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やっぱりバイトのズボンゆるくなってる！もっと緩くなっていいぞいっ

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今まで一生懸命生きてこなかったことに憂いてしまうけど、憂いても何か返ってくるわけじゃないし、これまで何も学んでこなかったわけじゃない。時間もやる気も感謝もリスペクトも大事だと気づけたし、これからも不安になることあるだろうけど、一生懸命考えて努力して、なりたい自分になれるよう日々頑張っていこうと思った。凹んでないで自分を信じるしかないよなぁ。

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嫌われ者が働ける場所はありますか？人と接しない仕事ありますか？バカで不器用で嫌われ者は死ねと言う事なんですかね？生きていける場所がありません

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当たり前のことができなかったりするいい加減なんかなもうちょっとちゃんとしやななちゃんとしてるつもりやねんけどどうしたらいい

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ラッシュ時の改札で小声で邪魔なんだよって言われた。こういう時って人の波で移動できないしかき消されそうだから大声で邪魔はお前だよ！！って言っていいと思う？ずっと自己中なやばい人に囲まれすぎて常識が麻痺してきてるんだ。こういう類のイライラする時の対処法教えて欲しい。スカッとしたい。

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頑張るのも辛いけどそれより頑張れないことの方が辛いって痛いほどわかったからもう逃げない。頑張る。絶対変わってみせる。

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生きたくない。生きていく自信がない。私が私を虐めてる。私は馬鹿すぎる。とりあえず価値を見出せない。今は。

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年齢も社歴も上の部下に困っています

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無理だと思ったらもう無理なんだよ。誰の目にも写りたくない。

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自分がしょうもない人間に思えてきてしんどい。

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#自閉症 #知的 #ADHD

「話聞いてないのが悪い」っていう常識が変わりますように。

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なんで死んじゃうのが私じゃなくておばあちゃんなのかなぁ。私が死にたかったのに、おばあちゃんは生きたいって言ってたのに。しかもその日から、色々家がおかしくなってきた。大好きな家族だったのに、

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下ネタじゃ全然ないのに、途中で聞きようによってはめっちゃ下ネタになること言ってしまった…。真面目に症状について話してたのに…。

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最近調子良かったのに急に自分を自信がなくなってきた。

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人前で発表するのがむり。言葉を発するのがむり。消えたい。

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人から舐められやすいこの性格嫌すぎる物腰柔らかめで、主張もあんましないからなんだろうけどさ…

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何故目の前の赤の他人のことを話題に出してこけ下ろすようなことをするのか謎。学生2人以上とすれ違うと高確率でこれされて不快になるから外出るの怖い。全員がそんな人ではないけど、若い人に対して警戒するようになってしまった。これ私だけなのかな…… 自転車の空気いれてただけで〇ねって言われたわ…

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辛かったら死ぬ？どう言うマインド？みたいなコメ見たけど。君たちのような幸せな人間とは一生分かち合えないね。幸せで何より。

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ほんとに死にたい時は他の人ことなんて考えられんのよ。お母さんにも言われたけど〇〇ちゃんや〇〇ちゃんのことを思えば死にたいだなんて思わないでしょ？自分勝手だ。って言われたけどさ死にたいって思った時は大切なはずなのに何故かその人たちのことを考えられない大丈夫。私がいなくたって遊ぶ人はいる。1人なんかじゃないって思ってしまうものなんだよ。それだけ自分勝手で自分の弱さに負けてしまう。最近まぁまぁいい出会いはあったけれど病んでる人は嫌い死にたがりは嫌いって言われてまぁそうだよな。そんなこと考えてる奴嫌いだよな。自分にだって負担かかるもんなって思った。結局は周りにも迷惑かけてしまうんだから。正常な時はこんなこと考えられるのに不安定になると考えられないどうしてこんなふうに生きなければいけないんだ。一生人に迷惑をかけて生きることしかできない***が生きててごめんなさい。

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修学旅行の班仲いい子となれた。部屋はペアの子と行動班の仲いい子と一緒でちょっと行く気になれた。