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自由

頭の中がうるさい自分を責める言葉１人反省会愚痴過去の嫌だった事柄音楽とか何かBGMが無いとエンドレスでぐるぐると頭の中は大騒ぎもう嫌なのよ

自由

やっぱり仕事辞めたいな…次入ったら休もうと思う…その時間で転職活動しよう。

自由

家族の介護しながら自分の精神だって不安定なのにどうして友達のうつ病まで気にして全部優先してあげなきゃいけないの？？？？

自由

風邪をひいて友達のお誘いを断ったら「お大事にしてください、」ってきたけどほんとにそう思ってるのかな～？

自由

年明け早々仕事のこと、会社のことで自分が終わってる状態。自分から人を遠ざけてきたから仕方ない。人に嫌われても仕方ない。相手のことを考えてこないで30歳になったから、もう無理よね。自分が変わろうとしてないし、口だけなところ直そうとしないからどれだけ他人が言っても響いてない時点で私には心が無いことがわかった。人を思いやる心が無い。もう死ぬことしか考えちゃダメね。

自由

ヤバい。木曜日なのにもう倒れそう。明日は飲み会か…しんどい

自由

あーまたこれだ苦しい怖い誰かたすけてほしい心配なこと、怖いこと、自分が嫌なことがもうすぐ来る時、想像した時にある胸が苦しくなって耳塞がないとザワザワうるさくて息がしづらくなる小学生の頃からずっと続いてて最初はお母さんが死んじゃう夢を見た時死んでほしくなくてなってた今は彼氏さんともう次帰ってくるまで会えないこと、仕事を今日もズル休みしてしまったこと、明日からまた仕事に行かなきゃいけないこと吐き気も頭痛もおさまらないでも同時にこの症状がでると余計苦しいお腹もなんかぐるぐるで苦しいし怖いとにかく明日が怖い、将来が怖いずっとひとりなのかずっとこのまま生きてかなきゃいけないのか泣きそうまた泣きそうふあんだこわいよだれかたすけておねがいゆるしてごめんなさい

家族関係

母が毒親だったと、言われて。私に対してだけ。その日から、「母は私につらく当たる人だった、あまり関わらないようにしよう。自分が傷付かないようにしよう。」って気持ちと、「ほんとは私が大袈裟なだけなのかな？」って気持ちと、私が神経質なだけで、「みんな普通は傷つかないのかな？」って気持ちと「私が悪い部分もあると思う。私が悪いんだ。」って気持ちが交互に来てぐっちゃぐちゃになっている。苦しい。母が許せない。でも自分が悪いことをしたんだと思いもする。もう会いたくない。

自由

今日は下校中に後輩に会いました。自分から声をかけて、一緒に電車に乗って、会話もして、笑いもしました。ここまでできる自分成長した頑張ったって思っていいですか？？？｢中学の友達とも後輩とも話せるのにクラス行くのは怖いんだ｣って責めたくなってしまいます…… しばらく別室で1人で過ごして心が落ち着いたのか、自分は今何が怖いのか、わからなくなっています。教室に行きたくない、クラスの人といたくない、…… それだけ。なんだよな……

自由

生きてる意味あんの笑笑　　　死にたい

自由

私も周りと同じであれば、罪悪感のひとつも抱くことなく生きられたんだろうか自分をこんなにも悩む必要なんてなかったんじゃないか、今になってズレていることに苦しまなくてよかったんじゃないのか、余計な嫉妬や関係の破綻すら無かったんじゃないのか

自由

頭痛、喉の痛みの次は咳が始まりました😇 これは完全に風邪ですね…熱出てないだけまし…

自由

この世から消えたいと毎日思ってしまう

仕事関係

#不安 #うつ #強迫観念 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #幻覚

仕事やめたい辞めたいと申し出た途端に会社側が退職届は郵送できない印鑑がいるからとかわけのわからないことを言い出したんですけど郵送でもいんかんおせますよね不快だから行きたくないのに郵送できないなんて怖すぎてどうしたらいいんでしょう

自由

ごめんなさい。本当にごめんなさい。

自由

自傷行為離れてたのにダメだもう。傷つけるしか何もない。

自由

ごめん。生まれてきてごめん。

自由

昨日からこのアプリ通知？お知らせ？が来なくなってコメントに気づけない…なんで……？

自由

こんなこと言いたくないけど弟がうざい弟の機嫌、言動で動く自分や親。謝ることを知らない、全部してもらうことがあたりまえ。 1番イラつくのは食事の時に大音量でYouTubeを見ること。見ちゃだめとは思いませんがイヤホン無しでスピーカーで大音量で見るのがうざいです。食事以外でも1日中ずっと。家族にこんなこと思いたくないな。。

自由

生きるのがめんどくさい楽しみってどうやって見つけるんでしたっけ