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また夜中…私の時間だ…！！

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食べる量とか頻度とか減らしてるし、踊ったり歩いたり結構動いてるはずなのに太るのなんで？？筋トレサボってるからか…？

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我ながらどうでもいい事でへこんでて恥ずかしいんだけど、仕事の事情で結婚以来ずっとしてなかった結婚指輪を仕事を辞めたので5年ぶりにつけてみたんですよ。夫が帰ってきて気づくかなって思ったら気づかず、寝る前にわたしから言ってみたら「ええやん」の一言で風呂に入りやがったんですよ。なんかもう、そんなもんなのかなって。仕方ないって思ってる自分と、嫌だって思ってる自分がいて。つまらなくなっちゃって。28にもなってこんな感情に振り回されてる自分が馬鹿馬鹿しいし、でも夫も十歳も歳上なんだからもうちょっと上手いこと扱えよって思ったり。わがままだなって思うけど、まだ愛されてたいんだなって、そういうことを思って眠れなくなったから吐き出してみた。

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眠れない…せや！YouTubeみながらストレッチしよ！⇨おすすめのままに無限に動画見る⇨疲れた状態でインスタなども観てしまうをやってしまった(よくやる)

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自分がこの人と決めた人でなきゃ、男でも女でも話したくないんだっての気持ちは嬉しいけど私は「その人」と話したいのになんでかなわんの？

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インスタ見てると疲れちゃうから、Twitterとかマインドカフェとか居心地の良い場所にいるようにしている自分の心は自分で守らなきゃね

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マインドカフェみんな優しくてあったかくて大好き!!!!

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睡眠薬ちょっととレタスODしてるのに全く何も感じない気がしてるだけ？

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あーあいつでも聞くよとは言われてないけどさ話しかけるの気にすんなとか言ったじゃん ***、1番仲良かったと思ってるって言ってたじゃん、嘘つき、違ったの？

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私と妹の両方のこと深く知ったうえでそれでもなお私が納得できる理由付きで私のほうが好きって言ってくれる人が現れない限り自己肯定感一生上がる気しない私も妹も同じように褒めてくれる人は気遣ってるんだろうなって思うし、私のほうが良いって明確な理由なく言う人は適当にお世辞言ってるかセンスが悪いんだなって思う　だってどう考えても妹のほうが性格もセンスもいいもん世の中の下の子と年の近い長子ってどうやって自己肯定感上げてるの？　学業成績とかいう学生の身分じゃなくなったら勝ちのなくなるもの以外全部妹に劣ってる私が悪いのかなどうやったって自分のこと好きになんかなれない

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真面目にやってきたのも良い成績キープしてたのも元はと言えば両親の自慢であれるように、恥かかせないようにって目的だったのにな　見返りに褒められることを期待したのがいけなかったのかな少なくとも母は考え方の近い妹のほうが好きで、私のことは頭が良すぎるからって理由つけて理解するの諦められてるのがやっぱり何回考えても辛い私が一発で国立受かったのは残念がったのに妹が3浪で私立受かったのはすごく喜んで褒めたのも納得いかないよ頭良くなんてないよ　そんな線引されるくらいなら私だって成績維持する努力より好きなことして過ごしたかった　何で全部裏目に出るの　分かる形で努力して見せなかった私が悪いの？　もっとアピールすればよかった？　何で私が頑張ったことは認めずまだ頑張れるでしょって言ったの？平等にふたりとも大事で大好きって言うならバレないようにしてほしかった　気づいてないんだろうな　自分が私のこと好きじゃないの

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仮に幸せになったとして、何があるっていうのか。壊れるくらいなら無くていい。でも不幸せにはなりたくないって言うのは矛盾なんだろうか。

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子がね結婚するのだけど結婚式に祖母を呼びたいと私の　絶縁した実母子にとっては優しい良い祖母私にとってはずっとしんどかった親数年前、やっと絶縁できたでも子らには今まで通りに会ってもよいと子の大切な結婚式だから望み通りにしてあげたい親としてそうしなければと思うのだけど本当に本当に嫌顔も見たくない色んな罪悪感で狂ってしまいそう

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大好きだけど嫌いっていうよく分からない感情がある

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やれって言われたことを真面目にやってきた私よりやりたいことを優先してやってきた妹のほうが結局評価されて楽しい人生送れてるのしんどい大人になってまで妹に嫉妬してるの本当醜いな

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もし、子が私の決断を許せなくて恨まれたとしても私が私の親を許せないように私の子も私を許せなくてもいいのではないか

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僕は死にたいんじゃない。この苦しみから逃げたいだけなんだ。

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生徒会で先生に言われたことを全校集会で報告したら、他の先生に本当に一文字の違いレベルのミスで、仕事ができないって怒られた。本来「教室掲示してあります」って言ってほしかったのを「教室掲示します」って言ったのがいけなかったんだって。私の教室にはまだ掲示されてなかったけどね。私のせいで生徒会が仕事してないって思われるって怒られて、新任の生徒会の先生は、私は悪くないって言ってくれたけど泣きそうになって、HR中に先生謝りに来たけど、もう、ただその先生が怖くて、話終わらせたいのに、そこから暫くマシンガントークと言い訳の嵐を被せられて、苦笑いで許すしか無いじゃん。誰もそもそも生徒会に期待なんてしてないよ。たった一言の報告に耳を傾けて、質問して、仕事してないって思う人なんていないよ。新任の先生すっごい申し訳無さそうに誤ってきたよ？その先生に言われたことを一言一句メモしていっただけなんだから。その先生からしたら自分のことで生徒が理不尽にめっちゃ怒られてるんだもんね。私が言ったんです…って言っても無視されて、私だけ怒られてるんだもんね。ごめんさい。私が気が利かなかったせいだ。多分その先生私のこと嫌いなんだろうな。ずっと嫌がらせされてる。なんで授業中に普通にやってるのに怒られるの？昔は違ったじゃん。急に八つ当たりしてくるじゃん。私が悪いの？なにかした？ごめんなさい。ごめんなさい。これであの先生の名前書いた遺書書いたらあの先生仕事辞めてくれるのかな？あー…しにたい。死んだらこんなもやもやしないのかな。苦しくないのかな？

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気がつくとまたやってないまま締切を迎えてた課題が😭😭😭

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帰省から戻ってきて慌ただしく過ごす中で上の子にかなりきつく当たってしまう。優しくしたいし笑顔でいたいのについイライラしてしまって口が悪くなったりひどい時は怒鳴ってしまった。ママ大好きよっていつも言ってくれる上の子。ニコニコしてって言ってくれる上の子。プラスの感情で伝えてくれる時もあるけど私の機嫌を伺わせてしまってる時もある。本当に本当に申し訳ない。絶対に不自由させたくないしできる限り安定した生活を送らせたいから仕事してるけどその分我慢させたりこんな思いをさせてしまったり大切なものを守るために大切なものを傷つけてしまってる矛盾が苦しい。もっと上手くやれるはずなのに正解がわからない。可愛くないなんて1ミリも思わないし上の子が居てくれるから下の子が居てる。私に育児の初めてを全部教えてくれたのは上の子。優しい気持ちを第一に接して笑顔で不安なく過ごしてもらいたい。大人になった時に残ってる記憶が幸せなものであって欲しい。今与えてしまってる我慢や不安が消えることはないけどそれを塗り替えるくらいまっすぐな愛情を注ぎたい。かしこくていつも笑顔でママの真似するのが好きで愛情深い私の大切な宝もの。