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早く死にたい。生きることをやめたい。仕事から逃げたい。仕事は好きだけど人間関係めんどい。現実からも逃げたい。ライフステージがない世界線にいたい。死のう。

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何もかもがめんどくさい SNSとかネットとか色んなアドバイス的な事や言葉とか色々見るけどどれもうざいと思ってしまうそれを受け取れない現状を変えるのが怖い、面倒だと思ってることは分かってる色々やった方がいいんだろうとも思ってるでも何にもやる気も楽しさも前向きさも湧いてこない嫌になるだけ何もしなくても考え過ぎてしまうし気を紛らわそうとしてもイライラするだけ寝る以外にいい方法がない瞑想もできない、集中できない何もせずに頭からっぽにしたい

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なんにも気にしないで生きられたら楽だろうな気にしすぎ、気使いすぎはいちばん言われたら辛い勝手に涙出てくる分かってんだよ、やめられるならとっくにやめてるよ

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また、自分の心の不安定さで仕事を休んでしまった、、自分が嫌になるなんで頑張られないのだろうか昨日まで今週は頑張っていく！！どれだけしんどくても！！ってなってたのに朝になったらこれ。ずっとしんどい、休みたいって気持ちはあったけど、いざ休むと、後悔がすごい精神的にしんどいから休む時、嘘をつかなくてはいけない、それもしんどい休まんかったらいいのに、休んでしまうあーしんどいよーダメダメやなほんまに

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今日の朝まで吐き気と腹痛が治まらなかったら、お昼前の授業まで受けたら帰ろうかと思ったけど、腹痛だけ治って吐き気が酷くなった気がする。とりあえず、漢方の吐き気止めを飲んだけど、お腹が気持ち悪い…お昼前の授業を受けてみてダメそうだったら、帰ろう。帰ったら、寝よう。そうしよう。親友と親に伝えた。 ‘’体調悪いからお昼前の授業まで、様子みてみる” お昼前の授業、必修だもん。休んだら、やばい気がする。

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親父の精神年齢が***ガキで嫌になるしょーもないことでキレるし、言うこと聞かないし、学習能力ないくせに人には1回1回ブチギレながら指示してくるし友だちでわかる人少ないから悲しいわ

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頑張らなきゃって気持ちはあるけど体ががついていかないやめとこうよって体に言われて引っ張られちゃう

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最近本当にダメすぎる朝うまく起きれない体が重いけどこれが言い訳なようなきもする頑張れば行ける気がするけどもういいやってなっちゃってるような最悪

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毎日毎日埼京線は遅れる今日は10分まじ学ばない路線

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昨日は、寝れたから良かったけれど、朝起きたら、すごく不調。今日もなんとか仕事頑張る。

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生理きたけど腰もお腹も痛くて冷房きつくて冬のカーディガン着てきている　あと２日耐えたいけどこの２日が1番しんどいよ

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ふとしたときに、この人も結婚してるのか…。どーゆー経緯で結婚したのかな。なんで結婚するんだろうって思う。親に対しても思う。ずっと一緒にいる…？ｿﾝﾅｺﾄｶﾝｶﾞｴﾗﾚﾅｲﾖｫ~~形は様々であれども、この人と人生を経営、共有するってことを今の私には考えられないなぁ。 2時間くらい一緒にいたらお腹いっぱいになっちゃう状態だから。自分の人生の鍵は取っていきたいと思うけど、今は体調軸で、それはこれからも基本にはなると思うけど、今は意識の中心に置かれてる状態だから、もう少し他のものの重きが大きくなった状態で、バランス取りつつ生活できるようになったら考えられるようになるのかな。今は基盤築いてるってとこかな。心も体も大事にしながら生きていくよぉ。

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生きたくないよお……

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今まで「あと2日だ！頑張ろう！」だったのにいまじゃ「あと2日もある…頑張らないと…」になってる… 辛すぎる…

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今の職場… 絶対自分と合ってない…

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眠すぎる行きたくない二度寝したい

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仲良くなればなるほど無意識に壁つくっちゃう

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朝起きて、帰りたいってなんやろ

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家にいるのに帰りたいって思う

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勉強はいつだってできるからね〜って言われるのだけれども、実際に就職してから看護師の資格とった2人、大学エンジョイして卒業してから刑事さんになった方とか見てると、説得力ある。あと、入院中へらへらふざけてしか喋ってなかった看護師さんとちゃんとお話できて嬉しい。気にかけてもらってる感伝わってきて嬉しかったな。たまーに喋り方が女の子みたいになるのかわいいなって思ってる🫶基本喋ったあとえへへって笑ってるのも好き🫶 えへへ