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いきるのやめたいがんばった

自分の話

花言葉などが大好きになった。彼岸花再会キンモクセイ初恋ひまわりあなたを見つめる花火口実恋衣好きな人への想いで頭がいっぱいになってしまうような恋のことを、衣に例えた言葉。盲愛盲目的に愛してしまうこと昼想夜夢好きな人を昼間に想い夜は夢に出るくらい頭から離れないこと。月が綺麗ですねあなたが好きなどなど色々あるけどこう言う言葉達が大好き

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MY BIG HERO No.7 時間よお願い　今だけ止まって最初に見たのは大きなスクリーンに映る姿髪をなびかせて　風になっていたその時から　すべてが始まった 1年後思わぬ形であなたに会えた大きな歓声の中　力強く輝く姿気が付くと　目で追っていた 3月の頭　初めて言葉を交わしたあなたの瞳の中に　私が映ったその頃はまだ　気づかずにいた大きな舞台へ飛び立つあなた大きな背中をそっと見届けて一緒の写真を宝物のようにしてあなたの夢が叶いますようにとこの気持ちに気づいてしまったもう　後戻りはできない夢を叶えたあなたは何よりも輝いて　眩しくてそして　少し遠くへ人ごみの中　勇気を出してあなたの名前を呼ぶ振り向いて手を振ってくれたもう　それだけでいいこれ以上は　望んではいけない厳しい世界を生き抜くあなたはいつも険しい顔をしていてでも本当はとても繊細で時々　心配になるふと見せる優しい表情は自分のことのように嬉しいどうか　その優しい表情がどうか　あなたの笑顔がたくさん　見られますように神様がほんの少しの幸せをくれたたった1日だけの幸せあなたと一緒に過ごせる日が来るなんて目の前であなたが動く姿を一秒たりとも逃さぬようしっかりとこの目に焼き付けてまさかあなたから話しかけてもらえるなんて夢なのか現実なのかあなたの瞳の中に　また私が映ったあと何度　あるのだろうそれともこれが最後でしょうか時間よお願い　今だけ止まってあの人と過ごす時間が終わってしまわないように自分なんて　相手にされないわかってる　わかってる何度も自分に言い聞かせる今夜もまた　夢で逢えたらただ　それだけでいいまたいつか　瞳の中に映れたらもう　それだけでいい私だけのBIG HERO No.7

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風呂がストレス製造所。

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風呂で自分の体が目に入らないように少し上向いたり目を瞑ったりし続けるの疲れるんだけどもうやめたい

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全てにおいて要領よくできる人が羨ましい早くできるようになれば上手くなるのにも時間がかからない色んなこと成功させて経験だって積める全てにおいて感覚掴むの下手くそすぎてきつい

対人関係

#不安

クラスメイトと話すのは楽しいけどひとりぼっちな感じがする、高校になって仲いい友達が出来たけど最近その子たちとも話せなくて話せても気を使うって言うか話が合わなくて、あまり自分から話を振るのとかは苦手だし… そのせいかクラスでひとりぼっちな感じ 1人は好きだけどつらいけど同じ人とずっと一緒にいると飽きちゃって色んな人と仲良くできる性格ではないし、どうしたらいいんだろう昨日と今日2日連続で体調不良って言ってほんとに体調は悪かったけどクラスに居づらくて早退しちゃいました。

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誰も他人の努力を無条件に褒めたりしないひとりでやれよ、ひとりで生きろよ

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日曜日の推しのライブ(現地だけ)行ったんだけどヘルプマークつけてたからなのかリスナーさんに笑われた気がした、やっぱあー言う場所につけてかない方がいいのかな、でもTwitterとかにリトリン貼り付けてて当方についての欄に書いてるんだけどなとか思って1日過ごしてました、

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誰も私の話に共感しない。そうだよね、誰も私のことなんてわかんないよね。誰にもわかってもらえないし自己開示もできない。しにそ

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家庭環境に恵まれて、家の経済状況で苦しんだこともなくて、彼氏もいて友達もたくさんいて、そんな子たちにあたしの気持ちなんかわかんない。でもそんな子たちはあたしなんかより何倍も性格が良くて人望があって。結局これはただの僻み。見苦しいね。

LGBT

#トラウマ #ストレス #不安

トランスジェンダー？悩んでいるのでコメントください。共感のみや見るだけは辞めてください。私は女として産まれました。小中学生の頃は周りから気持ち悪いとか言われたり笑われるのが嫌でずっとショートカットでした。小中学生時代は酷いいじめを受けていてちょっとでも髪が伸びようものなら同級生からキモイって言われました。ですが私は心も体も女として生きてます。幼稚園の頃や高校時代は少しでも女として見て貰いたくて髪を伸ばしロングヘアです。専門学校時代や今も変わらずロングヘアです。服も可愛いのが好きです。しかし、高２の頃同じクラスの同級生に性同一性障害と言われました。男と思ったことは一度もありません。私は性同一性障害いわゆるトランスジェンダーなのでしょうか？なぜ私がこんなこと言われなきゃいけないのか私には分かりません。誰か相談に乗ってください。コメントください。お願い致します。相談できる場所がないためここで相談させて頂きました。どうかお願い致します。誰でもいいので話聞いてください。

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辞める！って思ってるんだけど、もう休職2回目で今の職場で戻るところもないんだけど、退職届を提出できないでうだうだしている。何でこんなに迷うんだろうなぁ。

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うざ絡みが過ぎる誰が会社だけの関係の人にプライベートを教えるかい、知られたくないんだからあんま深掘りして来ないでよ。

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テストから開放された私はこの時間にジュースとグミを食している……美味い🐷🤫

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今日は大きめの絆創膏を買った。まだまだ自傷する気満々らしいね。気が済むまでやって、あとは大きい絆創膏で隠す。やめられなくてしんどいくせに辞める気はないのね、ばかみたい

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え、さっきまで元気だったじゃんどうして急にしんどくなるの死にたくなるの？？？もうやだ、

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孤独すぎてしんどい、みんなの恋バナついていけない。彼氏とか彼女とかと別れたって話も正直聞いてられない。贅沢な悩みすぎる。しにたい

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73,310円/月の障害基礎年金と年金生活者給付金で生きてます。学生の頃から、精神疾患でドロップアウトして、今も治療を受けています。実家暮らしで生きられていますが、ひとりで生きていけそうにないです。 1円でも収入が増えたらと思いますが、やれることをやり尽くしても、なかなか増えてくれません。この世に生きていて絶望することは、私のような生活をしている人が、決して少なくないということ。私だけではないということです。私は、どう生きていけば、生きていけるのでしょうか?

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忘れられるまで、気が済むまで、、、雪降っても、年末年始もほっとくの？？？二度と会えないだろうな… しばらく忘れて、向こうから連絡来るか？来ないから送るけど返事来ないし、追ってるってことか。ほっといた方がいいんだろうな。。。連絡来て、雪がひどく振らなければ、会いたい。ひどく降ったらLINEは放置だけど、勝手に話しかけることはゆるしてほしい。年末年始も話して、誕生日も祝いあえたらいいな。