでも解消するにはどうすればいいですか。私的には友達がいなくて寂しくてどんどん心が廃れて来てるんだと思います。明らかに幸福を感じることが減りました。寂しさがストレスになってるんだと思います。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泣きたくないのに泣いてしまう何かを指摘されたりちょっとのことでもすぐ泣いてしまいます。本当は泣きたくないし我慢もしています。でも我慢してもどんどん涙が出てきて、とめれません。今日も小さい嫌なことが積み重なって学校に行ったけど耐えれなくなって学校で泣いてしまったし直ぐに帰りました。泣いてしまうのがすごく嫌です。虐められているとかいつもひとりだとかではなくて友達もいるし友達といる時はすごく楽しいです。学校は授業とか嫌だけど友達に会えるから行けています。あと行かないといけないものだし。また家族もみんな仲良くて一緒にいると楽しいです。嫌になる時もありますが思春期の感じかなーと思っています。私の周りはいいひとばかりだし環境はすごく恵まれていると思います。ストレスを感じているのは周りではないんじゃないかなと思っています。また前ほどやる気が出なくなりました。中学の時は評議員とか進んでやっていたし勉強も頑張っている方でした。今も行事などの活動については進んでやってる方だと思いますが、なかなかやる気が出にくかったりします。勉強には本当に力をそそげなくなりました。今年大学受験があるけどまだ大学も決まってなくて余計やる気も出ないし早く決めないとという焦りもありどうしようという感じです。服飾専門に行きたいのですが、お金のこととか成功する保証はないということを考えるとなかなか決断出来ません。かといって四年制大学に行って学び続ける自信もありません。学びたいと思ってないことを学ぶために大学受験を頑張れる気がしません。今は専門にいって頑張ってみようかな。人生一度きり！とか思っています。楽観的に考えることも大切だと思いますが、やる前に深く考えてしまって失敗する心配をして結局やらなかったりしてしまいます。疲れているのでしょうか。でも私は自分自身をすごく甘やかしてしまっていると思います。1回休んでみることも大事というのもありますが自分の場合休みすぎだと思います。すぐ休んでしまうのを辞めたいし、涙が出てきてしまうのも止まって欲しいです

自分の性格

#不安 #コンプレックス #中毒_執着 #アンガーマネジメント

一途になりたい私は周りの人からの目や評価を過大に感じてしまいます。そのため、人から嫌われることが本当に怖く感じていました。Twitterなどのネットで色々な人に媚びを売って好きになってもらったり、エッチな写真を撮って送ったりして、たくさんの人に好かれたいと頑張っていました。その時から彼氏もいたのですが、それだけでは足りず、彼氏以外とも連絡をとったり会って良くないことをしたりしていました。そんな自分が本当に嫌いで、でもみんなに好かれてたい、どうしたらいいのか分からなくなりました。彼氏はこのことをもちろん知りません。今度の彼氏のことを本当に大切にしたいと思い、友達に相談しました。彼氏に見せられないようなことをやめること、相手の立場に立って見てごらん。と言われ、自分を振り返ると、わたしはどんなに良くないことをしてきたのだろうと思いました。衝動的に男の人とやり取りがしたくなったり、そういうことをやめたくて、彼氏に言えないようなものは全て消しました。私は彼と将来を考えたいです。自分が子どもすぎることも自覚しています。どうしたらその、衝動的な男性との絡みをしたくなる欲求が収まるのか、私はまだわかないです。これから、少しずつでも、彼のことを大切にしていきたい、そんな思いが強くなりました。私は一途に人を愛したことがありません。こんな私でも、好きだと言ってくれた彼のこと、これからも末永く一緒にいたいと思っています。不安だけど、私が変わらなきゃ何も変わらない。頑張ります。

自分の性格

#トラウマ #不安 #パニック #無気力

人間関係が分からない受け身で相手に委ねた人間関係だった。相手のことを考えて動いていた。裏切られたり、依存してしまったり人間関係が不安定でしんどい。距離感が分からなくて、相手の気持ちが分からなくて。一言言われたり指摘されたりすると怖くなってどうしたら良いのか分からなくてパニックになってしまう。どうしたら人間関係が良好に動けるのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状

上司に指摘されただけで泣いてしまいます。治すにはどうすればいいでしょうか？私はとある芸術団体の1年目の歌手です。先輩から歌の指導をしてくれるのですが悩みがあります。それはすぐ泣いてしまう事です。先輩に指摘され、泣いて→泣かない日が続く→何日か空いて→同じ上司から指摘され泣く→... という感じです。ずっとこんな感じです。泣くだけ時間の無駄、仕事に支障がでる事もわかります。自分の為にアドバイスをしてくださるのもわかります。だけど、納得いってない自分がいてイライラしたりその先輩が怖くてなんて言ってくるんだろうってビクビクして泣いてしまいます。これから、芸術を持って人生をあるんで行こうと思ってるのですが、このままだと団体との信頼がなくしまうんじゃないかと考えてしまいます。元々涙脆い性格でもありますが、克服したいです。どうすればいいでしょうか？

自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #トラウマ #コンプレックス

自分より年上の人に対する不信感が異常私は小、中学生の時いじめにあっていて、中学の時は学校に通えなくなる寸前まで追い詰められていました。いじめの内容には私にも非があってどちらが悪いとも言えないものもありましたが、ほとんどはからかいからいじめにヒートアップしたものでした。その当時の担任に相談はしていましたが、「かまって欲しいだけ」「お前にも非があったんじゃないか」などとほとんどまともに取り合ってくれませんでした。耐えきれず別室登校に変えて1週間経った頃に担任から再度事情やその当時の状況を聞かれ、いじめっ子達曰く「からかってるつもりだった」「笑ってるから大丈夫だと思った」等の言い訳を担任経由で聞かされました。「いじめっ子達も反省してるから戻ってきても大丈夫だから」と言われましたが、何故まともに取り合ってくれなかったのに私がわがままを言って困らせてるように言われないといけないのかと悲しくなりました。本人達の口からごめんと言われていれば話が変わってきますが、言われてもない上に「冗談だった」ですまそうとしてるのが許せませんでした。担任に期待を寄せすぎた自分もどうかと思います。それでもここまでの状況にならないと動いてくれないのかという価値観が根付き、年上の人、特に教職に就いていらっしゃる人の勉強、知識などの言葉以外は信じても無駄だと思ってしまうようになりました。自分自身、昔の事を引きずり過ぎだと言われればそうだとしか言えないのは分かっています。何とか信じようと思っても過去の出来事がフラッシュバックして人を信じるという行為に対して異常なまでの恐怖が生まれて結局信じれず心を閉ざしてしまいます。一生こんな状態で生きるのはしんどいと分かっています。どうすれば人を信じようと前に進めるでしょうか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ

人格が悪くなってる。（長文）初投稿です。初めまして。過去にここやってたんですけどまた不安が募ってきたので帰ってきました。最近自分の性格が本格的に終わってきました。ある意味社不が重症化してます。去年の9月以来からずっと遊んでくれていた友達が彼氏さんと結婚して引っ越して、というような忙しい時期になり、私とそれっきり遊んでくれなくなりました。私にとっては全く愛でたくなくて、寂しくて何度も泣きました。それに今まではその友達とだけはずっと素の自分で居られて気が楽で頼りになって面白い子で、これからもずっと絡んでいきたいと思ってたんですけど、ある時から"嫌われたくない"と思いながら気を使うようになっていた事に気づいて、私はまた人に依存していたことに気づきました。友達は私と同じくらいの大事な友達と思ってないのかもしれない。その友達にはほかの友達が沢山いて、私に義理で付き合ってあげてたんじゃないか。私じゃなくてもよかったんじゃないか。て思うようになって悲しくなりました。それからです。私は心を閉ざしました。私は人と仲良く関係を築くとこが出来なくなりました。相手の不快に思うようなことを口走ったり、口が悪くなったりが止まりません。恐らく私は、私を解説した結果、仲良くなっても無駄。と思って始めから絆を目覚めさせない一種の自己防衛かと思ってます。他にも、過去に言われたことのストレスで自分を否定される前に自分を否定することが定着し、着々と自己肯定感を下がりました。同時に自虐で時に空笑いし時に虚しくなります。人間不信が深刻化して、人付き合いさえも馬鹿らしい行為に思うようになってます。 1人の生き方も分からないけど人との関わり方はもっと分からない私ってこの世で上位に人生向いてない人間だと思ってます。こんな社不なダメ人間ですがどうぞ、宜しくお願いします

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#ストレス #パニック #摂食障害 #無気力 #不安定_躁うつ

完璧主義者全てにおいて出来ないことがないようにしたいと思ってしまう。そして自分優先ができない。

自分の性格

#不安

うまくできない就職の試験に実技試験があり5分間で提示されている実験をできるところまで進めるテストがあるのですが、毎回できません。　今回で3回目の挑戦だったのですが、去年も、その前もずっと実験の進め方はわかるのに試験時間が始まると何をしたらいいのかわからなくなってしまいます。もう3回目と言うこともあり、今までの経験から予想を立てて実験方法、手順などはあらかじめ調べていたし、待っている間も緊張することなく過ごしていたのですが、試験時間は何もできなくなります。　試験内容は他にもあって、そこで挽回すると言う方法もあるのですが、そもそもほぼ満点じゃないと合格できないような試験です。また、実技試験の配点も公開されていないのでわからないです。　ずっと憧れてた職業なのですが、諦めたほうがいいでしょうか。

自分の性格

#不眠症 #不安 #不安定_躁うつ

考え方がいくつもあって定まらない考え方がいくつもあって自分の中で矛盾しているような感じがする。就活で性格診断とかを受けると特にその自覚が出てきて、質問に答えにくい。どっちの考えも分かるし、その時と場合にもよるし、、って思ってしまって世の中ではこれが自分の意見がないと判断されているのではないかと不安。自分でもはっきり何が言いたいか分からないこともあるし、こうでもあり、こうでもあるって考え方が他の人には理解されないのが孤独を感じる。ひとつの事にいくつも色んなことを考えてしまって結局自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。色々考えすぎて眠りにつく頃には朝になっているし、寝れないこともすごくストレス。自分を理解できないことが漠然とした不安要素にもなっているのかな、

自分の性格

#無気力 #うつ #身体症状

意見をください 1週間くらいメンタルが落ちてて、バ先のうつ病の社員さん(今は薬飲んで落ち着いてるらしい)に病院行った方がいいって言われるってことは、やっぱりうつ病の可能性があるからですかね、実際にそう診断された人を目の前にすると、自分はただ弱いだけ、甘えてるだけじゃないかと思えてきます最近はずっと喉に異物があるような息苦しさと、気持ち悪さがあります人の目を見ることが難しくなりました話しかけることも、返事をすることも、声を出すこともハードルが上がったような、出来ないです、出来ないのか甘えてるのか自分ではわからないですバイト先のパートの方も、気にかけてくれる人ばかりで申し訳ないのに、自分のいないとこではよく思ってないんだろうなと、パートの方同士話しているのとか態度で思ってしまいます弱ってる時にそう思ってしまって余計ダメージを受けた気分です甘っちょろいんだろうと思います専門家の方でも似た境遇の方でもいいですどうしたらいいか教えてくださいなにか意見をください疲れました甘えだろうと、この状態をなったり治ったりを3~4年繰り返してます

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ

幸せになれないと分かっていて、生きる意味はなんなんでしょうか。たくさんの人を傷つけてきました。自分を信じ、好きになってくれた子も傷つけて。その彼女と別れた以上、もう幸せになれる道はありません。昔いじめられていたことやトラウマがあり、新しく人と関わることが怖くてもうできません。特に自分の中で生きていたいという理由もありません。ただ本当に死ぬのが怖いだけです。楽しいことがあると、終わった後に辛いことを思い出して「幸せになれない」と自分に言い聞かせています。今更この性格や壊れた心が戻るとは思えません。幸せになることはないし、その資格もありません。なんのために生きればいいのでしょうか。

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス

上から目線を変えたい自分の話し方や考え方が上から目線だと感じます。他者に対してよく不満が出るのは、他者もこうあるべきだと思っていて、それが自分の理想と違うと不満になる… そこには、他者を尊重するという謙虚さが無く、支配しようとしている部分があると感じます。そして、自分は正しいから何かをしてやったのに、とさらに上から目線が加わってしまいます。根本的に上から目線を変えて、ありのままの他者を受け入れられる事が出来れば、自分の感じるストレスや不満も改善されるのでは、と考えています。

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#めまい #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

死ぬことについて｢生きてるだけでえらい｣なら、僕にそれ以上を求めないで欲しい｢今まで良く頑張ったね、休んでいいよ｣頑張らなきゃ生きられないです生きてることすら頑張らなきゃ出来ない人にこれ以上どうしろと｢抱え込まなくていいよ｣話せばいなくなるでしょう話せばあなたが耐えられなくなるでしょう僕は、この世の全てを、自分の存在自体を、僕を好む人達全てを否定するような考えしかできないんだから｢きっといい事があるよ｣それをずっとずっと願ってたよ奪ったのは君だよね誰も信用しないで生きられる訳もなくだからと言って信用すれば隙を見て裏切られ僕には人権ないのかな？w 虫にでもなればよかった

自分の性格

#ストレス #うつ #妄想 #不安 #強迫観念 #無気力 #不安定_躁うつ

なぞ鬱人を信用出来なくなったのはいつだったっけ集団行動は元から苦手だったな今は輪の中にすら怖くて入れない僕は無能だし理解力の欠片も無くてきっと邪魔になるそのくせヘラヘラと愛想だけ良くて、明るいおちゃらけた人だと思われる深く関わると仮面の下がバレるから、極力浅く関わってきたつもり人の好意は怖いからなるべく向けられないように自分が傷つかないために、遠回りをしてそのおかげで勝手に疲れて耐えられなくなったら、遠ざけてた人が恋しくなって頼ればまた後悔するってわかってるのに、僕が未熟な出来損ないだから自分のことも自分で管理できなくて、頼るのも下手くそで優しくしてくれた人たちがかわいそう人間やめたい

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死にたい死にたくなるのは甘えですか？怠けですか？

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力 #衝動_暴力

じっとしてする事最近イライラすることが多くて次言われたらこう言って返してやろうとか、こいつに殴りかかったらどうなるんだろうとかそういうことばっかり考えてしまう。授業中とかになにか上手くいかないとじっとしてられなくて動き出したくなる外に出たくなる。叫びたくなる。そして涙が出る家だと叫んでしまう。自分で自分を制御出来なくなってきていて怖い。

自分の性格

#不安 #無気力

ダラダラの謎実習とかインターンシップとか頑張りたいこと、やるべき事沢山あるのに、ダラダラしちゃう、動けない。自分では頑張りたい！って思ってるはずなのに行動できない。いつもこうじゃないけど、周期的にこうなる。これなに？知らない間に頑張りたいって思うのに頑張れない自分に悲劇のヒロインぶってるのかな…