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辛いとき 昔の自分「マジ辛い。でも誰にも助けは求めない。求められない。自分の面だなんて誰にも分からないだろうし、分かられたくもない。自分が誰よりも一番辛くないと、自分は自分の辛さを認められない」 今の自分「つらいから休もう、人に頼ろう。みんなきっと大変な思いをしながら毎日生きてるんだよなあ。でもそんななかでも私に手を差し伸べてくれるなんて、本当に優しくていいひとたちだよなあ」
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昨日好きな人に告白してお付き合いすることになった。 すごく嬉しいはずなのになんか全く実感がない。あの人が自分の彼女になってくれたことが信じられないというか…。 これから時間をかけて実感していくのかな。
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いま思うように身体が動かなくて会社にも休むって報告したけど 昔はこれ以上につよい症状が出ても働いてたなあ 傍から見たら「え、前より楽そうだけど休むの？」って思う人もいるかもしれないけど 休んでもいい、自分を大切にしようと思えるようになったからこそ今休むことを決めれてるんだよなあ
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大人たちは、みんな優しい 人生の先輩だからきっと私のことを導いてくれる ありがとう
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5月何も変われなかったな。何もしてなかったな今月
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ちゃんとだから。ちゃんと頑張ってるから。 頑張ってるよ。私もみんなも。 綺麗事かもしれないけど
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実家がない人たちを集めてシェアハウスとかしたい
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親がなんかやってる時、こっちは集中してることにきづかず声かけると「うん」としか返してこない。 むかついて「はぁっ😮💨」ってなってしまった だっていつもこうなんだもん 私はちゃんと返すようにしてるのに
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頑張ろう私 今の自分はどうにも褒められないし怒られるべき姿だけど、卑下していい訳でもないはずなんだ
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頭おかしくなっちゃったみたい 1人でキレて泣いてコントロールきかない 私って本当に人間のクズ 生きてる価値ない
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いつもなら業務任せられたりしたらやる気でて頑張ります！とか一応笑顔で言えるタイプなのに、今日は笑顔も出せなかったし、正直泣きそうになりながらもうこれ以上増やしたら負担ですって言ってしまったな、、、罪悪感もあるけど嘘でも頑張りますって言えないくらい体がNGなのかも
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風呂キャンしようとしたけど偉いから入る〜👏
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やっぱり人間でいるのも人間といるのも苦痛で仕方がない
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頼りにされてない気がする 自分も頼られるほどしっかりしてへんもんな 自分から行かなあかんのかな 頼りになりたいし 頼られたいけど 責任重いのも嫌やし 矛盾してる
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本当に人間って勝手な生き物よね 自分の思い通りにいかなければ 怒鳴り散らして そりゃ許されへんこともあるやろうけど 飲み込む方がまだましちゃうん？ 怒る労力が勿体ない でも、声出すことで発散になるんやったら 向ける方向を考えてほしい 後他力本願すぎる そう言うもんやと思えた方が 楽なのにね
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20歳になった 酒タバコ解禁🍻
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梅しそ納豆ご飯美味しい
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しっかりしてる人間だと職場で思われてるのかもしれない でも「自分が頼ったら迷惑と思われる、どうせ断られる」っていう思考がデフォルトなせいで一人で全部片付けようとしてるだけ 本当は誰かに甘えたいし助けてほしい そんなに凄い人間じゃないのに「私なら出来る」って言われる きつい、しんどいと思う事なんて冗談めかしてじゃないと周りには言えない でもこれがただのワガママっていうのも分かってる
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バイト行きたくない 忙しくて自分の時間がないとかじゃないのに、暇なのに、行きたくない。 メンツも楽しくはないし自分が先輩なのが嫌でたまらない。ずっと甘えて生きていきたい
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「誰かがやってくれるでしょ」精神のやつ マジで嫌い
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