コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #妄想 #トラウマ

自覚のある被害妄想はまだ軽症？職場の先輩が上司と自分の悪口を言っていたり、悪い評価を流布しているのではないかと不安になります。実際に言っているという事実を確認しているわけではないのに、被害妄想で具合が悪くなることもあります。（動悸、冷や汗、眩暈が主な症状です）何をしていてもこのことが頭によぎるので、誰かに相談して、解決したいのですが、症状の重い方は被害妄想の自覚がないというのを知り、私は自覚のある軽症なのに相談してしまってもいいのかと悩んでいます。このような症状を軽くする方法や、もし相談するならどのような切り口で相談すればいいのか知りたいです。

自分の性格

#不安 #HSP

泣きすぎる最近高校生になった、女子です。恐らく私はHSPなのですが、小さい頃からちょっとしたこと(少し指摘、注意されただけ等)で泣いてしまうタイプで、未だ改善できていません。それで、最近家で泣いてしまったことがあり、母親に｢鬱陶しい｣と言われてしまいました。そのことがショックでずっと離れません。親にHSP気質を告白しようか迷っています。他の方々ならどのように対処するでしょうか？(泣くのを改善するようにするか、親に受け入れてもらうのか等) また、ちょっとしたことで泣いてしまう原因はなんなのでしょうか？泣きそうになった時に泣くことを我慢するコツなどはありますか？

専門回答

自分の性格

#不安

１人が好きだけど寂しい友達と遊びに行くのが続くと面倒くさくなったりしんどくなったりするので、基本は１人が好きなんですが、 1人で部屋でこもっているとそれも寂しくて孤独で、なんのやる気も出なくなったりして、凄く無駄な時間を過ごしがちです。 1人でよく行く、好きな飲み屋さんもありますが、飲みたく無いのに行く時もあって、当り前ですがお金も無駄に減っていき。結局、なにしてんだろうという気持ちになります。趣味が無いわけでは無いし、やる事はあるけど結局1人でいることになんか限界感じて。後でやっぱり寂しく思います。１人が好きだけど孤独を感じるっていう矛盾した感覚が嫌になります。自分がどうしたいのか、よくわからない…

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

自分の本心と周りからの期待の板挟みになり辛いです。わたしは旧帝大に首席で入学し、入学式でスピーチをしました。大多数の人は非常に名誉なことだと感じると思うのですが、わたしはそう思うことができませんでした。しかし先に親に連絡がいってしまい、正直にやりたくないと言いましたが親孝行だと思ってやってくれと言われ、断ることができませんでした。やりたくなかった理由は、自分の人生を生きたかったためです。わたしの母は非常に厳しく、小学生の頃はわたし以外の全員が持っているにも関わらずゲームも自転車も買ってくれず、｢バカになるから｣と言ってアニメも見させてくれませんでした。(金銭的な理由ではないです。)当然周りの友人の話についていくことができず、友だちはいるけどひとりぼっちになることが多々ありました。遊んでいるときに優しい友人がゲームを貸してくれることもありましたが、｢気を使われて申し訳ない｣と感じてしまい、次第に自分は邪魔な存在だと思うようになりました。他にすることがないので仕方なく勉強はするようになり、気づけば完全に｢優等生｣というレッテルを貼られていました。そして自分は勉強ができなければ存在する意味はないと思うようになりました。そのような状況のなか高校受験の年になり、わたしは地元でトップの進学校を受験しましたが落ちてしまいました。滑り止めで受験した私立高校に進学しましたが、そこではわたしが落ちた高校と執拗に成績を比較され、部活も禁止で勉強以外のことはさせてもらえず、なんのために生きているのか本当にわからなくなり自殺未遂までしました。でも死ぬ勇気なんてなくて、結局生きていくしかないと思い、死ぬ気で勉強しました。当時常に抑うつ状態で、勉強に身が入らないことが多かったのですが、今頑張ればいつかはこの状態から解放されると信じなんとか勉強していました。そして第一志望の大学に首席で入学することが決まり、やっと人生に希望が見えてきました。これでやっと｢優等生｣じゃなくても生きていられる、自分の人生を楽しむことができると思っていました。そんななかでスピーチの依頼が来て、首席で入れたことは素直に嬉しかったのですが、スピーチなんてしたら結局今までと同じなので断るつもりでした。しかし結局親に言われてかなり強引に電話をかけられ、スピーチすることになってしまいました。大学入学後はそのことが想像以上に関わる人みんなに知られていて、関わる前から｢すごい人なんだ｣と期待されていることが伝わってきてずっとプレッシャーに感じています。わたしは今もなんのために大学で勉強しているのかわかりません。｢答えがない｣という点でも、教授が懇切丁寧に面倒を見てくれるわけでもなく自主性が求められるという点でも高校までの勉強とは明らかに異なり、それに適応することができず大学での成績は褒められたものではありません。自分の人生を楽しみたい、自由になりたいという気持ちと、周りからのプレッシャーの板挟みになってしまい辛いです。今後どう行動し、考え方を変えていけば楽に生きられるでしょうか。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

寂しがりとか構ってちゃんは悪いこと？誰かに甘えてみたいけど甘えられないし、甘え方が分からない。うざがられるし、惨めで嫌だ。どんどん自分が分からなくなる。なんで寂しくなるの？なんで構ってちゃんになるの？自問自答の繰り返し。私は長女で妹と1年しか変わらない。その1年で甘え方を覚えれば良かった。後悔しても遅い。素直になれなくて、自分の芯はあるのに流されやすくて、断り方が分からなくて、人の顔色ばかり見てっていう自分が嫌だ。生まれ変われればいいのに。構ってちゃん、寂しがり屋。自分の中の悪。社会の中の悪でもあるの？そうなんだったら、消えた方がましかも。

自分の性格

#八つ当たり #無気力 #自分に甘い #アンガーマネジメント #ストレス #太ってきた

相手に八つ当たりする性格を治したい注意や心配の言葉をかけられると見下されると感じ、してしまう自分が本当に嫌でたまりません。先日も彼氏から｢俺の上司が｢彼女、丸なってきてる( )けど大丈夫か？｣って心配してたぞ｣と言われ、ショックを受けました。それを糧に｢痩せるぞ‼️｣とはならず、ブチ切れて｢うるさい、黙れ！私の事見下してるんやろ！綺麗な人がいいんやったら、ほか探せ！｣と彼に八つ当たりをしてしまいました。ちなみに、このような事が4回くらいあり、毎回、頑張ると言いながら、全くやる気もなく全く出来ていない自分が本当に大嫌いです。ここ1年で15kgも太ってしまい、痩せないといけないという自覚はあるのですが、せいか全くやる気が出ません。自分に甘いこと、相手に八つ当たりをしてしまう性格をどうにかしたいです。自分を甘やかさない方法や八つ当たりする性格を治す方法はあれば、アドバイスなどが欲しいです。

自分の性格

試し行動がやめられません私はこの春から社会人になり、一人暮らしを始めました。ずっと母親に対する試し行動がやめられません。実際には対したことない自分で対処できること、わざわざ言わなくていいことなどを、母が気にかけ心配すると分かっているのに、そういう表現をしてしまいます。そして気にかけてもらったら、最初は嬉しいのですが、次第に母の優しさにつけこみ利用した罪悪感でしんどくなります。もういい大人なんだしやめようと思うのですが、なかなかやめられません。つい最近では、引っ越してきてから初のお給料日までの1ヶ月間、お金がなく厳しい状況で節約生活をしていました。私は元々少食でご飯を食べる量も多くありません。一食ぐらい抜いても平気ですが、母からの「ちゃんとご飯食べてる？」に対し、「食べるときもある」と返してしまいました。こんな答え方をしたら、食べてないことがバレる上に心配だってされると分かっていたのに言ってしまいました。送ったあとで冷静になり、やってしまったと思いました。給料日まで（1週間ほど）だから大丈夫だと追加で言ったのですが、数日後家に荷物が届き、中を見るとレトルトのおかずがたくさん入っていました。母に心配とお金と手間をかけさせてしまった罪悪感でいっぱいになりました。この頃の実際の食生活は、肉魚野菜などの食材が買えないのは事実でしたが、お米は初日に買っていましたし、引っ越す前に色んな方からいただいたお菓子などがたくさんあったのでずっと腹ペコのままという訳ではありませんでした。こういった試し行動は子供の頃からありました。わざと心配されるようなことを言い、後々余計な心配させた罪悪感で泣きたくなります。ずっとやめようと思っているのに、ついやってしまいます。どうしたらやめられますか？

専門回答

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス

歳を重ねるごとに孤立歳を重ねる毎に自分自身が腐っていって家族にも友達にも恋人にも自分に合う人は居ないと考えてしまいます。自分が最低な人間にどんどんなっていていると思います。誰も大切にできないです。理解されないと思うし劣等感ばかり何よりきっと自分が傷付きたくない気持ちが1番になってて誰かのために何かするとか前よりもっとできなくなりました。幼い頃はそんな事はありませんでした。誰よりも人が好きだと周りの事が好きで大切にしたいと思っていたのに、色々経験するほどに自分は誰も大切に出来ないやつだと分かりました。変わりたいと思えば思うほどうまく出来なくて余計偏屈になっていってしまい、そんな自分も愛せず家族も友達も大切に出来ずついには恋人にまで自分を理解してくれないと思い、その人の為に頑張れる事も減ってきて喧嘩も増え、1人の方がいいと思い出し始めました。でも、本当は1人で居たくはないのです。なのに人との接し方がわからないのです。いつも疲れるし苦しくなるし会うと思うと気が重くなる。贈り物も苦手です。感謝を言葉で伝えても、贈り物を贈る事が苦手なのでそれも後ろめたく感じます。たくさん調べたつもりですが、克服の仕方がわかりません。うまくいかないで挫折を繰り返して単なるめんどくさがりのわがままで頑固生きていて役に立っているところがないです。人の為にもなれない、仕事で世に何か為になる事をできているわけでもない。このまま彼も失ったら本当に独りぼっちの何も持ってないない悲劇のヒロイン気取りの救いようがない奴です。この相談も人によっては一喝でしょう。ただのだらしない奴だと。傷つきたくないが為の自己防衛に走り過ぎたやつの末路です。あるか分からない可能性にかけてこちらに相談させていただきます。

自分の性格

#身体症状 #ストレス

自分が分からない感情の起伏が激しくて、コントロールができないのに、感情や気持ち、自分の考えを伝えることもできません。なんなら、自分がどうしたいのか、どうするべきなのか、自分が何を考えて行動しているのか、自分のことですら何一つわかりませんバイト先で何かを連続で教えられたりするとキャパオーバーになってるのか( °꒫° )ﾎﾟｶﾝってなってしまって、頭では理解してるし、メモしないとって思ってても何も出来なくなって、忘れてしまいます。話は聞いてるし、ちゃんと理解して返事してても、すぐ忘れてしまって、聞いてた？と聞かれることも度々あります。わけも分からず涙が出たり、自分のことを話そうとすると涙が出たり、何もかもが自分ではコントロール出来なくなって困ってます。急速に病院に行くべきですか。

自分の性格

人を傷つけた過去のこと、どう処理してる?今までの人生を振り返ってみれば、集団の中でかなり自分勝手なことをしてきていて、それを悪いとも思っていなかったんですが、最近になってそれはだめだったんだなとちゃんと理解することができました。具体的には、あまり周りの雰囲気を考えない言動をしていたなと思います。今となってはかなり恥ずかしいです。そういう過去を思い出すと、周りの人への申し訳無さや、恥ずかしさで感情がぐちゃぐちゃになるんですけど、どういう風に処理したらいいですか?

自分の性格

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

うつ病との向き合い方昨年6月にうつ病と診断され、4ヶ月休職した後に復職しましたが、今でも波があり頭痛や目眩が伴う虚脱症状に悩んでいます。

自分の性格

「自分で考えて」ができない学校などで、「自分で考えて動きましょう」と言われるのが苦手です。私は昔、自分で考えて動いた時、親に「勝手なことしないで」と怒られたことがあります。ほんのささいなことでしたが、それがトラウマになっているのか、「怒られたくない」「間違えたことをして笑われたらどうしよう」と思い、自分で考えることが苦手になってしまいました。どうすれば自分で考えて動けるようになれますか？プライドが高い面もありますので、プライドを低くするためのことなどでも教えていただけると幸いです🙏😭

自分の性格

#不安定_躁うつ

内向的な自分が嫌最近、仲良くなったバイトの後輩に「人に興味を持つことは大事だし、人と関わらなければ腐りますよ」と言われて、結構納得した。なので、人に興味を持って、いろんな人の意見を聞いてみようと思って頑張っているがなんだか疲れる。思い返せば小学生の頃からあんまり友達は多い方じゃなかったし、生まれつき内向的な性格なのかもしれない。内向的な人は何かと損をすると思っているし、あんまり人生楽しくないし、どうすればいいのかわからない。

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗を引きずる癖今日駅の行き方聞かれたけど，パニクって真っ直ぐに行けば駅に着くのに，何故か思いつかなくて，わざわざ行くの難しい方で言ってしまった，聞いてきてくれた人ちゃんと駅につけたかな…，家に帰ってもずっとこの事考えちゃって罪悪感がすごいし申し訳ない気持ちでいっぱい…，もし私がその人(駅の行き方を聞いた人)だったら，道に迷って寂しい思いするだろうし，焦るし，悲しくなるから本当に申し訳ない，もう前に戻れないのに，『あぁ言っとけばよかったな…』ってずっと考えて落ち込んでしまう…，他の人に聞いて駅に無事につけれたらいいな…。多分何日か経った後もこの事引きずってしまうんだろうなぁ…，過去のことずっと引きずってしまう性格直したい。しかもよくこうゆう事あるから，その度によく引きずってる…。

自分の性格

忘れっぽい親に頼まれたことややらないと行けない大事なことでも30分も経たずに忘れてしまったり、大事なことをメモしてもメモしたことを忘れてて指摘された時に思い出したり、バイト先でも教わったはずだってことでも覚えきれなくてメモ書いてる間に何を書かないと行けないのか忘れちゃってかけてないことが多くて、バイト先で注意されたり、日付の管理もカレンダーに書いてなかったら直ぐに忘れてしまうことも多くて、ほんとに物忘れが酷すぎて悩んでます。何科に行ったらいいのかわからずに、診断もなくてただ物忘れをして怒られてを繰り返してます。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #コンプレックス

自分の機嫌の取り方自分の機嫌の取り方がわかりませんよくSNSなんかで言われてる自分の機嫌を自分でとるってことがどうやってやったらいいのか自分の事なのに自分自身がわからないです。楽しい事も最近自ら進んでしなくなってしまった楽しいと思わなくなったのもあるし、楽しいと思っても一瞬というか一時的だけで食べ物も前より美味しいと思わなくなった特に彼氏といる時は元気で1人でいるまたは他の人といると気分が全く乗らない長い時間がかかると途中で飽きてしまうずっと布団にくるまっていたいきっとしごとをしていないから暇な時間が多すぎてこうなるんだと思ってます。お子さんがいる方育児で時間もない方にはムカつかれるだろうと思うけど自分のために頑張る努力が長続きしない食べる気無くなって痩せてた頃もあったのに最近は食べなくても動かないから痩せないお金も減って買いたい物も買えないから欲しいと思っても諦める癖が増しました。こんなこと言ってないで働けよと言う話応募しても書類選考もされたのか不明な状況で終わってる面接までもいけない諦めてアルバイトに行くべきでしょうかまた職歴が増える就職決まってGWを少しは清々しく過ごせる様にと思っていたけど現実うまく行かなすぎで彼に対しても負い目に感じます。働けなくても自分の機嫌を取って行動力を発揮して色々時間があるうちにやればいいのにもう十分休んだのに動けないままです。怠けた奴の相談が相談してすみません。

自分の性格

生きる意味とは自分が生きてる必要性が分からなかった。だから、生きる意味がないと死んじゃうんじゃないかなって思った。必死に探した。でも、私には何も無い。それでも必死に探して見つけた。人を助ける、人の役に立つ。これなら自分にも出来る！って思った。それからはそれが私の生きる意味になった。でも、ある日よく話す仲のいい人から言われた。「そんなの誰にでも出来るじゃん。生きる意味にならないよ」そう言われた瞬間、私に何かが刺さった。私は生きてても意味がない。代わりなんていくらでもいる。そう言われた気がした。「ふざけんな！」そう言いたかった。でも、私は笑いながら言った。「そうだよね笑」「誰にでも出来るよね笑」1人部屋にこもった。悲しいはずなのに辛いはずなのに涙が出ない。「死にたい」頭の中によぎった。でも、自分に言い聞かせた。笑って？笑わないと不幸になるよ？悲しんでも意味はない。ずっと何回も何回も唱えた。そうやって自分の気持ちに蓋をした。その時その子から連絡がきた。「自分のためになることをしたがいいよ？」って。自分のためになること。せっかく自分の気持ちに蓋をしたのに、死にたいって気持ちが溢れた。そこで思った。自分のためには死んだ方がいいんだって。それをその子に伝えたら「ダメだよ！みんなが悲しむよ？」って言われた。みんなが悲しむから死んじゃダメなの？それなら人のために生きてるのと変わらないじゃん。結局は人のため。私は自分の為じゃなく、人のために生きる。誰でも出来るだろうけど私はそれしかできないから。代わりなんて沢山いるだろうけど私には他に代わりがないから。また、生きる意味を失った。

自分の性格

#不安

頭の中がお花畑とはクラスメイトに、頭の中がお花畑だねと言われました。それって能天気とか楽天家という意味で受け取っていいのでしょうか？それとも、オブラートに変な人と言われてるのでしょうか？

自分の性格

#無気力 #不安 #ストレス

他人に嫌われないかがずっと気になる学生の頃から友達や先生、職場の人、親に嫌われたくないがためにずっと気を張って過ごしてしまいます。そのために自宅に帰宅した時にはヘトヘトで毎日辛いです。嫌われないようにと相手の意見をいつも優先してしまい本当に自分のやりたいことが分からなくなってしまいました。このまま相手に合わせて、自分の気持ちを無視していても辛くなってしまうだけだと思うのですがどうしたら楽に生きれるんでしょうか？

自分の性格

#無気力 #身体症状 #ストレス

朝の身仕度について私は地方公務員として働いています。２年程前から仕事量が多く、パンク状態でメンタルを病み、適応障害の診断を受けて、今現在休職しているところです。私の職場では、復職するための前段階で試し出勤というものがあり、休職している２年間の中で複数回試し出勤をしているのですが、なかなか職場に行けずにいます。今は配慮してもらっていて、自分では仕事内容や仕事量はあまり負担になっているとは感じていませんが、朝、自宅で出かける準備をして自宅を出るところまでが出来ずに苦しんでいます。身仕度を整えて、自宅を出てしまえば職場に着いてしまえば、何事もなく過ごすことができます。朝の身仕度について、皆さん気が向かない時はどうやって自分を奮い起たせているのでしょうか？何か良い方法があったら教えてください。