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自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

新しい職場で周りの目や反応が気になってストレスです。転職とか異動とかで環境が変わった時、仕事を覚えるまで周りの目が気になって気疲れがすごいです。例えば、「仕事遅いとか思われてないかな」とか勝手に考えて身動きが取れなくなってしまいます。同僚の反応の意味を深読みしてしまったりとか色々考えてしまってうまく立ち回れず、後で思い出したらなんであんなことやっちゃったんだろうということをやってしまったりします。自分の性格がそもそも人見知りで人とコミュニケーションを取るのが得意ではなかったり、他人の目が気になったりで、相手のことも仕事の内容もまだよく分からない状態で仕事上の調整をするのすごく疲れてしまいます。最近転職したのですが、色々考えすぎてしまってもはや働きたくないです。慣れるまでは仕方ないと思おうとしてみても出来ずつらいです。どういう気持ちで毎日やっていけばいいんでしょうか？

自分の性格

#自分を褒めたい #承認欲求 #過小評価

自信が持てない好きなことや得意なことはあって、いわゆる器用貧乏ってやつで、褒めてもらっても｢ありがとう｣より｢そんなことないよ｣が強くて、自分を厳しく評価しちゃう。自分を褒めようとすると、他人からみればただの自慢で、嫌味なやつに思われないか心配になって、自分の嬉しかった話なんて人に出来ない。だから、誰かに褒めてもらった時の嬉しい気持ちは一瞬で飲み込んで、自分で自分を否定して認めない。もっと最善があって、もっと器用な人はいる。そうして自分がダメなやつに思えてくるから自信が持てない。自身の褒め方、甘やかし方を教えてほしいです。自分のためにケーキでも買ってみようかしら?

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

極端な考え方をやめたい。家族を含め、人から言われたことを0か100か、白か黒かで極端に考えてしまうし、思い込みが激しくて、｢こんなふうにしか感じられない｣｢こんなふうにしか受け取れない｣と思ってしまうことが多く、人とギスギスしてしまってしんどいです。どうしたらいいですか？

自分の性格

#ストレス #性自認_性的指向 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #コンプレックス #パニック

自分のことが分からない自分は男ですがメイクが好きで（好きになってしまって）それをするとホントかどうか分からないけど女友達とかに可愛いって言われることもあってそれがどうしようも無く嬉しくてもっとかわいくなりたい、と思ってるうちに女装に興味を持ってしまって服買って帰ったら親にバレて買ったばかりの服もメイク道具も捨てられて「子供が化物になってるのとか見たくない」「良いとか可愛いとかって言ってる周りも裏では絶対わらってる、バカにしてる（男がって）｣「あんたが『メイクをするなんて恥ずかしい』と思うようになるまでこういう話をし続けないといけない」みたいなことを言われてしまってもうどうしていいか分からないです隠れて続ければいい、と言ってくれる友人もいますが「家で禁じられたら他の人の家で置いとったりするやろ少しでも片鱗を感じとったら死んでやる」とまで言われてしまってもうしんどくてたまりません助けてください

自分の性格

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

つらいそす…なんか生きるのつらいです…。原因は依存と嫉妬心からくるストレス。そこに追い討ちをかけるかのようにやってるく人間関係の闇…。なんで生きなきゃいけないの？正直生きてても意味無いしただ手間と金がかかるだけの獣ですから…死にたいそす……。何故ボク達はつらくても嫌でも生きなきゃいけないの？生きててシアワセと思う事よりつらいくるしい等生き地獄を味わいながら生きなきゃいけないの？本能で臆病で自分から旅立てないけど… どうして生きるのつらいのに死ねないの？

自分の性格

#無気力

急募)やる気の出し方やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、何一つやる気が出ないことに悩んでます。今週面接もあるし、家は散らかってるし家事もたまってるのに、ただただYouTubeを見続けたりゲームしたり、生産性のないことばかり続けて一日が終わってしまう。そして今日も何もしなかったなぁ、根性ないなぁと自己嫌悪。完全に自業自得ですけども。ちゃんとがんばってる人からしたら申し訳ないくらいです。あと何故か知らないけど、文章にまとめることが前よりめちゃくちゃ下手になった気がする。やる気の出し方と言葉の伝え方(？)を、どなたかできれば教えて欲しいです。こんな怠惰人間でごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #やる気が出ない #不安定_躁うつ #無気力 #不安 #つらい #精神的不調

精神的に調子が良くない…趣味も仕事も生きてる事も何に対してもやる気出ないし正直つらい…。かと言って原因も分からないし突然襲われる不安感と謎の怖い気持ち…どうすれば良いのかも全く分からない。それだけならまだいいんよ、うん。酷いとそこに何処からやってきたか分からないイライラや少しのことで敏感に過敏にテレビの音や色々な物音、人間の声、外の車の音等遠くから聞こえてきたりする音にイライラしてしまう…。つらい…。原因も分からないしストレス酷いってのは分かっても何が原因なのかも分からなくて尚更もっとストレスというかイライラくるし…。元気な時はとことん自分自身じゃ抑えられないくらい元気で怖いくらいに明るいのにこういう落ちる時は逆に落ちすぎてつらい…。

自分の性格

#不眠症 #幻覚 #ストレス #無気力 #不安

何もやる気がでない💦ゲームや仕事探しやグループ活動とかやる気がなかなかでない！幻聴や耳鳴りとか聴こえたり寝ようとしても寝れない！毎日泣いてしまって自分でも何でこんなに泣いてしまうのかも分からない！！話を聞いてもらっても責められてる感覚落ちいて話せれなくなった！妹から泣きすぎお子様かいとか言われてそれも辛くて😭 自分もどうしたらいいかも分からない…… 咳も治らないし2月からずっと！！病院に行っても意味ないしな！皆はどうしてるんだろう❓

自分の性格

ストレスと不安定この頃、朝早くに起き、事業所で一所懸命働て疲れて帰って来てもやる気が出なく、私は、メンタルが弱っているのかもしれません。

自分の性格

#身体症状 #頭痛 #幻覚 #パニック #めまい #不安 #呼吸困難

何かの病気？最近、少し大きい音や、ちょっとした音が気になったり。音に敏感になりました。それ以外にも、ちょっとした明るいとこが眩しく感じたり明るい色が眩しくて目が痛くなります。あと落ち着きがないですじっとするのが難しく近々面接があるのに不安で仕方がないです。音に不快感覚えたりパニックになります…病院には行けないので原因がわかりません、似てる症状をお持ちの方やこの原因がわかる方教えて頂きたいです。

自分の性格

#トラウマ #不安

人見知り緊張しい上がり症緊張や上がり症治りますか？そのせいで、辛いです。素顔のままでいいです。性格上嫌です。トラウマっぽいからかわれかたして、昔は気にしてたが、今は、気にしないようになり、強くなりました。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ #幻覚 #不安定_躁うつ #めまい #無気力 #不安 #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

パニック昔の自分は勉強も好きで友達もたくさん居た方です。学校も大好きで毎日休まず行ってました放課後も休みの日も必ず友達と遊ぶくらい私は普通の人間として過ごせてました。だけど何がダメだったんですかね笑 1部の人からの嫌がらせ、私の方を見て陰口、掃除時間、自分は3人組のトイレ掃除を係としてしていました水をかけられて間違えてかかったのかななんて思ってたけどその2人はずっと笑ってるわざとかけたんだなって分かったそれから友達がいなくなり、人を信じることが出来なくなり、学校にも行けなくなった 3年間家から1度も出ることはなかったです卒業式には出たかったので卒業式の日は学校に行こうと思ったんですがパニックを起こしみんなとは一緒に卒業式にでれなかったパニックになってまた外に出るのが怖くなった近くのお店からどんどん練習して外に出れるようになろうねと母は声をかけてくれた私も頑張っただけど少し遠い場所になるとパニックをまた起こすそんな自分が嫌い。弱い自分が嫌いもっと嫌いなとこがあるそれはご飯が食べれないこと 1人じゃないと食べれない、家族の前でもお店でも。何故か分からないが飲み込めない吐きそうなんなんだろう、私は生きてる理由がわからなくなった今が1番楽しい時期だって母に言われた 1番楽しい時期なのに周りの子と普通に過ごせていない友達とお店でご飯食べたりお買い物したり旅行に行ったりそれが出来ない治そうと薬を飲んだってパニックになりながら外に出歩いたって治らないもう普通の子に戻れないのかな笑なんて外に出れない、周りと一緒にいられないそんな私いらないと思う、消えた方がいいのかななんて

自分の性格

#不眠症 #ストレス #うつ

つらいなふとしたことがトリガーになって嫌なことを思い出すことが多すぎる全部忘れてしまいたいせめて記憶喪失になりたい

自分の性格

相手のことが分からない一緒に会った時は楽しいし、自分のことを友達として好いてくれているなとは思うのですが、その女性は他の男友達と2人で出掛けたり飲みに行ったりする事が全然出来るタイプで、自分のことをどう思っているのかがよく分かりません。遊びに行くからと言って必ず何かあるとまでは思っていませんが、少しオープンな所もある感じはするので引っかかってます。 LINEもくれるし通話もしますが、それでも自分だけじゃないんだろうなぁと思うとこれ以上仲良くなるべきか距離を取るべきか決めかねます。気持ち的には好きですが、遠距離な事や年齢、それから異性との関わり方を考えると100%付き合わない方が良いと思ってます。かと言ってこんな気持ちのままで他の女性へアプローチするのも失礼だとも考えています。何か「直接その女性と話す」以外で気持ちの落とし所がある方法等はあるでしょうか。長々と拙い文章を読んで頂きありがとうございます。否定的なコメント等は求めていないので、あくまでアドバイスなど頂けたら幸いです。

専門コメント

自分の性格

性格を直したい。断られると、すぐ傷つく。些細なことでも気を遣い過ぎ。どうでもいいことに気を遣いたくないし。笑って済ませたい。

自分の性格

#衝動_暴力

人との関わり 30代男です。私は今まで普通だと思ってましたが、人の顔を伺う事で生きて生きました。ある日ストレス性から来る疾患で心身共に壊れてしまい、現在では人との関わり方が一切分からない状況です、医者曰く「今はゆっくり休養」と言われましたが自分の中の概念が揺らいでから何が正解で何が不正解、何が○なのか✕なのか分からなく不安でたまりません。半ば愚痴のようで申し訳ありませんもしよろしければ似た境遇や解決した方がいらしたらアドバイスが欲しいです。長文の駄文失礼しました

自分の性格

新卒で就職した会社で自分の使えなさも理由なのでしょうが上司に使えない認定をされ酷く虐められ半年程で精神的におかしくなり退職後、ずっとアルバイトです。こんな自分は幸せになってはいけないんだ、という思いと実家暮らしが楽且つ変化を嫌い、また虐められたくない、失敗したくないという思いから彼氏もおらずアラフォーになってしまいました。結婚すること、正社員として働く事が絶対に正解であり、世間からみても正しい生き方であると思っています。その為どちらにも属していない私は人間として劣っています。そしてバイト先に来る客で私より下に見える(ニートやホームレス)人を同族嫌悪で目の敵にしています。自分が色んな意味で間違っている人間であることは重々承知です。しかし今更変えられません。甘ったれているのもわかっています。誰か助けてください。正論で返さないでください。

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #不安

自分を正当に判断・評価してあげられない何を判断し、何をどういう感想を抱こうにも、自分より他人が絶対的に正しいと感じます。特に、自分の判断・意見が的を外れていた時に激しく「やはり自分の思想や所感は全てまるっきり間違いなんだ」と思い込んで苦しく、その強迫的な思い込みがどうしても拭えないことに強烈な生きづらさをおぼえます。そして、その苦しい瞬間を親しい人に見せてしまい、困らせた挙句「そんなことないよ」の答え待ちをする自分が嫌いで仕方ありません。「間違えてもまぁいっか」と楽に考えなさい、と人は説きます。それができない思考回路が組まれているから死んでしまいたい程悩んでいます。間違えても(別にどうでも)良いと思う自分は、自分の中に存在しないからです。他人が判断するものはとても安心します。私にとってそれは限りなく正解に近いからです。思わず全てそれに身を委ねて、中身がなく、面白くない、付き合い甲斐がなく、相手に不快・不安な思いをさせてしまうこともあります。幼い頃から「何度言えば分かるんだ」と言われ続け、何度言われてもできず、何回目にできるかなんて答えられる筈もない自分は無価値で、不出来で、やることなすこと全てが間違った人間であると絶望しながら育ちました。所謂「自己肯定感」が著しく低い理由は若くして子供を持った両親の間違った叱責と教育の結果か当時は判明していなかった発達障害の傾向を私も両親も把握していなかった結果かそのどちらもかはたまた他の理由かその判別もつきません。自分の判断が間違っているとしか感じられないので。そして、この思考の癖を諦めたり開き直ることができない変なプライドの高さも相性が悪い意味でバッチリ噛み合っているように思います。生きていく上で、大なり小なり判断の連続である上で、全てにおいて間違っている私はこの思い込みの癖が抜けなくて毎回毎回死んでしまいたいほど苦しいです。本当は、こんなことに囚われずに生きたかったです。

自分の性格

#不安

趣味の共用も命がけ？公に流行ってることとかよりも割とマニアックな事柄が好きで、特にあるのが猟奇犯罪者みたいな本気でやばい人に対して興味や魅力を感じてしまうこと。人間離れ、現実離れしている感じがあるからかわからないけど、最近は普通に聞く歴史上の偉人とかより(もちろんそっち系も昔は大好きだった)人には分からない性癖があったり趣味嗜好をしている異常犯罪者の話の方が面白い。だけどもやっぱりそういった話は大きな声では出来ないしそんな趣味があるなんて話したら何を思われるか分からない。これまでにも何度か悩み共有アプリで話したことがあったけど、下手に打ち明けると大概変な人が寄ってきたりする。そりゃそういうものに共感出来るだけあって相手もそれなりに訳ありなのも無理ないだろうなってのは分かるけど、やっぱり自分の中で共感されたり関心もたれたいって思うことがたまにある。ジレンマがつきまとってウズウズする。

自分の性格

#コンプレックス

退化していく現在21歳です。およそ1年前からだんだん私の性格や言動が退化しているように思えております。回りくどい表現をしているなと思う部分もありますが、今みたいに文章で何かを書くぶんにはあまり大きな問題を感じません。恐らく何回も推敲ができるからだと思いますが。違和感があることを羅列すると、・口頭で話すときにきちんとした敬語が使えない。咄嗟に出てこない。・人が話しているのに割りこんで話してしまう。しかも前の人が話していた内容とはあまり関係のない内容をだらだらと話してしまう。・少しでも気に入らないことがあると八つ当たりをしたりあからさまにイライラしている雰囲気を出してしまう。・かなりどもりながら話してしまう、何か一言言う度にﾊﾊ……と言わないと気がすまなくなってしまう。このようなことが該当します。幼少期の私は羅列したことをよくしてしまっていましたが、それがよくないことだと10代の辺りで気付き、気をつけながらそのようなことをしないようにしていました。現在もこういうことをしてはいけないと自覚をしているつもりなのですが、その自覚に反して行動している感覚があります。うまく言えませんが、疎まれるような言動を敢えて演じているような、ブレーキが効いていないような、そんな感覚です。同じような事で悩んでいる方、悩んでいた方、原因が分かる方はいらっしゃいますか。もし解決策、軽減策がわかれば些細なことでも良いので教えてほしいです。どうぞよろしくお願いします。