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自由

人格障害の父親に育てられ、今も苦しんで居ます。暴言、暴力、経済的DV、ネグレクト‥あらゆる虐待を受けました。父親本人には全く自覚がなく、今も育ててやった恩を返せと言われます‥ 自分の趣味には湯水が如くお金を使い、母や子供、食費(父親以外の)には１円も使いたくなく毎日「金食い虫どもが！ただ飯食いやがって」と怒鳴られながらの食事で長年摂食障害です。食事も庭でとれたつくしなど本当に粗末で中学生の頃はひどい貧血で倒れ入院した事もあります。ただ飯食い！と怒鳴れましたが、毎日父親の仕事の手伝い(肉体労働)を朝から夜遅くまでさせられ(父親の性格でしょうが、弟子や従業員は居ない自営業で母と子供達が無給で働いてました) 大人になり書物など独学ですが勉強し、私は自己肯定が著しく低く生きづらいのだと分かりました。父親とは最低限の付き合いですが、顔を見るとフラッシュバックがきて心身不調を来します。母親は自殺同然の死に方をし、その時も平然と自分の話しかしない父親に病気なんだなと感じました。また、私も自殺未遂をしてますが、全く関係ないといった態度です。何度か心療内科など受診してますが医師から「それくらいで、僕も暴力されたけどね」など面倒そうに話され、薬の処方で終わり治療を継続してないです。今は自分を大切に出来るのは自分だけと言い聞かせて頑張ってます。パートナーも無意識にモラハラ気質な人を選んでしまいます。ただ、自分だけ我慢すれば良いと思ってしまいます。心身体調が良い日がないです。仕事はしてます。

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自分が自分で選んできた道であるはずなのに誰かの意見に同調する人生を歩んでたら自分が自分でわからなくなる時ありませんか今、自分がとうしたらいいかわからない

病気・からだ

#不安 #トラウマ

楽しいこと楽しいことを心から楽しめていない。何も考えずに仕事ができていたのに、今は症状がでたらどぉしよぉーばかり考えている。その症状も2年半もでていないのにそのことばかり考えており一向によくなっているよぉに感じられない。病院に行っても薬出されて終わりで、話すら聞いてもらえない。カウンセリング受けても頑張ってますねぇで終わり。そぉいうことぢゃないんよなぁー！どぉやったら症状がでぇへんのかを教えてほしいんやけどなぁ😅

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助けてって言ったら何かかわるかな？

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死にたくない、死にたくない、こんなので死にたくないよ…

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カウンセリングの受け方よくわかんない。受けてよかったと思うけどよくわからない🌀

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くだらない人生だよいなくなりたい

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ダメ人間卒業したい、、

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#躁うつ病 #双極性感情障害

好きなことをしたって美味しいものを食べたって気分は上がらない。頓服はあまり飲まない方がいいと旦那さんは言うけれど主治医はもっと飲んで大丈夫と言う。あ〜もうなんか全てに疲れたな

対人関係

友達に依存してしまう私は中学生くらいの時から、ある特定の友達に依存してしまう傾向があります。その子が何かで休んだりするとそれだけでめちゃくちゃ不安で寂しくて悲しくて1日ぼーっとしてしまったり、何気ない一言によって感情がジェットコースターのように急上昇急降下してしまったりします。もはやその子が別の子と仲良さそうにしているだけで嫉妬してしまう時もあります。仲がいい友達はたくさんいるのですが、そのようになってしまうのは1人の友達だけです。重いと思われたくないので相手には気付かれないように振る舞っているのですが、それが結構キツくて、どうしようかと悩む次第です。

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傷病要件で預けてるのが後ろめたいって思うことっていけないのかな。それは自分に向けての言葉で他の人に対しては言ってない。旦那がそれを言うとそれは他の人のことのことも言ってるのと同じ。差別主義者だって堂々としろって激怒するんだよね。差別主義者か、、、。やっぱり旦那は私のゲートキーパーとは逆のことをする。死にたい。カッターだけでも買ってこよ。

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なんで朝も夜も私が全部やらなきゃいけないの。補充や準備や片付けも私。仕事で手いっぱいで、出来ることはご飯とお風呂入れるだけ。それ以外全部私。ゴミ捨てもやってくれたしお弁当も作ってくれる。ご飯なんて自分じゃ作る気にもならないし十分やってくれてる方だって分かってるけど、やること多すぎて自分がずっとキャパオーバーでしんどい。相手の代打私なら私の代打は誰がやってくれるの？私はずっと倒れられないってこと？朝起きれないからと最近ずっと代わってやってる私は、朝起きれないとき誰に代わってもらえばいいの？壁殴るのはいつか壊しそうだからもうやめよう。自分にしよう。しにたいと浮かぶけど子の笑顔を見る度に悲しませたくないとかこれからの成長を見たいと思う。きっと向こうも同じような状態。むしろ仕事は大変で家庭も円滑ではなくて、向こうはうつの症状もあるから向こうの方が深刻かもしれない。どんなしんどくてもやっぱ自分が変わるしかないんか。自分で首絞めるのは良くないから力を抜くべきなんだろうけど、どうしたらいいんだろう。生理前後のこの周期、特にきつい気がする。散らかった朝ご飯片付けて出勤準備しなきゃなのに。奮い立たせるしかない。もう有給もない。行かないと。

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寒いからなんだろうけど、寒気がすごい。そんでもってお腹というお腹がきもちわるい。学校行きたくないなぁ。休みたい。

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今日は病院の日。でも金欠💸でおまけに朝からめっちゃ寒い❗ 布団にくるまりガタガタ。これで良いのかな⁉️ 風邪ひいて熱あるわけでもなく、単に朝から気温低い。 5月だと言うのに一桁の気温は有り得ない‼️ 行きたくないなぁ。。。

自由

完全にネガティブ期に入り気分が最悪なにもしたくないが仕事はしなくてはいけないし、この仕事も嫌いだし、プライベートも最高なはずなのに些細なことで不安になりいろんなことを考えてしまうし、そういったことに思考がとられて仕事に集中できないし、お腹は痛いし、なにもしたくないに戻ってくるという悪循環助けて〜嫌すぎてトイレから出られないけど戻らないとサボってると思われる〜

自由

ああ。今日も不調。仕事、忙しいだろうけど、なんとか一日を乗り越えられるといいな

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起きられなかった遅刻😢

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転職して１ヶ月経った気が抜けてきたのかもう朝テキパキと準備できなくなってきた

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休み始めて1ヶ月以上経つ。ベッドに転がったまま何もできない日が大半。希死念慮がつらい。

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朝スマホ見るのやめよう