コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

学校・勉強

#ストレス #トラウマ #頭痛 #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #呼吸困難 #うつ #無気力

つらい特定の嫌なことはない。けど、ちょっとしたつらいことが多すぎて頭が混乱して、何もしたく無くなる。学校ではちょっと普通じゃない所があればすぐバカにされる。朝、起きれるけど、準備ができない。体が動かない。親に言ってもだらけすぎ、好きなことばっかしすぎ、なまけるな。という。心がすごい痛くて、泣きそうになる。これは何かの病気かと思うけどたぶんちがう。病名がついたら少し楽なのかな

自由

ずっと小さい頃の自分が消えない感覚があって苦しい

学校・勉強

#ストレス #めまい #不眠症 #うつ #無気力

勉強ができません今月テストがあって、勉強したいと思っているのに体が動かなくて、思ってることと体が同時に動かなくてつらいです。どうしたらいいですか？

自由

最近、少しだけ早めに起きてすぐにスマホで【𓏸𓏸 夢占い】って調べるようにしたら意外と自分の心理状態があってて納得出来ることが多くて面白い。後、スマホの光のせいなのか脳が覚醒状態になってすんなり起きれる🙌

自由

みんなにどうこう言われるのはやだ。自分の自由に生きたい

自由

「別れたくない」って「まだ好き」って言って欲しかっただけなのに

自由

帝王切開までして産んだ子が、ひたすらに生まれてきたことを呪い自分を否定し続けていることを知ったら、その原因が自分の言動にあると知ったら、お母さんはどう思うのだろう。愚かで、憎くて、愛しい母。あの時殺してしまっていればよかった。そのまま一緒に死んでいればよかった。そうしたらきっと傷つけ合うこともなくずうっと一緒にいられたのに。

自由

子供の時と何も変わってなかった。一人で胸の痛みに耐えて、一人で泣いて。誰も助けてくれないことは分かっているし、人前で泣けるほど人を信用していないから、一人で耐えた。子供の時は猫がいてくれた。でももういない。唯一私に寄り添ってくれた猫は死んでしまった。一人で耐えなきゃいけない。お母さんもそうだったかもしれない。住み慣れた故郷を離れ、夜中に帰ってくる夫は頼れず、一人で私と妹を育てていた。母に寄り添ってくれる人は居ただろうか。私はそんなお母さんを傷つけてしまった。どう頑張ったって傷つけることしかできなかった。これは罰だ。

恋愛

#不安

反省して改心したから復縁したけど、過去に彼氏に「これだから、メンヘラは」って言われたことが、フラッシュバックして気持ちが前みたいに戻らない。私自身が精神科に通ってて発達障害を気にしてたのと、行動とかも自分なりに気をつけてたし、追いLINEとか鬼電話とか束縛とか俗に言われてるメンヘラ行動はしてなくて、迷惑かけないようにしてたから言われたときのショックがでかかった。言われた理由も、大学の授業があって、出席をネットでするシステムで、そのパスワードを彼に教えなかったから言われた。最終はお互い助け合いだと思って教えてたけど、こっちは授業に出てるから助けてもらうことないし、だんだん利用されてるように感じたのと、授業に出ないそっちが悪いと感じるようになってきて教えなかった。別れたあと、1ヶ月ちょっとが経って、泣きながら復縁迫られたから復縁したけど、気持ちが戻るか不安。「障害も全部受け止める」と彼に言われたけど、気持ちが戻るまで時間が経ってももし戻らなかったら申し訳ないから別れるか迷ってます。気持ちの整理も目的で書いたので読みにくいです。すみません。

自由

仕事から帰って、化粧も落とさず、風呂にもはいらず、ごはんもたべず、日付が変わった。疲れて動けない。だからもう生きているのが嫌なんだ

自由

JRの車内モニター真っ暗な時あるのなんで❓ちゃんと聞いとかないとどこにいるのか分からないし、次がどこかも分からない。困る。あとついてるけどJRって書いた画面の時も嫌。付けてるなら次の駅くらい教えて欲しい。

自由

誕生日！成人した！もう未成年って言えないのさみしい。

自由

あかん　　　　　　　　　　無すぎる

自由

人間関係は時間が解決してくれるからね、ゆっくり進もうね

自由

情緒不安定でごめんなさい返信冷たくてごめんなさい本当にごめんなんだけどイライラしてしまう生理のせいにして自分甘やかしてもいいかな、調子も悪くなってきたし頓服飲んだ

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力

何が正しいんだろほんと友達に嘘つかれて、自分には何言っても良いけど他の人にも同じことしたら信頼失うからやめなねって言うのを言ってたらその人の友達にお前はそこまで口突っ込まなくて良いって言われちゃって、その人とも仲良くしてたのにもう仲良くできそうになくて色んな人間関係壊れちゃったし、もう人と関わるつもりもないし。ただその人が頑張って得た心配を失って欲しくなかっただけなのに。結局自分がどれだけ人のこと思って言っても自分のエゴにすぎないしお節介で迷惑なんだな。

自由

明日は早朝から犬様の散歩のために芝生がある広めの公園に遠出して、勉強する

自由

理科って｢うわ、なんもわかんねー｣って1番絶望する教科だけど、勉強し始めると1番楽しい

自由

こんにちは中学生です。文を書くことが苦手なのでぐちゃぐちゃな文です。ごめんなさい。私は元々人間関係があまりうまくいってなく、今も人間関係に悩んでいます。なので今学校に行きたくありません。私は人間関係のせいで学校自体が嫌なのではなく、登下校がとても苦痛です。下校中に友達にいじめのようなことをされています。ですが、私と話してくれる、関わってくれている人は大切にしたいと思っているのであまり本人たちに強く言えずに、最近いろいろ重なってしんどくなってしまいました。それを母によく相談していたのですが、最近、さっきまで楽しくゲームしたりして大爆笑していたのに、母がお風呂に入った時にさみしくなって泣くなど、情緒不安定になっています。また、これは昔からですが、時々身体が気持ち悪くなる？（違和感がある）ときがあって、イライラしてしまったりしています。なので、障害を疑ったりしましたが、自分で考えていると、結局心配されたいだけなんじゃないか。という思考になって、複雑な感情になっています。人間関係については、親友のようなずっとそばにいてくれていた人から苦手になってしまっているので（何回か同じようなことがあった）大切な人から嫌いになってしまう私がとにかく嫌いです。こうゆうことを書いていることすら、自分で病みアピールをしているようにしか思えなくてしんどいです。とにかく自分が嫌いです。つらいです。

自由

今日で1つ悩みから解放されました。この1週間の不信感とストレスが半端なかった😓久しぶりに負の感情が暴れそうだったので自分でも困惑した。自分の心の弱さが見れたので、そこは反省。悪い方向に考える癖が昔からあるから、その癖をすぐに無くすってことは難しいんだろうけど、少しずつその時間を短くするもしくは根本的な見方を変える方法を身に付けたい。