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親がなんかやってる時、こっちは集中してることにきづかず声かけると「うん」としか返してこない。むかついて「はぁっ😮‍💨」ってなってしまっただっていつもこうなんだもん私はちゃんと返すようにしてるのに

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頑張ろう私今の自分はどうにも褒められないし怒られるべき姿だけど、卑下していい訳でもないはずなんだ

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頭おかしくなっちゃったみたい 1人でキレて泣いてコントロールきかない私って本当に人間のクズ生きてる価値ない

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いつもなら業務任せられたりしたらやる気でて頑張ります！とか一応笑顔で言えるタイプなのに、今日は笑顔も出せなかったし、正直泣きそうになりながらもうこれ以上増やしたら負担ですって言ってしまったな、、、罪悪感もあるけど嘘でも頑張りますって言えないくらい体がNGなのかも

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風呂キャンしようとしたけど偉いから入る〜👏

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やっぱり人間でいるのも人間といるのも苦痛で仕方がない

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頼りにされてない気がする自分も頼られるほどしっかりしてへんもんな自分から行かなあかんのかな頼りになりたいし頼られたいけど責任重いのも嫌やし矛盾してる

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本当に人間って勝手な生き物よね自分の思い通りにいかなければ怒鳴り散らしてそりゃ許されへんこともあるやろうけど飲み込む方がまだましちゃうん？怒る労力が勿体ないでも、声出すことで発散になるんやったら向ける方向を考えてほしい後他力本願すぎるそう言うもんやと思えた方が楽なのにね

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20歳になった酒タバコ解禁🍻

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梅しそ納豆ご飯美味しい

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しっかりしてる人間だと職場で思われてるのかもしれないでも「自分が頼ったら迷惑と思われる、どうせ断られる」っていう思考がデフォルトなせいで一人で全部片付けようとしてるだけ本当は誰かに甘えたいし助けてほしいそんなに凄い人間じゃないのに「私なら出来る」って言われるきつい、しんどいと思う事なんて冗談めかしてじゃないと周りには言えないでもこれがただのワガママっていうのも分かってる

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バイト行きたくない忙しくて自分の時間がないとかじゃないのに、暇なのに、行きたくない。メンツも楽しくはないし自分が先輩なのが嫌でたまらない。ずっと甘えて生きていきたい

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「誰かがやってくれるでしょ」精神のやつマジで嫌い

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なにをしてても胸が苦しい。どうしようもなく不安と恐怖でいっぱい。消えたい。

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気が狂いそう。親が味方になってくれてる人いいな…ATM&サンドバッグだし散々文句言ってたから立ち退きで離れられると思ったらついてきやがったし寄生虫すぎる…自分の暮らしもできるかわからないくらいなのに無職の寄生虫なんか養えないよ。親身になってくれたり優しかったりちゃんと支えたい親孝行したいって思う人だったら生活費入れられなくても我慢できるけどそうじゃないから余計腹立つ。だったらお金払えよ。

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文面的に周りの人と比べてる感じするけど？普通の会話ができないでいいのに（良くはないけど）わざわざ年齢つけるのも意味わからないし普通の25歳って言い方どう考えても馬鹿にしてないか？

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普通の25歳の会話ができないってゴミ母に言われて自分は普通じゃないの？ってなって泣きながらそうやって頭おかしいみたいな言い方しないでって言ったら「なんで悪い方にとるのかわからないそうやって被害者面するな」って言われたんだけどだったら普通の会話ができないでよくない？なんでわざわざ年齢言いながら言うのかわからないんだけど。本人は別に年齢言ってもいいじゃん何言ってんの？って感じで普通の25歳の会話ができないって言ってるだけだしはぁ？って感じなの私がおかしいの？

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現状でも残業になってるのに、今月からまた業務増やされる話やんわりされて、「しんじゃうかもしれないですね〜笑」って冗談3割ぐらいで返したけど全然効いてなかった。一回倒れてやろうか。

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可愛くないやつが使う🥹←この絵文字無理すぎた…😭 気持ち悪さに拍車がかかる図々しいてか誰にしてもこの絵文字は無理かも…

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スマホの動きが悪い買い替え時なんだよな～容量も無いしけどお金ないから買い替えできない(；´∀｀)