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自由

母から過去に流産と中絶をカミングアウトされた前に姉から聞いてたから衝撃的ではなかったけど、なんで流産や中絶しておきながらまた産もうと思ったの？って聞いたら「可愛かったから産みたかった」と言っていたほんとかは知らないけど、でも育児放棄をしたり経済的に困難だったりして子どもにとっていい環境じゃなかったのになんで？って気持ちがでて、どう自分の中で取り扱っていいか分からない。ただ、可愛かったからなら、産んだ時点で私を燃えるゴミに出してくれたらよかったのにと思った。

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吐きそう辛い。薬飲もうかな

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やっぱり相談するより自分の中で病んだ方が楽ペラペラなこと言われたら逆に腹立つ

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誕生日有休まで取ったのに、親仕事らしいw なんで！？去年私仕事でなんで！？って言うから今年休みいれたのに、なんで！？

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相手の気持ちを考えず喋ってしまったきっと嫌な気持ちだったと思う柔らかく話すようにとか決めつけないように話そうとか普段から気をつけてたつもりだったけど自分がすごく嫌な考え方の人間なんだなって改めて感じた朝だった久しぶりに胸が苦しい

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寝起き気持ち悪くてしんどい

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自分勝手だな🫩🫩🫩🫩

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頭のノイズが凄くて、動き出せない。ポジティブとネガティブの葛藤が交錯している。１つ１つ整理していこう。自分がどう思っているのか、どうしたいのか１つずつ整理していこう。

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結局、ないものねだりなのかな

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言いたいこと言っときながら追求されたらお得意いのしらばっくれるやつww もう疲れたわ。直接嫌みやら何やら言ってきてるのに｢知りません｣じゃねぇわwww このままここにいてもまた繰り返すんだろうな。辞めたいけど私の事辞めさせようと色々やってきた奴らの思い通りになるのは癪だ。周りの人に事情話した上で心の中で呪いながら辞めてやる。

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ぉれまでおまえのすきなもの否定したくなるけどそれはしたくないし、同じとこまで下がりたくないからしないよう

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ないものぜんぶもってるからうらやましいんだよね😭わかる😭かわいそう😭おまえが。

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まじできしょくてたすけて？w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w 人間としてどうなの

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ねえだれもたのんでないから😭くんなよ😭来ないでください😭きしょい😭

自由

この歳にしてある感情がまた湧き出そうとしている。もう二度としないと捨てた感情なのに。あんな黒歴史繰り返すのはリスクしかない。理性で無くなったと思ってた。無理やり蓋してただけの様にも思う。でも今の自分には守る物があるから理性で抑えなくちゃ… それと気付いた。歳を取るのを受け入れられない自分がいる。鏡で見る自分はやっぱ歳をとった顔をしてる。嫌だな。闇堕ちしてたあの頃には戻りたくない。戻れない。そう言うのを壊す為に推し活してるのにな。人恋しくなる時が最近増えた。やだなー。他の事で流そう。

自分の性格

#ストレス #うつ #無気力

誰にも会いたくない誰かと会って喋るのがめんどうです。興味もない話を聞いて反応するのが面倒に感じます。みなさんは面倒にかんじたことありますか？感じた場合、どのように対処していますか？

自由

自分は今まで自分が主人公であるという認識で自分の意思できちんと物事を決められていたのだろうか。何もかもが疑り深くなる。

自由

何で人間関係ってこんなにめんどくさいの? 人と会うと精神的に疲れてばっかり、楽しくない人と気楽に過ごすのは私には無理なの? やっぱり私に何か問題があるの…? もう疲れたよ誰にも会わずに静かに過ごしたいでも、春休みは部活行かなきゃだし4月からは大学も再開する「感じ取りすぎて疲れる」って、何でこんなにしんどいのやめてくれ

対人関係

#ストレス #不安

私は舐められてる…?私は人前だとかなり緊張しやすく、怒ることもできないそのせいか、何をしてもいいと思われてる気がしてしまう例えば、同じ部活の同級生の女子から、すれ違いざまにお尻を触られることがたまにあるその人は他の人にも結構グイグイ行くタイプだし、ふざけてるだけなのは分かるけど、私はめちゃくちゃ嫌な気持ちになる自分の体に勝手に触られることも嫌だし、私にはそういうことをしてもいいと思われてる気がしてしまう「どうせ怒らない」「許してくれる」そう思われてる気がして、いつも辛いでも、本気で「やめて」とも言えず、嫌な反応をすることもできず、我慢してしまういつ触られるか怖くて、今日部活行きたくない… 本人にちゃんと言いたい、っていうか1回話したことあるんだけど、あんまり伝わってなかったのかな私が気にしないのは自分の性質的に難しいし、やっぱりちゃんと言わなきゃいけないのか😭 今日部活行くの怖い本人にもう一度ラインで話してみるか

自分の性格

#妄想 #不安

自分の脳が怖いです例えば、嫉妬とか、劣等感とか、不安とか。そういうものが根本にあるからか、嫌なことを考え始めるとそれがどこまでもどこまでも膨らんでしまいます。制御が本当にできない。そして、それをふとした時に思い出して突然不安に駆られたり呼吸が浅くなったりします。こんなお荷物みたいな脳を抱えて生きてることがしんどいです。ただ不安になるだけならまだしも、友達とか、そういう人たちにも迷惑をかけてしまうことが辛いです。いつか愛想を尽かされるのだろうなぁ…申し訳ないなと思いつつも、その時は止められません。楽に生きたいのに、と悔しくなります。