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自由

昨日より少しだけ、ほんの少し体調がまし。良かった。それだけで人と話をする気になる。ダメな時は人と目すら合わせられない。自分の心臓のﾄｸﾄｸする音がずっと身体の中で響いてる感じ。明日もこんな感じならいいの。

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てか今日鼻浮腫んでてブスだったろうなーーー生き恥晒してきた気持ち

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死にたくないからまず生理が来て欲しい

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同期＋後輩と呑んできて、楽しかったのにやはり死にたくなってくる人からどう見られてるのか気にしながらキャラ作りじみたことをしてしまってほんとキモい

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大切にされればされるほど、嬉しい気持ちはありつつ死にたくもなるのはなんでなんでしょうね　好意が生きていなきゃいけないプレッシャーに感じるのかも　いや生きにくすぎるだろ勘弁して

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ずっと迷惑だなぁって思ってたこと、偶々教授が注意してくれてありがたいって思ったけど、本人達バレなきゃいいっしょスタンスなの、しんどい。言わないけど、ほんとに迷惑…

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なったらなったで絶対しんどいって思うだろうけど、グズグズになるまで体調壊れてほしい　定期的にこの感情になるわ

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なんか楽しいことないかなぁ

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連休明け疲れる、、、、

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何で自分がこんな目に逢わなきゃいけないんだろ、本当悔しいな

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ヤバい…死にたい… 失敗ばかりで死にたい

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もうこうなったら良い会社に入って、仕事は自分の健康を優先しながらやって幸せな恋愛して生活を十分にできるくらいのお金をもらって心身健康な生活をしたい

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死にたいと思わない人生を歩んでみたかったな

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普通に受け流せたり、普通に好きなように物を言ったり、普通に誰かを気遣ったり、普通に誰かの善意を受け取れたり、普通に楽しく過ごすことに期待していて、でもできなくて、他の人がみんなできているからなんでじぶんはできないんだろうと落ち込む。〇〇になりたいと期待しないで生きるというより、〇〇になるのは一気にいかないからゆっくり進もうという余裕の持ち方というか、地道さが必要かもしれなくて、でも期待して手を伸ばしてること自体を諦めたくもない。

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寒🥶今夜は風が冷たい… 暖房入れてないのに部屋に入っただけで暖かい気がする…

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キツいなあ、抗がん剤も放射線も効かないってのが。

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仕事頑張った後の虚無感がきつい。まだ酒とタバコだけで我慢できてる自分を褒めたい。

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自己憐憫に陥っているわけじゃないと思いながら他の人から見たらそう見えちゃうんだろうか、そんな自分だから人とうまくいかないんだろうかと悩むことがある。客観的に判断せよとは言うけど、どうやったら客観的に見れていると考えられるんや、、

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いつかは乗り越えなきゃいけない。周りが先に進んでいくように感じるけど、わたしは興味がないんだもの。というか、疲れる。恋愛は疲れる。他の人のために一喜一憂することがもう無理。仕事で一喜一憂するよりずっと嫌。何より本当に信じていいのか分からない。だから、ずっと1人で生きていくことに慣れなきゃ行けないし、周りがどうなっていっても劣等感を持つ必要もない。ただ、いろいろとあった相手の結婚に対してはムカつくけどね。それはその次元の話だから、わたしだけの話なんだけどね。

仕事関係

#ストレス #不安定_躁うつ

仕事が上手くいきません今就職して6ヶ月の職場で働いているのですが、毎日小さなことから大きなことまで怒られて仕事が辛くなってきてしまいました。仕事でミスばかりする自分が悪いですし、内容に納得がいかないわけではないのですが、怒られ始めると終業後3時間ほど怒られたりします。元々躁鬱の診断を受けているのですが、最近また鬱状態が長くなってきてしまいました。どうしたら上手く立ち回れるのか分かりません。皆さんは怒られた時やうまくいかないときはどのように対処しておりますでしょうか…