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自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス

見栄っ張りな自分が嫌いです人間関係において、私はあまり人に自分のプライベートなことを話しません。噂話の種になることが嫌ではあるのですが、それ以上に『そんなことも出来ないのか』と思われるのが怖いんです。例えばの話、私は正直に話すと家事があまり得意ではなく自炊もほぼしていません。ですから、職場でそこにまつわる話題が出るとそれとなくはぐらかしたり、作業に戻るふりをしてその場から離れます。こんな自分が本当に嫌で嫌で仕方がないのですが、それと同じくらい自分のことを話すのが怖いです。きっとこの先数十年も同じことを繰り返して生きていくのかと思うととてもしんどいですし、この性格が災いしてずっと独り身なんだろうなとさえ思えてしまいます。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

仕事の要領の悪さ他の人がやってきる仕事をやると、今やる事じゃないと怒られ、その仕事ができなく、その仕事ができなくて残業すると、まだできないのと怒られる。私が仕事の要領が悪いから？私が何も論破できないから、言いやすい人だから、自分の生きている事が駄目だから？すみません、分かりづらい文書で、すみません。

自分の性格

#ストレス #パニック #トラウマ

感情に整理がつかない。自分のことが何も分からない。私は割と何でもできるタイプで、今までも学校とか勉強とか、試験、資格も比較的苦労せずに良い道進んできちゃったタイプで、努力が何か分からないんですよね。やけど周りの人は自分の表面を見て評価するから、学校の名前とか資格のレベルとかだけ見てすごいねって褒めてくれる。もちろん嬉しいことなの分かってるけど、自分からしたらその褒め言葉も自分には値しないし、努力して結果を得た人たちの方がよっぽど凄いんじゃないのって思う。でもこんなことを考えてるうちに褒めてもらえてるのに悩んでる自分が図々しくて、偉そうで、贅沢に思えてくるから、対して努力もできないのに自分で自分の価値下げてるようにしか思えなくて自己嫌悪がどんどん募っていっちゃいます。やけど三姉妹の長女ってことも加わって今まで我慢してきた反動で承認欲求は強いしほんまはわがままも言いたいから、褒めてくれることは嬉しいんです。やのに拒否ってる自分もいる。もう何を自分が求めてるのか分からへん。頭の中の思考が矛盾だらけでぐちゃぐちゃで、全部見えてる気がしてでも何も見えていなくて。ただでさえ街の中にいるみたいに静寂の環境下でも頭の中がうるさいのに、人と関わるとその人らの感情もうつっちゃってしんどいし、自分の思考の整理もつかなくて。何がしたいのか分かんないです。どうしたらいいのかな。死んだら残りの楽しい人生を送れないことがもったいないように感じるから、元々この世にいなかったみたいに、消えたい。発達障害疑惑が割と小学生中学年くらいの時からあったんですけど、最近目立ってきました。発達障害なら自分の不器用さにも納得いくけど、でもかと言っても今は自分の言い訳に使ってるようにしか思えなくて。最近バイト初めて、仕事できへんと思ってたらめっちゃできる方やったから、今まで課題とか他のとこで上手くいかないのはただの怠けやったんやとしかもう思えないです。どんだけ頑張っても上手くいかんかったんですけどね、提出期限とかクラスでのイベント事を協力してするとかね。とりあえずまとめると、自分が苦しんでいると自分よりもっと苦しい人たちが頭に浮かんできて、自分の今の環境とかで悩むのは贅沢って思っちゃうってこと。自分は苦しむに値しない人としか思えないです。でも、認めて欲しい。私自身の苦労を。どうしたらいいですかね。もう何考えてるかも分からへんし何が言いたいのかも分からないです。

自分の性格

集中力がない興味関心が分散してしまって一つのことに集中できない。そして飽きっぽくて持続力もない。こういう症状がひどい場合はやっぱり発達障害でしょうか？

自分の性格

辛いなにかあったってわけじゃないのにとにかく何故か辛くてモヤモヤして心が詰まった感じがする

自分の性格

#衝動_暴力 #コンプレックス #アイデンティティ

見える姿としての自分、思考の中の自分、求める姿の自分の乖離 •苦しい •過去、望んだ姿であったことがあった •過去、悪癖がたくさんあった •思考の多動がある •何をすればいいかわからなくて、琴線に引っかかったものを全て試している •様々なことに受け入れ難いものを感じる •好きなものに向かうことに心情的にも、相手のことを考えても強い躊躇いがある •当時は何に置いてもとにかく"良い"ことを目指していた •会社で些細な悪口を受けたことからぽっきり折れたようになる •今の自分の心の動きも、行動も好きではない •なんでもいいので意見が欲しい見た目がコンプレックスで、通勤に負担を感じるようになり、会社でも見た目のことで悪口を言われ、じわじわと会社に行けなくなっていきました。今は休職中です。見た目をなんとかするために、家で筋トレをしたりして、少しずつ外に出られるようにもなってきました。ですが、元々筋トレを趣味で行っていたところから仕事を始めたことをきっかけに仕事に慣れるまで筋トレをやめていた経緯もあり、太った等の悪口を受けたことがとてもショックでした。何が原因になっているかは分かりませんが、時系列としてはその後、じわじわと外に出られなくなり、三ヶ月弱引きこもり、アイデンティティ•クライシス的な心情を強く抱くようになっていきました。一ヶ月、二ヶ月して、家では筋トレなどをして少しずつ外に出られるようになってきましたが、今もアイデンティティ•クライシス的な心情と、性的な要素や不快な要素が含まれた考えが頭に浮かんでくる"自動思考"、嫌な行動が続いています。今の状態がしんどいです。アドバイス等、いただければ幸いです。

自分の性格

死にたい病幼い時から自殺願望があったようで、嫌な事があると吹き抜けである家の2階から飛び降りるといい家族を困らせていました。今でも嫌なこと辛い事があると死にたいと思ってしまう。私が死ねばみんな困るかななど、自分の死を持って私の辛さを周りに知らせたいと思ってしまいます。そのくせ自ら助けを求める勇気もありません。助けてくれる人は周りに沢山いる方だと思います。それでも、、どうしていいのかわからず、助けてがいえない。嫌な事辛いことの逃げ道が死しかない、消えてしまいたい、生まれて来たくなかった。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #コンプレックス #アンガーマネジメント

感情が顔に出てしまう私は接客業が好きで居酒屋で働いてるんですが、常連さん同士席移動や、バックヤードに入ってきたりします。注意しても酔ってるので伝わりません。それでイライラしてニコニコしてられなくなる時が最近ありました。みんな酔ってて注意した事は気にもとめないのに、私が態度が暗くなると気づくんですよね。むしろ態度に出さないと気付かないのかもしれないけど… お客様達に最後まで楽しく飲んで帰って欲しいと思いつつ、どんちゃん騒ぎになると態度に出てしまう…。ダメなんですけどね… 客商売は負の感情をお客様に持たせては行けないのに。私がルールに囚われすぎなのかな。

自分の性格

#不安定_躁うつ #強迫観念

すぐ不安になるの何とかしたい私はすぐ不安になってしまいます。例えば友人や彼から返信が少し遅くなっただけでも、自分が何か気に障る事してしまったんじゃないか？とか、、、このままもう連絡が来ないんじゃないか？とか、、、とにかく相手の反応がすごく気になります。そしてすぐに悪い方、悪い方へと考えてしまいます。大体は私の妄想で、なんでもない事の方が多いというか、なんでもない事ばかりなんですが、、、。いちいちこんななので、すごく疲れてしまいます。やはり育った環境など関係しているのでしょうか？私は少しネグレクト的な母から育てられ子供の頃は祖母の家に預けられ、酒乱の伯父から暴力を受け邪魔者扱いをされ育ちました。そんな状況下で育てられたせいか、子供の頃から大人の顔色を伺うような子供でしたし、半端なく自己肯定感が低いです。病院にはかかっていませんが自分の症状が強迫性障害とピッタリ一致しています。とてもしんどいです。

自分の性格

#不安

性格色々な人の相談に乗っていたら疲れてしまいました。相談してくる人はだいたい友人関係のことです。例えば、aさんとbさんがお互いの不満を、私にこぼしたり、どうしたら仲直り出来るかなど、相談してくれます。頼りにしてくれるのはとても嬉しいのですが、しかしアドバイスをしても聞き流されてしまうんです💦そのようなことがあると相談乗る意味あるのかなと思ってしまいます...。最近私は大切な人以外はどーでもいいと思ってしまう人になってしまいました。だから人が、悪口を言っていてもその人は聞いてないからいいやと思ってしまうんです。こんな嫌な人になってしまいました。今からでも素敵な人になりたいです！アドバイスお願いします💦

自分の性格

#身体症状 #不眠症 #不安 #ストレス #うつ #無気力

全てがしんどい🥲小さい頃から何も頑張れない、何事も続かない、忍耐力ない、人に気を使いすぎてしんどい、素を出せない、人に相談できない、頼れない、人の目を気にしすぎる、何も出来ないくせにプライドと理想だけ高い中学生の時に鬱になって、感知する前に通院やめたのですが高校生になった未だに治ってない気がします。まともな生活も出来てないです。通信制高校だから平日も家にいることが多いのですが、毎日ダラダラしてるだけです。頑張れないです。疲れやすくてすぐ疲れます。小さい頃からずっとADHD？発達障害？ぽいところがあって自分が嫌で仕方ないです。短気でキレやすいところも嫌です。将来の夢も目標も趣味も何も無いです。

自分の性格

#ストレス

ポジティブでなくてもいいよねポジティブの方がいいのは分かるポジティブの方が免疫力アップするとか言うしポジティブになれるならなってる職場にバカみたいにポジティブな人がいるけど周り見えてないし仕事できないくせにポジティブゴリ押ししてくるポジティブってそんなに偉いの？ポジティブじゃなくてもやることきちんとやっている誰かに何か迷惑かけていますか？

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安

承認欲求と買い物依存症について承認欲求が強くて困ってます。とにかく誰かに認められたいし評価されないとダメなんです。SNSで投稿しても全然反応ない記事はどうせみんな自分のことなんてどうでもいいんだと思ってしまって消してしまう癖があります。その捌け口で今買い物依存症に陥ってます。月6万ぐらいクレジットカードで使ってしまいます。現在障害年金をもらっているのですが買い物することの快感が忘れられなくて止まらないのと、使ってしまうことの罪悪感が消えないのが交互に来ます。こんな自分が嫌です。このままではいけないと思っています。まとまってない文章になってしまいましたがよろしくお願いします。

自分の性格

#身体症状

わたしだけ？女性特有ではあるんですけど、生理前、生理中にいつもできていることができなくなってしまうことありますか、？私の場合頭の中がごちゃごちゃしてしまい作業している内容とは別のことがどんどん溢れ出てきて、集中ができません。仕事でもミスをしないよう確認をしているのですが、その確認作業さえも忘れてしまうことも多々あります。また、対人関係にも影響が出てくる時もあります。すぐカッとなってしまう、気分が落ち込む、情緒が不安定になってしまい相手を傷つけてしまうことがあるのです。この症状は生理前、生理中だからと言ってしまえばすぐ終わることなのかもしれませんが、毎月症状がひどすぎてどうしたら良いのかわかりません。ピルも試そうとは思いましたが、前兆のある頭痛がある方？は禁忌とされピルが処方されませんでした。どうすればこれらの問題が解決されるか、もうわかりません。わたしの努力不足かもしれませんが、何か教えていただけたら幸いです。

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス

なにもできないくせに無駄にプライド高い自分が嫌い自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づいた。周りの目を気にしすぎる癖が未だに治らない。そのくせ、優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけてた。自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウント取ってるように見えたらしくて。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかった。素だとこの子たちと合わないと思ったから。でも、ふと気づいたら、周りに嫌われてて、どう考えても自業自得でしかない。正直に本音を言える子も、相談できる子もいない。前は困ったら頼ってね、だとか色々言ってくれてたあの子も、きっと怖い思いしてるだろうから。私のせいで迷惑かけたくない。ほんとに自業自得というか、身から出た錆なんだけど、私がどうしようもないってことを全部なくしてから気づいた。最初から素の自分のままで接してれば、こんなことにはならなかったのかな変わりたいこんなのでも変われるのかななんかもう疲れたな今まで無駄だった冬休み明けるのが怖いよだれかたすけて

自分の性格

#うつ #不眠症 #不安 #ストレス

私らしさって？あなたらしい、らしくないってよく言われるけどそれって実際相手から見たあたしのイメージであってそれはその人によって違う気もする結局自分らしさって何だろう…

自分の性格

性根が腐っている性格が悪いのって取り繕えても治せないじゃないですか、だから今は思ったことを口に出さないという最低限のことが出来てるけど、将来ボケた時に思ったことをすぐ口にしてしまって介護もされず孤独死するのかなと思うと悲しいです。そうなる前に死にたい。

自分の性格

#無気力

人間関係サボり癖つい、LINEの連絡を先延ばしにしてしまう。仲良くしたい友人から連絡が来ても、返事をするのが遅れに遅れ、２週間過ぎてやっと返すなんてこともザラにある。親とのやりとりも続かない。理由は多分「面倒くさい」と思ってしまうからだと思う。だけどなぜ面倒くさい？それはよくわからない。私はあまり人に興味がないのかもしれない。大抵、なにか考え込んだり趣味の時間に没頭していると人間関係構築をついついサボってしまうのだ。正直困った癖だと思う。後々不便になりそうな気がする。だから治したいが、うまくいかない。

自分の性格

#ストレス #中毒_執着

手首を切りたい赤いボールペンで手真っ赤にして「ほんとに切れたりしないかな」と思う事があります。メンタルが下がるとよくこのような事をするのですが、カッターを持つ勇気もなく、笑　もういっそのことめっちゃ痛くていいから目でわかる傷をつけたい、

自分の性格

#不安

虚言癖治したい自分が怒られそうになったり不利になったりしそうな時に口から嘘が出てしまう。出た後に、罪悪感が襲ってくる。いつかバレるし信用失うから次は正直に言おうって毎度思うのにまた繰り返してしまう。 2年くらい咄嗟に出た嘘を訂正できるようになってたのに、最近怒られることに怯えて正直にいえなくなった。言わない方が怒られるのに。申し訳なくてめちゃくちゃ消えたくなる。どうすれば咄嗟に嘘が出ないようになるんでしょうか... 正直に言うことを恐れない考え方も知りたいです。