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人にうまく愚痴れないのが今回の病気の原因のひとつ。めっちゃうざくてさーきいてー！ぐらいのテンションで少しずつ小出しにできたらよかったなぁ。 2.3年ためにためて、我慢して爆発してから相談するから、周りも戸惑うし自分自身も収集つかなくなるんやろうなぁ。でもさぁ、この人とこの人は仕事でこう関わってるからやりにくくなるんじゃかいか、とか考えたり、立場的にこんなこと言っていいのか、とかごちゃごちゃ考えてまうねんよなぁ。

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飲んでも飲んでも眠れない。

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初めて投稿します。 20代、上司とどうしても合わずに会社を辞めてフリーターをしています。毎日なんとなく起きてなんとなく仕事に出て、と惰性で生きていて｢なんとなく｣の連続で生きているように感じます。好きなことも楽しいこともあるつもりだったけど、周りの子がハマってたから自分も好きになったつもりだっただけなような気がして、本当に好きだったのかもわからなくなってきました。目が覚めて｢消えたい｣家を出て｢消えたい｣職場について｢消えたい｣家に帰って｢消えたい｣布団に入って｢消えたい｣毎日そんなんばかりに感じます。世間一般でもみんな同じような感情で生きているんでしょうか。私は心が弱いのかもしれないと思うのは自意識過剰でしょうか。死にたいわけじゃない。この世から消えてなくなりたいんです。どうしたら生き甲斐を持って生きれますか？

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今日、、昨日?ずっと通ってる大学病院の主治医の先生に、精神科行ってみる？って聞かれた、そんなにきつそうに見えたのかな、ちょっと相談はした、ていうか、先生に、、最近心配事とか辛いことない？って聞かれて、ポロって零したら、精神科行ってみる？ってさ、親にバレたら面倒だし、今は、って答えたけど、行っても良かったのかな?ちょっと希望が見えた

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全然寝れんけど早く寝ないと電車でまた倒れるて…

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私が死んだら何人が悲しむかな。葬儀には何人参加してくれるかな。

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お姉さんとの日帰り旅から帰ってきてからソワソワするし情緒不安定なので凄くやだ！まあ木曜日にまた会えるんですけど！！！ (結構しょっちゅう会ってない？)(ｳﾝ)

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自分が極限で頑張ってる時に仲間が折れた時、いつもなら心配で仕方なくなるのに自分があまりにも極限すぎて恨んじゃうの本当に自分性格悪すぎて泣けてくるストレス状態すぎて涙腺も心もなにもかも全部脆くてつらいしんどい寝れない食べれない続きすぎてるでもまだ笑えているので大丈夫

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病んでるだけなのか、鬱なのかわからないけど、そういうのって、どうやったら治るの？

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けーっきょく何もしないで寝ることにした、もうしらん、学校もやだし、楽しみがない、つかれたわ

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バナナ確保したから忘れないように食べなきゃ

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こんな時間にはなっちゃったけど風呂はいった自分エラい

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回復回復返信短すぎて死ぬかと思った

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もうやめてよ付き合ってんの？別れてんの？いつまでLINE見れば気が済むの。寝てたら起こされて物理的に距離置くために実家帰ってきたき見ないじゃん

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今まで使命感と気合いで立ってたけど、疲れた、どうでもよくなった、明日サボりたい、けどサボらない、サボれない。がんばれ、わたし

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ほんとだったらもっと思いっきり声あげて泣きたかったけど、時間も時間だからヒックヒックするのもどうにか押えたよ、少しだけスッキリした気がする

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誰にも話せないからここで言わせて、今ね、ようやく泣けたの、すっごく久しぶりなの涙がちゃんと出てきたの。しんどいけど泣けたことが嬉しくて気持ちぐっちゃぐちゃだけどね

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自分が嫌だ、気持ちが悪い、

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消えちゃえば楽になれるかな、

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風邪なのか何なのか、体調が優れず仕事を休んだ。微熱（私は元々の体温が低いので平熱よりはけっこう高いと思う）が出て体がだるい。こういう時には亡き父が夜中に氷枕を作ってくれたな、とふと思い出す。昔から好きな曲の歌詞が頭を流れる。【寂しい夜に思い出すのは愛した人より愛された日々】本当にそうだ。父さんの顔も声も忘れていくのに、喧嘩したことや殴られたことは忘れていくのに、こうして大事にされた事だけを思い出していく私は、私は身勝手で、甘ったれで、弱くて、無力で、自分勝手で、だから、あの頃に戻って父さんに会いたい。