自由
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自由
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メンタルヘルス
切り替えができない半年ほど社内企画運営のため取り組んできて、先日その企画が終わり、再来週から別部署で勤務をします。当日の企画では1日司会を務め、大きなトラブルもなく終了しほっとしました。
しかしながら家に帰り1人になった途端ほっとするどころか、次から次へと反省点が出ては止まらなくなりました。運営は私と同期の2人がメインで動き、同部署・他部署で30人ほどに助けていただいてここまできました。だからこそ、悔しいというよりも「これだけの人に助けてもらったのに」と申し訳なさでどうしようもないほど苦しく、涙が止まらなくなりました。金曜の夜からずっと目を閉じても目が覚めてもそのことばかりがよぎって、他に何も考えられていません。波に襲われる夢を見てまた目が覚めてを繰り返しています。
助けてくれた人たちが「司会うまかったね、よかったよ」と声をかけてくれた事実にさえ、「あれは社交辞令だ」と失礼にも切り捨てようとすら思ってしまいます。
思考がぐちゃぐちゃであることもこれ以上責め続けても過去は変わらないことも分かっているのに頭のなかがうるさくてたまりません。どうしたらいいのでしょうか。
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mui17
依存・中毒
自傷行為について止めてほしいとか可哀想と思ってほしいとかじゃなくて、他人から見てどういう状態なのか知りたいんです。異常なのか、自分が思う他人からの評価よりは正常なのか。
因みに19歳男大学生です。ほかの人から見たらホントに普通に生活しています。ただ、体調が悪くなりやすい人って認識は受けてます。実際片頭痛持ちです。
さて本題です。上手くまとまっていない部分も大いにありますし、駄文で申し訳無いですが読んでいただけると幸いです。
ハサミで腕を切る行為が辞められないです。1週間前からで、段々辛い事苦しい事がある度に切るようになって、気付いたら「あれこんなにつけてたっけ？」みたいな傷が増えてます。夏場は長袖着れないし、腕捲れないからいつかは辞めたかったんです。
でも最近は長袖着ちゃえばいいし、誰にも迷惑かけてないから辞める必要ある？と思うようになりました。ここ三日前くらいから、腕だけじゃなくて首を切りたくなってきました。切ると言ってもハサミのかどで傷つけるだけだから、どんなに強くても血が滲む程度で済みます。でも見える位置だから流石に3回くらいで我慢しました。でも腕だけじゃ衝動が収まらなくなってきてます。代替案でお腹はいいんじゃないかなと思ってます。片頭痛の治療のための注射薬をおなかに打っているので、お腹になにかする事はもう慣れていることも理由ですし、何より腕より目立ちません。でもまだやれてないです。首がいい。でも、お腹を切ることでその衝動を抑えられるかもしれないから試してみるつもりです。
この自傷行為は辞めたいけど辞められないです。始めた当初はそう思っていましたが、それこそ3日前くらいから、そもそも辞めたいのかも分かんなくなってきました。辞めたい理由は世間から奇怪なものを見る目を向けられたくないからであって、許される世の中だったら本当にやめたくないです。だってこれ死ぬ程楽に苦しさや辛さから解放されるんですから。外だとさすがに切れないから、つねったり爪を強く立てたりして凌いでます。
ここまでダラダラ書いてしまいましたが、これが今の僕の現状です。僕の求めている答えは最初に記述したとおりです。気色の悪い文章をここまで読んでくださった優しい貴方に、心から感謝を伝えさせてください。ありがとうございました。
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あおりんごくん
