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対人関係

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ

ともだち。私はテニス部でペアの子がミスをしても「どんまい！次取れるよ！」というのですが、私がミスすると舌打ちをされます。ここまでは私が悪いところもあるので良しとしますが、その後無視されてすごく睨まれます。避けられます。こういう時にどうしたらいいんでしょうかその子は普段から気持ちの浮き沈みが激しく、部活に参加しないこともあります。さらに自己中で私と一緒にいても他の子のところにふわ〜といって「何してんの？先帰ってていいんだけどw」と言われます。普段はいい子で話も会うので友達はやめたくないのですが、対処法ありますか。それに私は親友と呼べる子がその子だけなのです。その子がいなければ1人になってしまう。依存しているのはわかってるけどどうしようもない

対人関係

#ストレス

誰かにこう言われたとかああ言われたと私にばかり言って来る人がいるので困ります。今年になってから誰かにこう言われたとかああ言われたと私に言って来るようになりました。そのたびにこう言われた～とかだれだれさんいらんねんけどと言って来るので、私にばかり言わないで、スタッフに言って欲しいと思うようになり、しまいには部屋まで来て言われたと言って来るようになりました。私の気持ちは、もう言ってこないで欲しいし、スタッフに言って欲しいと思っています。どう対処すればいいか分からないし、接すればいいか分からないです!

対人関係

#トラウマ #対人関係

スペースなどライブSNSにて別で愚痴らせてもらったけど、いざトークLIVE中にヤベェ奴いても他の閲覧者に気持ち共有するの難しいし？ライブ主の事は愛してるから枠の雰囲気悪くしたくなくて。悪口言ったり、注意して追い出すとか実際には出来ないんだよね...。マネージャー機能ある所でも初見さん相手だと蹴るか判断が難しい...。蹴った後マークされてまた怒りながら入ってきたら、もっと厄介だし？個人の好みじゃなくて、明らかにライブ主困らせてるセクハラも追い出しにくい時ある。男の閲覧者多くて、ヤバイ初見来てもオモロいから居てもらおう(悪ふざけ)やれやれ〜を応援する奴多かった時は誰も止めるの賛同してくれる人いなくて絶望回だった。男嫌い加速した...。ライブ主の高校生の女の子たじたじだったのに？主の気持ち全然組まないで自分たちの楽しさ優先...最悪。男、酔っ払い、若者、オジの悪い所集大成って感じ。結局、女子がセクハラに近い目にあってても自分達の好奇心と欲優先。本当に枠主の事、大事で愛してるのか？疑った。次の枠でその内1人は謝ってくれてたけど他の奴は謝りもしなかった。本当は当時の枠で踏みとどまって落ち着いて欲しかったけど、次会った時に謝りもしないとかクズじゃないかな？ファンの癖に荒らしみたいだったよ...。聞いてた女は私しかいなくてマネージャーやってたけど、ライブは主と皆のものだし？一存で決めたくなくて。リスナーの皆にアンケートをダイニングメッセージした上で退場させたかったからすぐには蹴れなかった...。 30分ぐらい初見のヤベェ奴を様子見た上で蹴ったんだけど...。蹴った直後はめちゃくちゃブーイングされた...｢おいwwオモロかったのに蹴るなよぉ！！｣だってよ？あんなにライブ主怖がってたのに？女の子の癒し枠であって、オモロ枠じゃなかったのに？ライブジャックだったよ？男共あてにならないから、もっと早く蹴れば良かったかな？この事をカウンセリングの先生にも相談はしたけど、先生が忙しくてSNSやらない人だったから糸口見つかりませんでした...。未知数で、やっぱり顔や反応がわからない人間とコミュニケーションを測るのは難しいとのことだった...。・もっと穏やかに、皆が納得できる賢い方法でライブ主の手伝いできなかったかな？今でも答えが見つからず時々思い出しては悔いてます。これが気が利くパリピだったら上手くさばけた？陰キャには無理だったよ...。ちなみにライブSNSは良い人もいて勉強になるし楽しかったけど、ライブ待ちして不眠症加速したから辞めてしまった。まだ帰って来れない夕方16時とか、午前中、深夜2時から推し枠やってるの精神的に束縛されて地味に辛かった😞 聞き逃すと悔しい！健全に働いて、生活リズム戻すには無理だったー。聞き専でも良いって言う人もいるけどせっかく仲良くなったら話しかけたくなっちゃう。ネットの

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#ストレス

つらい仕事もごちゃごちゃ。愚痴愚痴言われでミスして怒られながら陰口言われる。家でも母親がガミガミうるさぃ。いくらケースワーカーの世話になってて自分が仕事し過ぎてるせいで生活費ないって言われでも仕事せざるを得ない。挙句に家出ろ言われだ。自分ゎ生きてる意味あんのか？どいつもこいつも母親の意見ばっかりに賛成して。自分のことゎ否定ばっかする癖に。人と関わるのがかなり疲れる。どっか消えたい。死にたぃ。なんで産んだの？て思うし何にもいい事ない。寧ろ地獄言われるけど自分の方があんたより地獄だわ！

専門コメント

対人関係

本音で話したい友達に本音で話したい。友達は真面目で愚痴とかも聞いてくれなさそう。そう思い込んでいるだけかもしれないけどどうしてもまだ壁がある気がしてる。何かを言いたいけど何を言いたいかは分からないし本音って何ってなる。恥ずかしいとこつかれたりしたら強がってしまう自分にも嫌気がさす。嫌われていないだろうか。自分のこと話してくれない冷たい人だと思われていないだろうかとばっかり考えてしまう。心を許すってどうすればいいですか？

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#ストレス

人に自分の意見が言えない自分の意見を思った時に伝えたい相手に伝えられない伝えると否定される、拒絶されると思ってしまい言えず気持ちが爆発してさらに伝えたいことが伝えられなくなります

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#吹奏楽部 #不安 #トラウマ #ストレス

吹奏楽部吹奏楽部に所属している高校生です最近コンクール近付いてきて先輩や、先生からのパワハラがひどくなってきてもう退部しようと思っています。皆さんならどうしますか？助けてください

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#不安

そういう事じゃ無いのだよ…次年度のよさこいの作品を作る上でいくつかの班に分かれて仕事をします。今、班長を決める時期なんですけど。私が入ってる振り作り班で班長に立候補してるやつが居て、でもそいつにはあまり任せたくないんです。なぜかと言うと、壊滅的に会話ができないからです。こちらの意見を伝えても伝えたい事が伝わらない、解釈が一致してくれないんです。それと、我が強すぎてみんなで作る演舞なのにその人1人の演舞になってしまわないか不安だからです。私は、メンタル弱いし口下手だから自分は班長じゃない方がいいなと思ったんですけど、その人に任せるくらいなら立候補しようかと思います。そういう我が強くて話が通りにくい人と上手く付き合っていくにはどうしたら良いんでしょうか。ちなみに、同期も先輩もずっと私が班長をやると思っててくれたみたいです。

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#不安

何がいけなかったのでしょうか。ご飯行きましょうって5月から話してた人がいます。でもその人は忙しいから予定が立てられないと言うから、当日に言うでもいいから待つよと言っていました。ただ昨日、別の人たちとご飯に行っていたことが発覚しました。すごく悲しくて辛かったけど勇気を出して、その旨をラインしたら謝ってくれました。本当に悲しいです。その人にとって私はそんな軽い存在だったのかと。私はその人が好きだったから、ご飯に行けない、忙しいと言われても我儘言わずに待ちました。我慢しました。断るから行きたくないのかと思って、行きたくないなら無理せず行かなくていいとも伝えました。何がいけなかったんでしょうか。また私は人との距離感の詰め方を間違えてしまったのでしょうか。今後ご飯に行く機会はもうないのかな。

対人関係

デリカシーのない友人との関係について友人の発言が子供っぽくてこちらが傷つくことが多いです。お互いに27才の社会人なのですが私が女•一人暮らし、あっちが男•実家暮らしだからか友人の発言にデリカシーがないところが多くて辛いです。友人はリモートワークで実家暮らしなので変化のない生活を送っているようです。そのせいか、同世代なら当たり前に知っている配慮やマナー（本人が持つすぐに改善できない外見のことを指摘しないなど）を知らないようです。また変化のない生活を送っているからかこちらに楽しませて欲しいという考えがあるようであっちは何も話さないのにこっちに対して「恋バナしてよ」「面白い話してよ」とコンテンツのような扱いをしてくることがあります。人と会わないからか他人との境界も曖昧で、認知が歪んでるんじゃないかと思う発言も多々あります。私もリモートワークですが一人暮らしなので自分で人と会おうとしたら趣味の時間を作るタイプです。自分の人生の責任を取るのは自分だけと思って動いているので、他人に自分のつまらない人生をどうにかしようと思っている友人の子供っぽさをどうしたものかと思っています。友人に指摘しようと思ったこともあるのですが、27年間そのままで生きているので言っても変わらないだろうし、私が指摘していい立場にあるわけでもないとは思っています。それでも今後も定期的に会うたびにモヤモヤせざるをえないのか……となってしまいます。気持ちの置き方をどうしたらいいでしょうか。

対人関係

#無気力

悲しい自分今は医療学生してて、普段は実習あったり必修あったり忙しくて、地元の人達と遊ぶ機会がないんですよ。ふと、インスタを見てみると友達のフォローしてるところに自分のアカウントがなくて、リムられたり、お世話になったバイト先の先輩方もLINEをブロックされたり。最近悲しいことばっかで、とても気分が落ち込んでます。どうしたら前向きにこれからの学校生活だったり、頑張れますか。。

対人関係

用事がないと連絡できない私は用事がないと連絡しない人です。常に色々な人とLINE、dmしてる人って何を話しているんですか？？遊ぶための日程だったり、仕事でその人に関係があることなら話せるのですが、最近こういうことがあったんだ〜とかその人と関係ないこと話しても、そうなんだーとしか言えないし、自分自身も言えなくて… 遠くにいる友達と連絡を取りたくても[元気？元気だよー]で会話が終わってしまいます。遠くにいるが故に特に用がないから話せなくて…

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#パニック #コンプレックス #ストレス #不眠症 #無気力

友達について現在、妊娠中です。今、仕事もやめてなんとなく孤独です。友達ともなかなか会えず私のいない所で悪口を言われているんじゃないかとか考えてしまいます。 LINEが少し返ってこないだけできらわれたかな？とか飲み会に、妊婦だから私だけ誘われてないんじゃないかとか考えだしたらとまりません。どうしたらよいのでしょうか。

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#ストレス #不安

上司が理解できない男性の上司の下、私を含み3人の女性で計4人の小さなチームにいます。私以外の女性2人と上司は毎日業務の進捗をきっかり1時間シェアしていますが、私だけそれに呼ばれません。それが2年続いています。他の2人には沢山チャレンジをさせていますが、私には何もさせてくれません。上司が私を孤立させようとしているようにしか思えません。どうしてなのか、聞いてみても明確な理由は述べられずはぐらかされるだけ。私だけキャリアから下そうとしているように感じて焦ってしまいます。子供が3人いてこれからお金がかかるし、年も40を過ぎ気軽に転職をできる状況ではないのですが、このままここで飼い殺しされながら老いていくのも…とより焦ってしまいます。とにかく、上司の意図がわからず悩んでいます。

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#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #うつ

生きていくのが怖い私は高次脳機能障害を持っている。目に見えない障害だから他の人には普通の人に見える。今の症状は失語症、うつ、対人恐怖など数え切れないほどあるが1番悩みとして大きいのは言葉が出てこない。友だちと話す機会があるとしても話す内容が出てこない、理解するのに時間がかかる、人の目やその先にあるものが怖い、などここに記した内容以外にもたくさん思うことがある。親に最近言われた。「恋愛しないの?彼氏作らないの?」と、。私は友達と話すことが普通の人とは違って得意では無い。だから彼氏なんて作れるはずがない。コミュニケーションが下手なのに作れるわけがない。もう疲れた。人生に、、。誰にも相談できない。相談したところでずっとこの悩みはそのまま一生消えることはない。向き合っていかないと社会に出た時に困るのは自分だ。私はバイトを学童の先生をしているがバイト先の上司に高次脳機能障害だとまだ告白していない。だから言って敬遠されるのではないか、クビになるかもしれない。そんなことばかり考えて言い出せずにいる。友達と話す時に普通の人なら雑談やその時の気分で会話を広げることが出来るが私はそこが苦手で苦しい。でも友達とずっと一緒にいたい、喋りたい、遊びに行きたい、大切にしたい。けど言葉が出てこない。うーん、難しい😓 どうしたらいいものか、、。ずっとこの先喋ることが出来なくなると思うと怖くなる。生きていきずらくなる。でも死にたいとは思わない。大切な人(祖母)が私のことを忘れた(認知症で)としてもずっと大好きだし私がおばあちゃん家に行ったら一番最初に喜んでくれるから。だから死なない。今この文を読んでくれてる人は頭の中がごちゃごちゃになってるかもしれない。だけど読んでくれて嬉しい。私は高次脳機能障害になったのは1歳の頃の交通事故の後遺症からだ。左の手足に麻痺が残り脳の一部（前頭葉)に障害がある。だからミスも多い。忘れ物もする。これがずっと続くってなんか嫌だな😞…。もう治る見通しがないと言われてるらしいから。生きずらい、、。もう疲れたし会話の内容、キャッチボールできないしもうなにもかも嫌だ。近くに相談できる人はいるけれど話したって後遺症だから治らないしもう辛い。泣きたい、、、。

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#ストレス #不安

急に態度を変える人会社の人が怖い入ったばっかりの頃は優しかった(よく話しかけてきた)のにいつのまにか目も合わせないし、必要最低限しか話さない。今日は挨拶も無視されたし。なんなんだ… 遭遇する時いつも気まずい。部署違うからまだ良かった。嫌ってるなら嫌ってるでいいんだけど、それを表に出されると接し方困るんだが。せめて表面上は営業スマイルしようよ気使って菓子折り持っていったのを変な意味に勘違いしてたりして(流石にそんなわけないか) 学生時代は変な勘違いしたやつにストーカー扱い(実際は私がストーキングされてた)されて周りの人間関係壊されたからこういう状況トラウマになってる… やっぱり男の人が怖い… 何考えてるか分からない…

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#ストレス #不安

これ、本当に私が悪いの？よさこいサークルでの出来事です。今週末にお祭りがあるから、練習の計画を立ててたんです。お祭りのキャパ的にかなり少人数で出なきゃ行けなくて、なるべく練習に出れる1年生と2年生で募集したんです。(私は2年生) 2年生の1人に練習に１回しか出れない人が居たんです(仮にYとします)。しかも、途中参加なので実質0.5回。隊列練習をしたり、衣装練習をすることを考えたらとても0.5回の練習では足りないので、今回はYはお祭りに出るのを遠慮して貰うことにしました。Yが電話に出なかったから、私はLINEでその旨を伝えて、Yの答えを聞く前に代わりに出てくれる子を探して隊列を書き直してしまったんです。 Yはその事が気に食わなかったらしく、すごく傷ついたと言うんです。了承を得てからにして欲しいかった。と言われました。なんで0.5回の練習で本番迎えれると思ったのか、なんで相談してくれなかったのか、了承を得たところで結果は何か変わるのか、聞いたところで練習に出れないものは出れないだろ、色々考えました。悲しまれるのはちょっとお門違いな気がする。それに、練習の打ち合わせは電話も含めて何回かしてるのに1回も参加しなかったよな？予定あったのかもだけど、それでこっちで決まったことに文句言う筋合いなくね？一部で決めないで欲しいって言われても、来てくれない人がいたら永遠に何も決まらないよね？むしろ、代替わりして1週間後の祭りに向けてすぐ隊列書いて練習仕切ってる私の気持ちって考えたことあるのか？プレッシャーもあったし、時間もなくて焦ってたし、お前らはなんか仕事したか？何もしてないくせに文句だけ言うのは違うと思う。

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軽くトラウマ 2週間ほど前にあった嫌、というか怖かったことのメモほぼそのまま書いてて見づらいですが誰かに共有したかったので投稿しました。起こった内容としては、別ﾌﾚﾝﾄﾞと家であそぶことになる。その場にいた数名（嫌いな人含む）もうちに来ることになる。嫌いな人だけハブることも出来ないし他に人いるからまぁいいやと思う。その日の夜はまあまあエンジョイした。問題は翌日、二限から授業がある友達が先に学校へ向かい、自分含め3人になる。この前の段階から嫌いな子の様子がなんか不快。布団の中で抱きつかれたまま？みたいなホールド状態。これ始まったのが多分8時とか9時くらい。暫くずっとこんな感じでくっっかれっ放し。スマホ見たり本読んだりはできたからまぁいいやくらいで放置。たまに「離してー」って言ったりはしたけど無視。時々仮眠。もう1人いるからまぁ変な気を起こされることは無いだろう程度。時間経つにつれて段々距離が近くなるというかホールドの力が強くなってくる。昼過ぎて2時とかそのくらいになって、もう一人の子と嫌いな子が授業あるから行かないといけない時間になる。そろそろめんどくせぇと思い信頼してる多分学校にいるであろうﾌﾚﾝﾄﾞに現状報告を入れる。ふたりが授業行かないといけない時間になり、これのせいで遅刻させるのも良くないと思い1人を先に学校に向かわせる。その後も嫌いな子の態度は変わらず。ﾌﾚﾝﾄﾞが学校に行ってから嫌いな子が一旦私から離れる。やっと解放されたと思ったら部屋の鍵を閉められる。さすがにまずいと思った。自由効くうちにさっきも連絡とったﾌﾚﾝﾄﾞに鍵閉められたさすがにやべぇ気がしてきたと送る。何度か通話の着信が来るも全部お嫌に着拒され電源を切られる。私のスマホなのに。こいつ頭おかしいちゃうか？ってなる元から思ってたけど。最後に見えた通知に家向かうねと来る。一瞬安心した。そのあとも暫くホールドされたままだった。前日の夜にナチュラル百合プを他の子と3人でやってて噛んだりしてたからその名残か知らんけど腕あたりとか噛まれた。それに関しては***どうでもいいから省略。ただただ不快だった程度。それより本人の目的が分からないのがとにかく怖かった。何がしたいん？とかそろそろ学校に行きたいんだけどーとか、なるべく普段通りのふざけた感じで喋ってたけど何も言わない。言いたくないみたいなことも言ってた。時々ぼそっと「〜な独占欲」みたいなこと言ってた。〜は何言ってたか覚えてない。これ言われる度にうっぜぇなんやこいつって思うと同時に、余計なことしたら下手したら殺されるかもしれないって思った。自分の家なのに自分の家じゃないみたいな気持ち悪さがあった。暫くの間、学校に行きたいんだけどーとか言い続けてたら、「仕方ないな」みたいなこっちが折れてやったぞみたいな態度で解放されて、爆速で準備して学校に向かった。スマホ回収して電話かけてくれてた子にとりあえずだいじょぶ今から学校向かうって連絡を入れる。そのまま嫌いな子と学校に向かう途中、連絡をくれたﾌﾚﾝﾄﾞとサークル同じフレンドと合流した。まじ来てくれて助かった。このまま嫌いな子と学校向かうとか地獄すぎたから。そんなんとか普段の積もり積もった不満とかをいい機会だからつたえとこう。あわよくば俺に関わるなの思いで「自分や周りに危害を与える人とは関わりたくない」って感じのLINEを送った。でも多分伝わってない。知ってる。今回かなり自分の中でトラウマなってるようで、学校帰ってきてからも、自分の部屋なのになんか気持ち悪いってなってた。ﾌﾚﾝﾄﾞに手伝ってもらって部屋片付けて換気したら落ち着いたけど。やっぱり怖いものは怖い。送ったLINEのこととか、嫌いな子の存在そのものが怖すぎてその翌日は学校も休んだ。そのあとも休みたかったけど嫌いな子のせいで自分が学びたいことが学べないのも腹立たしいので普通に学校には行った。ただ何がなんでも1:1にはならないようにしたい。というだけ。というかよく考えるとやってる事監禁とかそういうのやん、その時点で常識無さすぎるだろ。なんで縁切らねぇんだ俺。って内容のメモで、正直このことが未だにずっと怖くて、その子の存在そのものも怖いし、自分の部屋も居心地が悪くてなんでこんな思いしないといけないんだって感じ。長文失礼しました。

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イライラしてしまう嫌いな子が私の頭をじっとみながら「プリン食べたい」って言ってきた。言おうとしてることはわかってる。私の髪が、毛先の方にかけて茶色っぽくなってるから。分かってるからこそ遠回しにバカにしたような言い方に腹が立った。無視をして他の子とずっと話してたら何回も「プリン食べたい」と私の頭を見ながら言う。やっぱりバカにされているようにしか感じられないしずっとイライラしてる。こんなことでイライラしてる自分にもイライラする。

対人関係

#無気力 #ストレス #不安

裏切られたかもな…今一番辛いことがあります。それは、友達との関係です。友達と喧嘩になりました。なぜかと言うと、理科で植物を植えたんです。校庭から帰るときあるじゃないですか、その時友達は別の友達と話していました。で、ここからが重要でなにかくらい雰囲気で(…は聞き取れなかったけどなにか言っています)喧嘩中の友達「弁償して欲しいから謝ってるのに」別の友達「うん…わかる」喧嘩中の友達「まじで……」で、私は「どうしたの？」って聞きました。そしたら無視。反応してくれなかったのでいつもしている(遊びで)首をこしょばしたんです。そしたら、まさかの喧嘩中の友達「うるさいっ」ってキレられて後ろに押されてしまいました。幸い怪我はなかったけど、給食中や、別の授業のときにぎこちない気持ちになりました。今日は放課後たくさん遊ぼうと思ってたけど、喧嘩中の友達に「今日は一緒に行くん？」って怒ったような口調で言われて、私は「別々で行こ」って言いました。絶対気まずい空気になるから。それに対して喧嘩中の友達は「なんで？」って怒ったような口調でまた言ってきて、私は「もう別々で良いじゃん…」と言ってその喧嘩中の友達は「わかったよ」とキレてるように言ってきてそれ以来話していません。放課後はずっと家にいるだけです。これって私が悪いですか？一応仲直りしたいです。仲直りの方法教えてください。