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自分の性格

#不安 #無気力 #身体症状 #トラウマ #ストレス

やる気はあるけれど上手くいかない。仕事とかに関してになるけど本当に頑張る気やる気があっても上手くいかない。どうしたら上手くいきますか？？自分なりにも考えてはみるけど上手く体が動かない。それが一番の悩み。自分だけ辛いとかそんなん思っては無いしみんな辛いのは分かってる。

自分の性格

#不安

風の音がこわい風の音がこわいです。風そのものは強すぎなければきらいじゃないです。むしろ風に吹かれるのは好き音だけがダメで家の中にいるとき(=絶対安全)でもソワソワしてしまいます。どうしようもなく落ち着かない。なぜなんでしょう？自然災害で嫌な思いしたとかでもありません。音に過敏なところはあると思います...

自分の性格

#ストレス

気にしすぎ人の目を気にしすぎる性格をどうにかしたい…けど出来ない。出来るだけ考えないようにしてるけど、無理…別にいい子に見られたいわけじゃ無い…ただ　自分がしていることに責任をもって、何か言われないように頑張っているだけ…でも途中で、性格が捻くれて　なんで自分ばかり気を使って…まわりは、無神経なんだろうと思ってしまうんだ…そして、気疲れがして　頭痛になったりするんだ。はぁ〜！　もっと気楽に生きられたら　どんなに楽なんだろうと考える。仕事先でも、おふざけのバイトくんが可愛がられているのに、むしずが走るくらいイラつくんだ。でもって　正直ものの私が　怒られて　納得が行かないんだわ🗯️ 社員への報告にしても…日付け、所属部署、名前フルネーム、時間までちゃんと書いて　箇条書きで　お客様が発した言葉…私の対応した言葉まで書いてるのに、『全く意味がわかりません！とつき返された』…泣きたくなったわ…ちなみに、バイト君→〇〇◯です。だけ…名前日付けなし…社員→はい！と… ちょっと　まってよ〜💦　なんかおかしくね〜か！オイ🗯️ 差別た！　絶対に差別だ…仕事のときは、憂鬱になる。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

人に興味が持てないタイトル通り他人に対して興味が持てない相手の人生や好きなものなど、普通の会話なら「どうして、それが好きなんですか？」とか色々聞いて会話が発展させて仲良くなるものだが相手の好きなものに対して、今ひとつ興味も持てないし相手の人生にもそこまで興味が持てないだって、どうせ自分より幸せに生きてるから周りが好きなものは自分が嫌いなものが多いから逆に何も満たされてない自分を認めてほしいという欲求だけは恐らく強い自分の話を、聞いてほしい自分の存在価値を認めてほしい自分がこの世に生きていてほしいと言ってもらいたいとにかく、自分を少しでも認めて貰わない限り他人にたいして構う余裕が持てないどうすれば、人にも周りの広い世界にも普通の人間らしく興味を持てるのだろうか？

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格？考え方？を変えたい対人関係がうまくできません。「気にしすぎ」と言われても、どうすれば気にしないようになるのかわからないし、「考えすぎ」と言われても、どこからが考えすぎなのかわからない。変わりたい気持ちはあるけどどうすればいいのかわからない。いわゆる「気にしすぎ」「考えすぎ」の状態しか知らないわけで…… どうすれば普通になれるでしょうか？

自分の性格

#無気力 #頭痛 #不安 #ストレス

バイトがつらいと思う自分が嫌い業務内容は一通り覚えててミスもしないし怒られることもない、社員や先輩たちも優しくて楽しい職場。でも朝起きてどうしても体が動かなかったり気持ちが落ち込んでてなにもないのに涙が出てきたり、バイトが終わって家で一息ついてるときも次のバイト憂鬱だなって考えたりして常に生活の中にバイトへの嫌悪感が残っててそれを軸に生きてる状態が3ヶ月くらい続いてる。当日欠勤したあとの出勤日が怖いのも、周り人の優しさで余計につらくなるのも自分のせいなのかなって思うと就職して社会に出るのも怖くなってくる。今のバイト先に不満なんてないはずなのに勤務中も頭やお腹が痛くなるのが本当に嫌で辛くて申し訳ない。休みの日もずっとバイトに気を取られて休んだ気がしないし、どうしたらラクになれるのかなってずっと考えてる。

自分の性格

消極的すぎる家族や仲良い友人以外には感情の表現がなかなか上手く出来なかったりします。そのせいでやる気がないように見えたり何考えてるのか分からないと思われたりします。頑張ってるのにそう見られるのは辛いです。仕事でもフォローの先輩にやりづらいって思われてないか不安です。もっと積極的にと言われますがどうしてもその一歩が踏み出せません。ちょっとでも積極的にみえる良い方法ありますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #トラウマ

自分が分からない自分がやりたいと思うことが無い。親にやりたかったことを全否定されてから本当に自分がやりたいことが分からなくなった。ずっと自分に嘘をつきつづけてるような気がして仕方ない。何やっても本心じゃない気がしてならない。親は普通ばかり求めて私のやりたい事なんか知る由もない。ずっと誰かに流されるままに生きてきた。このまま流された方がいいのかもう少し抗うべきなのか分からない。もしかしたら「どうせ反対されるし」「どうせダメだって言われるし」と自分自身心の中で諦めているところがあるのかもしれない。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の本音を言うのが苦手本音を言うと周りと意見が違って否定的なことを言われてしまうことが多いです。他人の意見を受け止めることはできるけど、自分の意見を言うと周りはあまりいい反応をしません。周りの反応が不安なこと、自分自身本音を言うと涙が出てしまったり、言葉が上手く出せないことも多いので、なかなか本音で話をすることが出来ず困ることも多いです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

人と会話する時に頭が真っ白になってしまう人と話すときに自分からは話し始めずに、話題を相手から提示してくれたりしてくれないとなかなか話し始めることができないし、話を聞くことに集中しててもだんだんと頭が真っ白になってしまって共感とか短い分とかでなら返すことができるけど、質問を返すことができないし、そこで会話が途切れてしまう。なかなか会話が続かないなって自分的には思ってしまったり、なんか申し訳ないなって思ったりしてしまう。会話ってそう言うものなのかな…。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #めまい #コンプレックス #うつ #無気力 #頭痛

小学生なのに病むのはやっぱり可笑しいですよね。私は、小学6年です。まだ、皆様から見た小学生だと、純粋で、病んだりもしないと思いますが、私は早いうちにネットに触れてしまい、色んなことを知ってしまいました。ゲームでは友達に虐められ、現実では気持ち悪いと言われて。八方美人と言われて。家族には病むな。学校を休みたいのならスマホを取り上げるぞ。と言われて。辛いです。小学生なのに本当に私、おかしいですよね。ごめんなさい。私の家族について↓ 私の家族に関しては特には優しいですが、障害などの話しても無視です。お前がADHDなわけないだろう。不安障害なわけないだろう。と、診断もしていないのに言われます。私は、不安障害の条件にほぼあてはまっています。環境もいいです。幸せなのに、何かが足りなくて、辛いんです

自分の性格

わたしさがし4日目『あなたは自分の考えを人に言葉で説明するのが苦手みたいですね』学生時代から悩んでいることをズバッと当てられてびっくりしました。LINEみたいな文章ツールとか手紙とかなら平気なのに、なぜ言葉になった瞬間苦手になるんだろう……？思い当たる節としては「この言葉選びで合ってるかな、相手は嫌な思いしないかな」と考えながら話すから言葉が詰まることがあって苦手意識がついてくるのか、それとも「自分の考えをわかってくれるかな、否定されないかな」っていう不安な気持ちが強すぎるから言葉が出にくいのか……くらいです。

自分の性格

#無気力

努力昔は努力できていたのに、高校生くらい(数年前)から全然努力ができなく(しなく)なりました。なぜなのでしょうか...？どうしたらまた努力できるのでしょうか...？努力できなくなった時期は、挫折したり、調子を崩し始めたりした時期と重なっていますただ、今思い返すと、昔も何か目的があってとか自分のために有益だから努力していたというわけではなく、褒められたいがためだけに努力していたような気がします親などから努力ができていない、がんばりが足りないと言われていて、そんなこと言われても無理なものは無理と思っていたのですが、このアプリのわたしさがしでも忍耐力に乏しい、努力が足りていないと指摘されショックです... でもそれは正しいので、なんとか改善したいです

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

ラクになりたい 1番目長女です。大切にされたなと思います。けど、昔からとても親から過保護でした。幼稚園時代、帰るまえにみんなで遊具で遊んでいきます、わたしももちろんみんなと遊びたい。けど『はやく帰るよ』。遊ばずすぐにバイバイ。小学生、同級生の子達はお友達のおうちに行ったり予定を立てたり。時々遊ぶことを許されることはありましたが、周りよりかは断然少ないです。中学生、だんだん大人に近づき友達と電車など利用して少し遠いところまで遊びに行く子がたくさんいました。わたしはお小遣いを全くもらえず、遊ぶことも許されない。黙って遊びに行こうと思えど、お金は無いのでなにも出来ません。高校生、ひとりで交通機関の利用など自立するようになります、もちろん新しい出会いで新しい友達と遊びに行きたいですが、ここでもお小遣いはほとんどなく、遊びに行くこともそう許されない。初めて彼氏ができました、しかし簡単に遊びに行けないわたしは彼氏ともまともに遊べないデートなんてもってのほか。小さい時から根拠もなく『だめ』『あそびにいく必要ない』そう言われてきました。小さい時は言う通りにしてましたが大きくなれば反抗する時期もありましたが、なかなか改善されず。理由もなく否定され続け、いつからか人の顔を伺うような性格になりました。人の顔を伺うことにより、人よりお人好しで、相手をすごく考えます。それはひとついいことなのかもしれませんが、本音を打ち明けられずらいようになりました、そのお人好しすぎることではっきり意見を言えないんです。また周りとすごく比べてしまいます。どうしても自分が惨めに見えます。社会人2年目です、親からの過保護は無くなりましたが、育った環境により自分が醜いのが辛いです。

自分の性格

#人生 #不安

何も変われない、一人でいられない皆、歳を重ねるとかどうとか関係なく日々変わっていくと思います。新しいことを始めたり、環境を自ら変えて好きなことをしたり。自分はいつも、一歩目が踏み出せません。就活も面接をするのが怖くて進めないアルバイトも、うまくこなせない姿が頭に浮かんで、やりたい仕事に応募する勇気が出ない。一つのことに悩んだら、もう楽しいことが何か分からなくなって、ただ、まっさらになりたい、つらい、つらいと嘆いてしまいます。多分、失敗が怖いんです。自分の理想が高くて、信じて叶えたい。でもそれは現実の自分には到底高い壁だ、とそう思っていて勇気が出ません。大人になるにつれ、自分で選び、自分の力で進んでいくことを強いられるような、そこから生まれる焦りに圧迫感を感じています。周りが自分の好きなことを選択して、自分で進んでいるのを見ると、私ってどうしてこう縮こまって携帯を見ることしかできないのか、そう落ち込んでしまいます。いつもいつも、一人が怖いです。正解ばかりを探してしまいます。ただ、純粋に懸命に生きるには、どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

性格治したい、余計な一言多い自分は人を心配してるから、声をかけたりするけどそれが余計な一言だと指摘されました。冗談を言ってるけれど、それが余計な一言だと言われたりします。数年間ずっと指摘され続けてます。どうやったら、それが余計な一言だとわかりますか？どうやったら改善できますか？悪意がないのをどうやったら、治せますか？教えてください😔

自分の性格

#不安定_躁うつ

視野とは？視野が狭いって夫から言われるのですが、どうすれば広げられるのか？そもそも、視野というものを今ひとつ理解出来ていない…。視野とはなんですか？自身の考え方で悩んでどうしようとなりカウセリングに通い、自分と向き合っているということを把握しているうえでの夫の発言。夫は、私より上の立場でいたいようなので上から目線のような発言をしてきます。喧嘩になるのも夫にエネルギーを使うのも無駄にしか思えないので私は黙るor聞き流していますがストレスになっています。

自分の性格

#ストレス #不安

気にしすぎと言われる様々な物事に対して友人に「気にしすぎ」と言われてしまいます。自分でも思い過ごしが多いことは分かっていても、嫌に思う人がいるかもしれない、炎上するかもしれない。と何も起こっていない段階で自分や他人のことが心配になってしまいそれらを指摘してしまう時があります。少し前にとあるコミュニティで一部のキャラクターを良くないあだ名で呼んでいる人に対して「その言い方は不快に感じる方がいると思うのでやめた方がいいです」(実際嫌だと感じてい人はいました。)と指摘した後知らない人から「杞憂民湧いてて草」と言われてから最近は我慢するようにしてよっぽどの事が無い限り他人に指摘することは無くなりました。 ※言われた時は知らなかったのですが杞憂民とはVTuberさん界隈の単語らしく、起こってもいないことに対して心配を押し付けてくる人の事だそうです。ただ自分の事は現状どうすることも出来ません。相手を気遣うのは当たり前のことなので苦ではないのですが、相手からしたら何ともない行動や言動が自分の気にしすぎる性格のせいでストレスになってしまうことが多々あります。友人からは気にしすぎだ、まじめすぎると何度も言われているのにどう直していけばいいのか分かりません。アドバイスや経験談などあればお聞きしたいので教えて頂けますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

自分の性格

感情を抑え続けて突然人間関係を断つ癖を治せません。どうしたらいいでしょうか。元々軽度の発達障害があり、人と話すことが苦手です。過去の経験から人と関わっても上手くいかないと初めから諦めてしまうことが多く、関わってくれた人に対しても本音を言えずに、当たり障りのない返事したり、下手に出て好かれようとして、次第にそんな自分に疲れて距離を置いてしまいます。私は不注意によるミスや衝動的な発言、動作をする事が日常茶飯事で、その事で他人にストレスを与えているという負い目を感じており、常に周囲の機嫌を伺ってしまいます。誰かが機嫌が悪いと、自分のせいだと思い込んでしまったり。そういう性格なので、いじめや嫌がらせのターゲットにもなりやすいです。優しくしてくれる人が現れても迷惑を掛けることを恐れてしまう、もっと言えば、その人が失望して離れていってしまった場合の辛さを想像すると怖くて距離を詰められません。理想としては自分を理解してもらった上で対等な人間関係を築きたいのですが、自分を知られることの恐怖が勝って信頼関係の構築を進めることができません。どうすれば良いでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #身体症状 #中毒_執着 #頭痛 #パニック #不安 #トラウマ

辛い。消えたい。誰かに分かってもらいたいのに、誰にも知られたくない。辛い。黒歴史が襲ってきて、いつもストレスを感じてしまう