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キャリア・就職

#ストレス #頭痛 #トラウマ #妄想 #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

幻聴幻覚があり、仕事も作業所行くので精一杯でまともに生活できてません。将来は彼氏の扶養に入る予定ですがそれでも自分の稼いだお金で生活したい気持ちが強いです。依存体質なのでどうしたら自立できるでしょうか

キャリア・就職

会社が自分と合わなくて、新卒で入って2ヶ月で辞めてしまいました。そこからバイトを応募したり、転職活動をしたりしているのですが、履歴書の段階で落とされてしまいます。数ヶ月でやめたという事実は変えられないのですが、ここまで受からないと落ち込みます。同じ状況の方だったり、こういった経験がある方のお話を聞きたいです。よろしくお願いします🌷.*

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キャリア・就職

#めまい #不安 #ストレス #身体症状 #不眠症

自分が選んだ選択は間違っていますか？私は3歳からバレエを始めて、今までずっとバレエダンサーを目指してきました。(現在18歳) ところが、昨年の冬に家で転んでしまい肩を亜脱臼してしまい、今年の夏に手術をしました。自分でもまさか手術になるほどの怪我だとは思っていなくて本当に驚きました。今までバレエの世界しか見てこなかった私が、始めて病院という全く新しいほぼ無知な世界に実際に触れ、病院の皆さんが本当に温かく見守ってくださいました。そこで、術後次の日から1日2回、午前・午後にリハビリがありましたが、術後の痛みで最初は力が抜けずに悩んでいたのですが、退院前日の午後の担当が初めての方でした。自分でもよく覚えていないのですが、あるポイントの場所をほぐし、その方が本当に明るく、不安でいっぱいだった私の不安を全て取り除いてくれるような方で自然と力が抜けてスムーズに肩甲骨が動くようになりました。あの感覚は初めてで、不思議でした。今までバレリーナになるんだ！と自分を追い込んで来た自分がその方と出会って、理学療法士は初めてバレエ以外で魅力を持った職業でした。私は実際、これから海外のバレエ団に就職したいと思っていたのですが、今回の怪我を通して自分がいつまでもダンサーとして踊り続けることは出来ないかもしれないし、もしかしたらもっと大きな怪我をする可能性もある中で、ダンサーとして踊れなくなってしまったり、気持ちに変化があれば理学療法士になりたいと両親に伝えました。両親は夜寝れないくらいびっくりしたそうですが、やれるだけやってもし気持ちが変わったらそれも視野に入れるといいよとアドバイスをもらいました。しかし、肩が治ったらスペインのバレエ団に留学する予定だったのですがビザが難しくなったり、オーバーツーリズムの関係でアパートをホテルにしてしまっていたりと、スペインに行くことはほぼ不可能になってしまいました。そこで、家庭のこと、金銭的な問題など沢山考えました。そして私は理学療法士に魅力を持ったこと…… 病院で憧れた方と同じ学校に行ける環境であったこと、その方のようになりたい！と気持ちが段々と変わってきていました。少しずつ肩が良くなってきて完全ではないけれどレッスンに復帰して、全力で1ヶ月程取り組んだけれどやっぱり理学療法士になりたいという気持ちは一時のものではなかったこと。そこでこれから理学療法士になるために、海外留学はせずに、大学に行くことを決めました。母自身もバレエを小さい頃からやっていて、ダンサーを目指していたので、母は私がバレエの道に行って欲しかったと言っています。そして、現在通っているバレエ教室の先生方にもはっきり受験をすることは決まっていなかった頃に、少し話をしました。先生は母に、本当の気持ちは凄くもったいないと思うんだけど…という事でした。私は今まで支えてくれた方に本当に申し訳なく思っているし、その方々の気持ちを考えるととても辛くなります。父も母も私のやりたいことを精一杯やりなさいと言ってくれているけれど、やはり母には特に申し訳ないという気持ちが大きくて😭 母はあなたのバレエへの気持ちはそんなもんだったのねって突き放されたり、沢山喧嘩もしました。でも自分の気持ちに正直になり、私なりに良く考えて決断したことです。この2ヶ月、沢山のことを考えて自分の気持ちを家族や先生方に伝えてとても大変だったからか、蕁麻疹が出てしまったり無意識に泣いてしまったりしています。理学療法士の道を選んだことは決して今も後悔はしていないし、何より復帰したと思ったら理学療法士になりますなんて言ったら大抵の人は一時の簡単な考えでそう思ってるだけでしょって思われてもおかしくない。でも理学療法士の道に進んで良かったということをしっかり証明して、母や先生方にも少しずつ理解してもらうように頑張るしかないと思っていますが🥺 私は間違っているでしょうか？😢

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#CPTSD #複雑性PTSD

就労移行での出来事昨日から体調がすぐれず、今日、施設に朝イチで明日休むことを電話報告。私なりに、悪くなりきる前に休む！という施策だったのですが、己の体調が悪いのもあって、職員さんの、明日午後からの通所でも大丈夫ですよなどの、こちらのお休みの決定の真意を問うような声掛けにモヤモヤしてしまいました。障害者雇用を目指そうと思っていますが、合理的配慮を求めるという訴求の部分を相手に分かりやすく言うというのは、難しいですね！

キャリア・就職

#不安 #無気力

働くことの悩み転職しようか迷ってます。適応障害で休んだことがありました。復帰はできたけど、最近また鬱っぽくなってきて環境を変えた方がいいのかも…と思ってます。でも、また就活はしたくない。逃げてきた『自分と向き合うこと』『自分の良いところを探すこと』をまたやらなきゃいけないのがキツい。もっと自己嫌悪を募らせなきゃならないとか無理。あと、せっかく新卒で入ったのに…とか会社の人は優しくしてくれたのに…とかそういうので、もやもやぐるぐる正直、これ以上がんばれない。できることならずっと柔らかい布団にくるまって眠りたい。考えすぎてごちゃごちゃになった脳内を感じたくない。

キャリア・就職

元々バセドウ病があるため、鬱病が発症しているのか、バセドウ病の影響なのかがよく分かりません。仕事を辞めてからというもの、一日ベッドに居たり、好きだったゲームもやる気にならなかったり、小説が読めなくなったり、次の就職先はどうしようなどの不安でいっぱいだったりとあまり前向きになることができません。早く就職しなくてはと思いハローワークに行っておりますが、中々決まらず3ヶ月程経ちました。早く就職したいと思う反面、少しだけ安心してしまっている自分がいます。文章を書くのが久々なので、支離滅裂なことを書いているのは承知しております。何か前向きになれるアドバイスなどありましたら頂けると幸いです。

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#本気で変えたい #仕事 #発達障害

adhdでも月収30万以上稼ぎたいです本気プログラミングもならなってますタイピング５分で800文字正確率９６% イータイピングs １分200文字正確率9９%できますホテル清掃月収7万円少なすぎる今すぐ辞めてプログラマーになったほうが adhdにはいいですか？このままだと一生結婚出来なくて凄く悩んでます助けてください

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キャリア・就職

人生＞仕事でありたいもともと「仕事は誰しも辛いもので、尋常ではない我慢の上に成り立っている」と本気で思っていましたが、身近な人の多くが仕事を楽しんでいたり軽やかに取り組んでいたりするのを見て自分もそうなりたいと感じるようになり、今までの価値観が良い意味で変わったような気がしていました。その変化を感じてから様々な角度から新しい仕事を探しては「本当に自分も周りのような働き方ができるだろうか」と不安になるのを繰り返しており、未だにその兆しが見える気がしません。とはいえこれまでのように我慢に我慢を重ねて身も心もボロボロになってしまう働き方に戻ろうとも思えず、どうしたものかと困り果てています。情報が集まれば集まるほど自分にはできないのではないかと思えて仕方ありません。不安が募って何から始めれば良いのか、少しの間なら考えるのをやめて休むべきなのか、方向を見失ってしまったような心持ちです。ほとんど愚痴のようになってしまいましたが、アドバイスや応援のお言葉などいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

キャリア・就職

#パニック #不安 #ストレス #うつ病 #頭痛 #トラウマ #仕事 #メンタルヘルス #復職

休職中、今後どうするべきか 4月から会社に行けなくなり、うつ病と診断されて現在休職中の社会人2年目です。最初は休職とは無縁だと思っていましたがいざ自分がその身になってみると「誰でもなり得るな」と痛感しています。自分が休職するきっかけとなったのは・先輩、上司からの威圧的言動、行動・仕事に関して気軽に聞けない職場環境・先輩方へ相談しても受け流される上記のためと自分は考えています。この環境に半年耐え、自分は潰れました。働いている時は一人暮らしをしていたので、メンタルを保つためにも両親にほぼ毎日のようにLINEをして相談していました。土日は毎回実家に帰り、帰る時にはすごく不安で毎回泣いていたように思います。休職をする1か月前ぐらいから本格的に体調を崩し始め、土日は実家に帰ってもほとんど外に出れず寝てばかりでした。 4月に入ってすぐに心療内科を受診し、そこから仕事に行けなくなり休職を決断し今に至ります。今でも休職前の状況がフラッシュバックして体がしんどくなって横にならないと良くならなかったり、胃が痛くなったりと心身への影響が大きく出ています。先日会社から電話が来て「次の受診日先生とどんな話をしたのか連絡して欲しい」と言われました。 …正直会社に話すようなことはありません。今は会社と完全に離れて心身のリフレッシュをしたいのが本音です。一応今の会社で復帰しようとは考えていますが、今の仕事を好きになれません。今後も続けられるかと言うと自分のメンタルが持たない気がします。両親にもその旨を相談したところ、自分と同じ考えのようで別の道を選択するのも考えていいと言われました。ですが、今はまだ休みたいのが本音です。仕事のことを考えるだけでしんどくなって涙が出そうになります。でもこれから先のことを考えるとできることを増やしておきたい気もします。空白の期間があるのがどうしてもいけないことのように思えてしまうんです。完全な甘えなのかもしれません。ですが本当にどうすればいいか分かりません。どうかみなさんのご意見を聞かせて欲しいです。これから自分はどうしたらいいんでしょうか。この病気とまだ向き合うことが出来ず、不安な気持ちでいっぱいです。

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#転職

転職したいけど踏み出せない自分的に今の職場が合わず転職を考えています。入社初日から責任者のポジションで全く別の業種からの転職だった為、知識も無く右も左も分からない状態で、責任者のポジションを任せられています。(入社前にも聞かされていませんでした。) 今のところは働いて1年半です。それでも何かミスがあると｢それじゃ責任者として任せられない｣と言われます。なりたくてなった訳じゃないのに… そのプレッシャーも辛くて、1度辞めたいと言ったのですが、上司からは今辞めるのはもったいないよと言われ、 SV(エリアの色んな店舗見てる人)からは｢普段の状況を全部見てるわけじゃないけど、うちではこれが普通だから、正直言い訳にしか聞こえない｣と言われてしまいました。それもあり、今は自信もなくなり、他の所に行っても今みたいに辛くなるのではないか、上手くいかないんじゃないか。と悪いイメージばかり想像して職探しも身が入らないです。やはり、私の考えが甘いのでしょうか？この辛さは耐えるべきなのでしょうか？だとしてももう限界です。今の職場は離れたい。でも他の所で働く自信もない。どうしたらいいのでしょうか…？

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#無責任 #逃避癖

今の職場が嫌だ異動願は出せるけど、理由を書く欄があって、行った先でどんなキャリアアップを目指してるとか書かないといけません。私はただ、今のところから逃げたいだけです。嘘は書けないし、結局、届出も出せずにいます。今、判断力とかだいぶんおかくなってるし、どこ行っても通用しないと思います。どうしたらいいですか？出来ないって逃げるんじゃなくて、やればいいだけの話やけど、それが出来ないからで困っています。

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11月末の採用辞退はどう思いますか？私は大学4年生なのですが、進路に迷っています。一度は採用を受け入れた会社(採用先1)に決めました。そう返事もしました。こちらの方が私自身の働き方に合っていると思ったからです。ですが、学校の先生と話した際に、そこに入社するよりもう1つの合格した方(採用先2)の方がいいと思うよと言われました。給料は完全に2の方が高いし、福利厚生もいいです。もし、11月末に採用辞退するとした場合、どうするべきでしょうか。メールや電話で伝えるだけで済むでしょうか。先生からは、「まだ入社もしてないし給料をもらっている訳ではないのだから、採用辞退することは大丈夫だ。」と言われました。実際に、11月末に採用辞退した先輩もいます。それを聞くと少しホッとした気持ちになりますが、どっちにしろ辞退することは採用先1に迷惑をかけてしまうのではないかと思い不安です。採用していただいた会社も、そこまで大きくなく採用人数も多くないと思うので、1人の採用が大きいと思います。採用辞退は就活生あるあるなのでしょうか。アドバイスや意見がほしいです。

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#適応障害 #悩み #仕事 #不安

人間関係苦手な人いますか？？小学生のときから学生時代は、仲の良い数人と遊んでました。大人数が苦手で、ついていけませんでした。学校の成績は、通知表は割と良い方で褒めてもらうことが多かったです。（偏差値は壊滅的でしたが、、）勉強もなるべく1人でやった方が効率が良く、点数もよかったため協力するということが少なかったです。学生時代は数人もしくは1人でも、幸せを感じていました。社会人になると、得意ではない多くの人と付き合わなくてはならない現実にぶつかりました。苦手でも自分から話しかけたり、教えてもらったり、連絡をとっていました。5年間苦手克服に向けて動いてきましたが、どうしても心が健康ではなくなってしまいます。誰かに悪口を言われたこともないし、叱られたこともありません。ただ私が苦手なんです。初めて先日精神科に行き、適応障害と診断されました。人間関係が苦手な方はどんな仕事をしていますか？もしくはどんな稼ぎ方をしていますか？教えていただきたいです。🙇‍♂️

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#不安

働きたいのに怖い求人をみて応募の必要事項までいけても応募を送信するところで怖くなってしまいます。働く経験自体が少ないことをなんて思われるんだろうと思うと怖くなってやめちゃいます。どうしたらいいですか？

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#不安 #ストレス

仕事に対しての不安が止まりません 22歳、4月に新卒で入社した会社の体制に不信感を抱き6月になる前に退職しました。その後家庭の都合により転職活動が長引いたこと、早期退職をしていることからなかなか転職先が決まらず、最初から正社員は諦めて医療事務として働くことを決めました。病院はよっぽど出ない限り潰れることはないですが、私がしたい働き方ではないので事務としての経験をつむための場所と考えて働くと決めたのですが、入職になって経理（手に職系）などで在宅ワーク可能・副業可能な仕事への移行をするには遠回りだったのでは？と考えてしまい寝られません。また、人材業界であった前職を辞めずに営業→一度工場で働くという提案をされた時に、それを受け入れて転職活動をしていれば良かったのか？周りの同年齢の人は普通に働いているのに私はなぜ辞めてしまった（あの会社を選んだか）と考えても仕方のない事を考えないようにしても考えてしまい、自分で自分を追い込んでしまっているようにも思う時があります。営業として働くことに関しても、商材理解が浅い中でお客様に売れないからまだやれる状態ではない、不安で仕方がないから無理だと、今思えば完璧を追い求めていた気もします。（ただ、そうでないと行動したくないですが実際はそこで分からない事を吸収しながら成長するものだ、とはわかってはいても不安が勝ってしまいます）働いていない期間で昼夜逆転したこと、以前から（おそらくですが）ストレスがかかる・不安なことがあると目的地までの電車や出発準備の時間で必ずえずいてしまうことや、気持ち悪さを感じること、どんどん悲観的になってしまうこと、寝たくても過去の事（学校に行けなくなった、原因はわかりません）を思い出してしまい余計に寝られなくなったりする事が多々あります。「また短期離職すると次の就職は難しい」と言われたことからも、不安で不安で仕方がないです。とりあえず6ヶ月間の契約社員のためこの間は我慢して、無理してでも病院で働くのが良いと思っていますが、そうなるとその後のキャリアが心配になります。そうなると毛布などを頭から被ったまま、なにもせずうずくまって泣きたくなるのです。何も考えなくても涙が出てくることもあります。走ってもいないのに呼吸を苦しいと感じることもあります。もはや社不で働く事が向いていないのか？ということも考えてしまい、それなら生きてない方が楽じゃないか？とも思ってしまいます。死ぬ気はありませんが、生きる気力はあまりないのかもしれません。この状態を落ち着かせられるような行動などがあれば教えていただけませんか。前職でカウンセリング中にパニック障害等の可能性が否定できないため、早めに心療内科を受診してほしいと言われましたが貯金も手持ちもほぼないため難しく行けていません。受診もした方が良いと思いますか。とても拙い文章で申し訳ありません。

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#不安

大学中退ニート、バイトに受かりません先月大学を辞めて実家に戻ってきました。辞めた直後はずっと落ち込んでて何もできなかったけど、いつまでもこうしていてはダメだと思いバイトを探しはじめました。しかし、3回連続で落ちています。家から遠かった？大学中退するような人は雇ってもらえない？面接の印象が悪かった？扶養に入っているのがダメだった？といろいろ考えては結局わからず…家族のこと苦手だからあまり家にいたくないし、お金はないし、同級生はみんな大学に通っていて眩しいし、何より社会に拒絶されている気がして辛いです。実家暮らしだから生活はできているけど本当に金欠なのでたまにあまり良くない方法でお金を貰っていますが、罪悪感や警戒心からくる精神的ダメージが大きいので頻繁にはできません。とにかく、辛いです。不採用のメールが来るたびにいかに自分が社会に適応できないダメな人間か思い知らされます。

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#コンプレックス

どうしよう腕を切ってしまい、17日にフロントの面接があります、なにか隠せる方法はないでしょうか。アルバイトではやけどと嘘をついて、アームカバーを付けてバイトをしています

キャリア・就職

転職　自己肯定感の低さ人間関係に疲れて退職しました、いつまでも無職では居られないのもわかってはいても人がこわくて次の一歩が踏み出せません父親が声が大きく高圧的な人で幼い頃から顔色を伺いながら過ごして来ました沢山我慢したり諦めたりして育ち、生まれながらに障害者認定はされない程度のハンデキャップもあって学校ではいじめられて家では顔色を伺いながらの生活が長年ありましたその父親がようやく他界し長年蓋をしてきた感情が現れて現在の体調やメンタルの不調に影響しているのだと自分では理解して母の優しさに甘えて今を過ごしています

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#不安 #強迫観念 #ストレス #うつ #無気力

大学中退後の進路どうしよう 22歳。自分のなりたい将来像に向かってがんばるのが1番と親に言われたけど、なりたい職業も夢も何もない。中退する理由はある医療専門職への道を断念したから。趣味は塗り絵。今んとこの大雑把な目標は自立した生活を送ること。なりたい職業を見つけるにはどうしたらいいんでしょうか。将来が何も見えてこなくて毎日心が不安定。精神科には2週に1度行ってます。不安症と強迫性障害と診断されてます。人に頼ることが苦手。考えられる可能性を考えすぎる（石橋を叩きすぎて壊してしまうタイプ）。鬱症状はずっと出てるでしょう。つらいです。

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#不安

仮内定の会社を断ろうか悩んでいます少し前に仕事でとても病んでいる時に、友人が自分の会社を紹介してくれました。仕事辞めたーいと軽く話していて気がついたらしかしトントン拍子で面接まで進んでいました。その時はとてもありがたく感じましたし、今でも感謝はしています。然し、今考えると早計すぎたと思っています。友人の推薦もあって直ぐに進んだことは理解していますが、正直今は後悔しかしていません。その会社に不満があるわけではありませんが、今の会社より給料も下がります。何より、今の会社が合併されるやらなんやらで今は本当に辞められそうにないというのもあります。合併のおかげで立場も改善されました。謎に距離が近く、酒や煙草を勧めてきて、センスないねぇ〜w と言っていた上司も配属先が変わり、正直今の会社に居たほうが楽…と思ってしまいします。身勝手話ではありますが…… なので断りと謝罪の連絡を入れたいと思っているのですが、正直勇気が出ません。ばかみたいな話ですよね。友人推薦の半家族経営の会社なので、勧めてくれた友人に申し訳なくも思います。正直バックレたいです。連絡先全部ブッチしたいです。まぁ、いけないですよね。理解こそはしてますし、履歴書があるので連絡される可能性はありますが…私はどうしたらいいでしょう… ぐっちゃぐちゃでごめんなさい。少し頭を整理したいと思った書き込みでもあります。