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どんよりとした朝。 …久しぶりに、元同僚の通勤姿を見てしまいました。声をかけようと思えば、できたのに…。しなかったということは、そういうことですよね。

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友情結婚サイトで「契約結婚の人は登録しないで」という投稿を見て悲しくなっていたら、それとともに「男って〇〇だよね」と偏見を語り始めるユーザーさんが複数人登場し、それに同調するようにTLが婚活の愚痴だらけになってしまった。愚痴を言っている人たちのプロフィールを確認したところ、プロフィールにも偏見が書かれていたので、今後も悲しい投稿を頻繁にしそうだと判断してミュートしてみたんだけど、しばらく考えて、「人間は一側面のみではないし、もしかしたら気が合う部分もあるかも」と思ったのでミュートを解除した。そのときには婚活愚痴ブームも止んでいて、しばらく快適にサイトを利用してたんだけど、ここ数日はTLが台風愚痴ブームになった。この前ミュートしてた人たちが、「台風なのに休みにならないブラック企業勤務の奴のせいで電車が混んでいる（意訳）」という投稿をし始めて、今度は会社愚痴ブームに。自分の会社が好きで、みんなが休んでる間に働くこの業種も誇りで、仕事のために一生懸命準備して外出した自分は悲しくなった。悲しくなる投稿をする人って、毎回別のジャンルの愚痴なのに、なんで同じ人なんだろう。他人の一側面だけを見て特定の個人を嫌いになりたくないし、なるべく全てのユーザーさんと公平に関わりたいんだけど、理屈では説明し難いくらい、いつも同じ人の投稿で嫌な思いをしてしまう。この人たちだって誰かにとっては大事な人であるはずだから、なるべくミュートはしたくない。「自分が気に入らない人を視界から消そう」っていう考え方は都合が良すぎる。世の中には合う人も合わない人もいて、その人たちと程よい距離感で関わるのは大人としてのスキルでもあるはずなのに、SNSは他人の存在を簡単に「無き者」にできてしまう。やっぱり、便利すぎるのって嫌だな

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#泣いた #相談してみたい #不安 #明日から仕事

やっぱり明日仕事ととなると朝から憂鬱になって明日が来ないで欲しいと思ってしまう。、、、なんだろうσ(￣＾￣)？突発的に連休になって仕事について考える時間が出来たからかな。ちょっと誰かに相談できるのであれば、、、したいり連勤してる時より休んだ分、憂鬱さや吐き気はなくなって気分は良くなったが、多分また連勤したらまた吐き気がぶり返してくるのではないかと怖い。。さっきも動画サイトを見ながら、仕事のことを考えて少し泣いた(´；ω；｀)

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夜が長い、、、、、、、

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｢お前が無駄に過ごした今日は昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった明日なんだ｣逆に死にたいって願っても死ねないのはどうしろと。ODしてもリスカしても意味ないしなんなら眠くなって一睡して目覚めたら効果消えてるし、そもそもすぐ耐性つくから意味ないし。俺は明日を生きたくないよ、でも飛び降りるには高さが足りないし車にひかれようとも相手に迷惑がかかるしそもそもスピード的に無理だし首吊ろうにも高いとこなんてない、ロープもない。その状況で死ねるはずがない、自分の手でしめようにも力無さすぎて無理だしそんな度胸がない。学校の屋上は立ち入り禁止、ODしても死ねないしナイフで自分を刺すのはシンプルに汚いし急所なんて分からないからむり

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うちの会社に貧乏くじを引いた人は数多いると思うけど１等のハズレ券は絶対に僕。閻魔大王の前でも証言する。俺に全部押し付けやがって。

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新しい睡眠薬も効いたのは初日だけで、今日からまた酒で薬を飲む日々。

自分の性格

#強迫観念

生真面目・強迫性障害私は少しのことでもルールに反したり嘘が過度に嫌いで、流れで軽い冗談を言っただけでその夜頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。また、複数人で居る時、寄り道だけで予定が狂ったことを酷く気にします。他の人達がとっさの出来事に柔軟に対応している際もパニックになってしまいます。そんなことでイライラしてしまう自分が嫌いです。周りからは生真面目すぎる、柔軟性が無いと言われ、その通りだと思います。軽くこうしよう、と提案されただけでその通りにしないと気が済まなくなります。自分は最低な人間だと思います。意図は理解しているのに空気を読んだ行動が出来ない人間です。夜中、毎日思い悩み、泣いてしまうことも多いです。自殺願望もあります。もっと気楽に生きられたらなと思います。鍵を掛けた時に、今掛けたのを自覚しているのに何度も確認しないと気が済まないことがあるので、強迫性障害もあるのかもしれないと思っています。どうすればいいのか分かりません。

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素直になって嫌と伝えると「変わったね」って相手を幻滅させてしまう。それがしんどい。相手が求めている自分になれない。ならないといけないという考えが強すぎて、素直になったところで何もならないという思考になっている。もう自分を肯定する力も残ってない。自分をせめるだけ。

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しんどい定期お腹の調子も良くないし気分の沈み具合も激しい。

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嫌なことを嫌だと自覚したら0か100。 100嫌いだけど0という無関心さを持ちながら生きることが出来たらいいのにな。

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私以外みんな楽しそう。

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疲れてるのにな、ねむれなひ

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やっと明日は木曜日か〜フラフラになりながら何とか毎日働いてる。ほんとがんばってる私

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なんか気分死んだんだけど、なんで？

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朝なんて来なければいいのに

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飲酒量控えると約束したのも束の間隠れてお酒飲んだなんともいえない寂しい気持ちがあるとやはり手が伸びてしまうすごい太ったどうせならこのまま治らない病気になって死にたい

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大丈夫だなと思えた翌日には消えたくなり泣きじゃくり、その翌日には無になり布団の上で1日過ごしそしてその翌日には1日笑顔で働くのだ。怖い人間である。制御できるのかできないのか

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今日一日中熱出てて、休校だから寝てたのに、全然下がんなくて今39.2度の熱を出してるんだけど、明日学校行けって言われるし、午前中に病院行きたいんだけど送って欲しいって言ったら歩いて行けって言われるし、、明日休むかもって言ったらブチギレられるしメンタル終わってるから泣きそう。泣いたら体力奪われるしさらにしんどくなるってわかってんのに止まんない🥹

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自分が嬉しいと思うことは他人にもしてあげたいと思うから、何かしらすることあるんだけど心の中で無意識に見返りを求めてしまっている自分が嫌だなとおもう。