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自由

漠然と死にたい消えたいと思うこの朝はなんなんだろうか

マモリメの手紙

自由

引っ越してきて、ゴミ出しがまだ出来なかった上にお金もあまり無かった時に、ミスした分だけご飯減らす・食べないっていう生活してたんだけど、ミスめっちゃした日一日絶食したんだけど、そしたら翌日お腹ぺこぺこでまたさらにミスして｢今日も飯抜こ…｣って思ってたら｢〇〇さん、大丈夫？元気無いけど…｣ってめちゃくちゃ心配されて、 (あ、これ食べないとまずいやつだ…) って思ってからゴミ出てもいいから少ない量を食べるようにした。ご飯食べないと元気無いどころかミスはするしイライラしやすくなるしで何もいいこと無かった。ご飯大事。みんなちゃんと食べよう。

自由

休み中ずっと寝てる。やっぱり無理してたんだな…

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

対処法教えてください。ネガティブ思考になって病む時ってどうやったらマシになるのでしょう？

自由

生きたいから生きてるんじゃない死ねなかったから生きてるだけ人間関係に限界が来てもう何もかも諦めたいと思ったとき何度か学校を休みました。それが親にバレて私は家に帰れなくなりこれのせいで変な友達がいるせいで貴方は！と友達のせいにされてから生きた感じがしませんでした。日をまたぐ度に死ぬことしか頭になくて、どうしても学校に行くことが怖くなりました。先生に行きたくないことを言っても無駄なものと知った瞬間学校の屋上フェンスに足をかけていました。結局先生に止められて死にに死ねませんでした。その後母に保護されその後、私悪くないよね？学校だもんね嫌になったのはと言い、そんなに死にたいなら私はどうせ死ぬものにお金かけてきたわけ？この部屋もいらないよね？と言われODし泣き崩れました。私は生きてはだめなんです

自由

逃げたいけど逃げられないだから諦めるしかない母はかなりの過保護で私がこうしてやった！ここまでしてやったから！みたいにアピールされるのが褒めてほしい子供のように見えて一気に不快に感じています。本当にしてやったんだから感謝しろ！私が正しいことをしてる！私の言うことを聞け！と言われてから自分の存在意義も自分という存在も何もかも否定されたように感じ一気に何もできなくなりました。ただの甘えなのはわかってます。でももう辛くても行動したら全部壊されそうで涙が出るんです

自由

脳梗塞の後遺症で右目失明と左半身麻痺になったけど障害者認定されず健常者と全く同じ業務させられて配慮すらないしかも同僚からも見下されて毎日死にたいと思って生活してます。これ以上生きてる意味を感じない。

自由

死にたいんじゃなくて、生まれてこなかったらよかったなって思っただけだよ。

自由

友達が居なくても大丈夫なはずなのに、鬱になった瞬間、誰かに慰められたかったり、落ち着くまでそばにいて欲しいとも思ったり、邪魔な思考が私を腐らせる。私は1人でいい、大丈夫

自由

鬱来るとマジで死にたくなる。全てがマイナス思考。お先真っ暗の愚者

自由

明日９時から20時までバイト３時間も休憩あるなら早く帰して

自由

何も行動しなきゃ体は応えてくれないよ

マモリメの手紙

自由

おつかれさま、私。たくさん挑戦して頑張ったね！素晴らしかったよ！

自由

若い人の『ドタキャン』と言う言葉を見る度に、『土壇場』と言う言葉が伝承されているのか、または"ドタキャン"という言葉だけが生き残っているのか、関心が湧きます。僕は金田一春彦さんのゆるさが好きなので😆 金田一春彦さんは金田一京助さんの御子息でありながら、『漢字はそれほど正確に書く必要はないのでは?だいたい判ればいいんじゃない?』とまで言った方です。緩いです。『興味の対象は、言葉の維持ではなく、変遷』と看過されていた方なのでしょう。僕も自分は古くなる存在、と認識しないと行けませんね😆

自由

高校生～26.7歳あたりまで30歳までにはしにたいってずっと言ってて、だからって自分で人生終わらせるほどの度胸はないしどちらかというと寝た時にこのまま目が覚めなければいいのにって思ってたんだけど実際に30歳になったらしにたいとか思わなくなったんだよね。心境の変化があったわけではないんだけど。っていうのをふと思いました。

自由

私、韓国アイドルになりたいのですが、親に否定されそうで、なかなか言い出せません。大学の事とか、お金のこととか、不安ばかりで悩んでいます。どうすれば良いのでしょうか。諦めるという選択肢は無くしたいと思っています。よろしければご意見お願いします。

マモリメの手紙

自由

最近、朝起きた瞬間から体のだるさと目眩で起き上がるのに時間がかかったり、今日も仕事始まるって憂鬱になりながら頑張って起きて支度する毎日。自分って怠けてるなって思うようになった気がする。日常生活でもその時の気持ちにあわせて体の体温も変わったり、体調も悪くなったりする。自分は弱いなって思ってしまう。それでも動けないことはないから頑張らないとなって思う。

家族関係

#うつ

せっかく又、立ち上がろうとしたのにぃ。何で？私は、お母さん、お父さんの言いなりにいつまでならないといけないの？もう子供達を自由にして下さい。お願いだから！家では、旦那の言いなりにならないとだし。もう、今日やっと前に進もうとしてたのにぃ。何で親、旦那、旦那の親、兄に義理姉は、たかって来るの？もう私のじゃましないで！私は、娘の為にも仕事出来る様になりたいと願って頑張りたいだけなのにぃ。私には普通の生活、支配されたくないと思ったらだめなの？

自由

わたしはAro/Ace(恋愛感情/性愛感情を人に持たない)なんですけど、異性愛者や同性愛者等にそれらの感情が無いことをどう説明すればピンと来てもらえるのか時々頭を悩ますのです。なんか良い比喩ないのかな〜？比喩使わずに言うと、私の脳の回路に恋愛という思考回路が無いんですよねでも、人を好きになることはあるんですよ。ここがまたロマンティック(恋愛感情を持つ人)からすると混乱する点なのかなぁと思ってる私は、人様の生き様や考え方、芸術的美しさによって良いな〜素敵だな〜と感心(関心)するんです。これもまた人によっては、そういうのが恋愛感情なのでは？って言ってきそうですね…知らんけど。セクシュアリティって自認(自分で自分はこうだ、と思うこと)でしかないので、他人がそれについてどうこう言う筋合いは全くないのですよ〜だから、仮に私と同じような回路で人を好きになる人が自分のこの感情は恋愛感情だ、と思うならそれはそれでいいのです。

自由

醜い気持ちばかり湧いてくる