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今日部活中レグカした。そしたら顧問に、｢今出てるのは静脈血で酸素が少ない血ね。もっと深くいくと動脈血って言って心臓から直接くる血で、大量に出てくるから止まらないよ｣って言われた。ほんと、こんな事で理科教師出してくんなよ。教師なら止めるのが普通だろ。って思ったけど顧問のこういうところに助けられてる。ODの話になった時はホルモン(セロトニン？)の名前まで出してきて、病院でもらう薬にはそのセロトニンは少量しか入ってないけど、覚せい剤には大量に入ってるから病院でもらう薬を大量に飲むと同じ感覚になるらしいって教えてもらった。さすが、大学で脳について研究してるだけあるよ。一昨年俺がシャンプー毎日飲んでた事があって、その時も相談してた。今日なんでか知らないけどシャンプーの話になって、顧問が｢俺も気になって舐めてみたんだよねー｣って言ってきた。マジで他の人に申し訳ないけど理系？研究者系の人って変人多いなって思った。もう1人の理科教師も割と変な方だし… 顧問に何か言うと60％くらいの確率で理科に繋げてくるから理科だけ得意になる。

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今日部活で顧問に人生相談した。｢受験までには死にたい｣｢やりたい事もないし、将来に絶望しかない｣って。そしたらさ、否定もせず自分の死にかけた話してきたの。｢メンタルが終わってて3日間布団から出なかった。水も飲まず、ご飯も食べずに過ごしてた｣っていうのと｢真冬の外で寝てて、起きたら体が動かなかった｣っていうの。それ聞いて俺、睡眠薬ODして外で寝れば死ねるくね？って思った。どんなに寒くても睡眠薬には抗えないし。首吊りより辛くない。その後は高校どこ行くの？とか、シャンプー飲んだ感想とか色々話してたよ。ほんと、あの教師は何がしたいんだろう。多分ガイドライン無視してるよね。

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久しぶりに学校行ったけどもう行きたくない

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ちなみに言うと、私は性犯罪被害者です当時は自覚無かったけど。ざっくり経緯を言うと、男子に教科書貸しに公園行ったら襲われたけどもう時効だし当時の物的証拠が何も残ってないから立証しようもないし、時間経ちすぎて相手が覚えてないと言ったら終わりなんだよね(´・ω・｀) 母親にも相談したけど母親に｢そんなところに行ったあんたが悪い｣｢嫌ならちゃんと断ればよかった｣｢断りきれなかったんだったら逃げればよかった｣って言われて現在二次被害の傷が癒えてません。もし性被害に遭った子がいるなら言いたい。ちゃんと警察に行くんだよ。相手が謝罪して｢このことは黙ってて欲しい｣って言ったとしても警察には言うんだよ。私の時はまだ不同意性交等罪って無かったんだけど、私が被害に遭った3ヶ月後に不同意性交等罪が出来て今は同意が無かった時点でアウトになるから安心して警察に相談してね。今は｢彼氏がいるから｣とか何とか言って断ってもしつこく迫ってきた時点で一発アウトになるよ。それから精神的被害って目に見えないから直後はあまり被害の自覚が無かったとしてもちゃんとカウンセリング受けてね。そしてここだけは強調して言いたい無理に親に相談する必要は無いからね。私の母みたいに昭和の古臭い価値観が残った親なら特に。相談して散々言われた後で｢やっぱりこいつに相談なんかしなきゃ良かった｣ってなる前に相談する相手は慎重に選ぶんだよ。それから、あなたは悪くないからね。自分で｢やっぱり自分も悪かったな｣なんて思わなくていいし、思うだけ無駄だからそんな暇あったらさっさと警察とカウンセリングに行くんだよ。

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情報共有することでできることは増えてくるうちの気持ちは無視される今日何するの？何してる？やることは明確だがしたくない気持ち占い行きたいな

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今日は好きなお店で食べ放題🍽️ 幸せ😊 毎日雪かき頑張ってるご褒美🫶

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はあ帰宅したあと1日あるのか絶望だ

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テスト1週間前になっても試合で遠征はえぐい

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なんか、体調悪いや、無理仕事は明日で終わり

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#メンタルヘルス #不安症 #転職 #休職 #適応障害

約1年間の休職を経て復職して4ヶ月目。復職後のプロジェクトは私だけ暇で(私にタスクが落ちてこなくて)居る意味があるのか分からない毎日を過ごしています。転職しようにも行きたい会社があまりなく、また、普通に書類やら適性検査やらで落ちるし、面接の気力も出なくて2つほど他社と選考が被ってるとして辞退を申し入れました。休職しなかったら今頃チームリーダーとしてバリバリ活躍してたのかなとか成長してたのかなと思うのです。だって今このプロジェクトに居ても私は成長できるとは思えないし。でも休職しなかったら私のメンタルはもっとボロボロだったんじゃないかなとも思うんです。私はどうすればよかったんだろう。どうしたいんだろう。。

メンタルヘルス

#パニック #不安 #ストレス

あれやこれやの不安感の消し方を知りたいです。接客業に携わり、5年経ちました。半年前に本部勤務になりましたが2月までという期限付きのチームで、来月には店舗配属に戻ります。期限はわかっていたけれど、いざ上司から異動の話を告げられたことで急に現実味を帯びて次々に様々な感情が押し寄せてきました。・本部のチームから離れることへの寂しさ・本部勤務自体が自分のスタイルに合っていたためもう少しやりたかったな、という思い。 (本部の、勤務時間が一定であること、お客さんのように不特定多数の人と関わらないことで精神的にも安定していた) ・新たな店舗で馴染めるか不安であること・配属先の店舗へは車通勤しか手段がないものの、ここ2;3年は運転していないので、練習しなければならない憂鬱感・不安感・今までの店舗経験からお客様や店舗スタッフとの関わりがつらく感じるようになったため、店舗に戻されることへの不安感 (不特定多数の方とやり取りすることに疲れた。感情が左右されること、常識が通じないこと、板挟みになることなどによる精神的な負担) 　未来のことをどれだけ考えようがなるようにしかならないし、意味がないことも理解しています。ですが、これらの不安が一気に押し寄せてきてどうにも処理しきれず、夜になると涙が止まらなくなります。いっそ叫び出したいような、大声で泣きたいようなそんな感覚です。　本部での大仕事がまだ控えてているのにそのせいで集中できずにいます。どうしたら良いのでしょうか。

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彼氏が出来てから変わってしまった友達とたまに遊びに行くけど、私と遊ぶのはだいたい17時まで。その後彼氏と会う約束を毎回してる。その度、私は友達にとって彼氏と会う前のウォーミングアップでしかないんだなって思う、、、

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今年から心療内科に通い出した。去年秋頃から気持ちが辛くなり、病院に診察の電話をしたら空いているのが一月以上先と言われ予約待ち。初診の時には、だいぶ落ち着いていたせいか、淡々と現状を説明して、とりあえず軽く投薬と深く考えずに毎日過ごしてみる。ダメならすぐに診断書出すから休もうと言ってもらったおかげか今出勤出来ている。このまま行くのか。

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部活に行けなくなって、昨日の今日だけど、学校にも行けなくなった。どうせテスト前で、もうすぐ部活も休みにはなるが、テストで頑張れば認める、生活態度を気をつけるようになったら認めると言っているのに、頑張らないのか…なにくそ！という根性を見せてほしい！言われたことも右から左で何も聞いてないのかと思えて、いつか交通事故にでも遭うんじゃないかと心配してしまう。遅刻ギリギリで飛ばしていくし、「あぶないから、もう5分早く起きて出なさい！」と言っても、「大丈夫や、わかっとる」と。事故にあってからでは遅いのだと、親心は通じない…

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明日午前中就労移行なんだけど、交流会って題目でボードゲームするらしい。私ボードゲームほとんどやったことないし頭使う系のボードゲーム苦手だから不安しかないし、行く気になれない😭なんで行くって言っちゃったんだろ😭いつも通り午後にしとけばよかった😭

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なんか、私は大丈夫なんだけど周りがドタバタですごくしんどい。今日は、周りの影響を、受けやすい感じがする💦疲れた。大体これぐらいにお昼なんだけど、すごく疲れがある感じ。貧血もあるんだろうけど、めちゃくちゃ疲れた

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何もかもが嫌になりそうになる。何もかも考える気力もなくなりそうになる。低電力でギリギリ生きてるような感覚。

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仕事は適当だけどおちゃらけられる従業員とは仲良くして言うこと聞いて、そうじゃない従業員の言うことは取り合わないって、そんなんで上司務まるんならそんな楽なことないのよな。対人ストレスのことも大した対応してくれない、質に関する訴えさえすぐに行動起こしてくれないんならどう信用したらいいん？職場の上司陣にはうんざりです。なにか間違ったこと言ってるかな？

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今日は暖かくてねむい精神科にておばちゃんに席譲ったらあめくれた♡

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街を歩いていてじっと見つめられたり、見てきたからこっちも視線を向けると首を傾げられたりすることが多い。私がそんなにおかしいか？ただ信号待ちしたり、駅を歩いたりしてるだけなんだけど。スーパーで商品を見てる時電話に応答して会話が終わった後今日は改札口の隅でATMを使おうとして並んでるだけだったのに、首を傾げられた。月に何回もこういうことがあると、本当に恐怖を感じる。お願いだから言葉で伝えてくれ。鏡を見ても立ち位置を確認しても、服や髪は乱れてないし邪魔な場所にも立ってない。一体何なんですか？そんなに私がおかしいですか？無人駅の改札前で通せんぼされてじっと見つめられて、1時間その場から抜け出せなくて泣いてしまったあの日を思い出した。こうやってフラッシュバックが起きるから、本当に見つめ続けないでほしい、私のことを