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キャリア・就職

#自分で決めていくでぃ #未来は人に決められたかねぇぞい

私の未来はどうなるでしょうか？【候補】・eスクールに転科 …試験は面接と志望理由書、今まで取得した単位反映される、22歳入学だと卒業は25歳🎓 ・放課後等デイサービス、フリースクール …一応資格なくてもOK ・全国、世界飛び回る🛩 ・何か資格とる（何取るかは未定）・普通に就職、就活してみる・バイトしながら資格勉強、取得【性質、考え】・勉強すること自体は好き、したい・大卒に対してそこまでのこだわりはない〜大卒のために、何だこの時間、体力と時間、自分の無駄遣いしてるみたいだって思いながら過ごすのは望まない、それだったら途中で辞めた方がいい、今までの経験・自分の性質からして。 The answer is… Let's enjoy my life！ Have fun！😉

キャリア・就職

#不安 #社会不安障害 #うつ #パニック #双極性障害 #トラウマ #不安定_躁うつ #身体症状 #適応障害 #ストレス #コンプレックス #解離性同一性障害 #不眠症

親を安心させてあげたい年の離れた大好きな親が定年を迎えて、1番下の私はまだ20歳でも専門学校を卒業して新生活中だけど、東京に行くことも、一人暮らしを続けることも出来なかった、、、実家に帰ってバイトを探すも受けたところは全落ち、、、他にできそうなバイトは見当たらない、、、そもそもメンタル弱くて、才能もなくて、センスもない、勉強もできない、コミュニケーション能力もない精神疾患の持病持ちこんな奴が社会に出れるわけが無い社会不適合者、、、そんな言葉が頭の中ぐるぐるする

キャリア・就職

#頭痛 #身体症状 #アンガーマネジメント #パニック #ストレス #呼吸困難 #強迫観念 #幻覚 #トラウマ #コンプレックス #うつ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

自分がどの職業に向いているのか分からない。大学卒業後、保育園で保育士として何年か働いてきましたが、保育士同士や保護者さんたちとの人間関係が上手くいかず、いじめられたりもあり…で、今は作業所で5時間働いています。学生時代に周りのみんなはアルバイトやパートをしていた子達が多くて、羨ましいと思い思い切って私も両親にバイトしたいと言いましたがダメだと反対され、他の職業で働いた経験がなく、今はゆくゆくはちゃんとした職業に就きたいと思っていますが、いざ考えてみると、私って保育士以外で何の職業が向いているのかが分からず、これから先、どうやって行けば良いのか？？今はどの職業もパソコン必須みたいで…私はパソコン苦手でヤバいです。私は色々な病気持ちで、今は作業所行っていて休みも通院の度にもらえていますが、他の職業では休みはなかなかもらえないと聞いています。不安と怖さや心配が耐えないです。どなたかご意見・アドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします🙇。

キャリア・就職

#うつ

自分の強み求職活動するにも強みがなく、社会経験がほとんどないので、何していいかも分からなくてしんどいです、、、、。「明るい、笑顔、挨拶」くらいしか褒められた事がありません、、、。対人恐怖症とうつ病で、境界知能、ADHDグレーゾーンです。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#無気力

仕事が嫌だという思いがどんどん大きくなっている仕事の内容が自分に合っていないという思いが元々あったが、最近それがとても大きくなってきて仕事に行くのが辛い。通勤で電車に加えて徒歩20分あるのも原因のひとつのように思う。仕事を楽しいと思ったことはほとんどなく、接客業は向いていないと思い続けて自分を騙し騙し働いてきた感じ。生活も破綻しそうで、食には興味ない、食べすぎる、部屋に物が散乱している、片付ける時間がない、好きなことをする元気が無くなった。働くことにむかう気持ちが自転車操業でもうすぐエネルギーが無くなりそう。仕事を辞めて一度人生を休憩したい。

キャリア・就職

所属希望を変更したくなった時新入社員です。先月の研修で所属希望を書かされました。特に何も考えず第一を本社、第二を支社で書きました。その後よくよく考えたら本社が家から鬼程遠く、支社に行く4倍くらいの時間がかかります（本社2時間、支社30分）。明日は入社式です。希望が完全に通るとは言われませんでしたが、今更第一希望と第二希望を変えたいなんて言ってもいいのでしょうか？普通に家から遠すぎて本社勤務だとパフォーマンスが下がる未来しか見えません。 4月の研修1ヶ月間、本社に通うのも億劫です。こっそり総務に言っちゃダメですかね……？

専門コメント

キャリア・就職

#ストレス #強迫観念 #不安

将来について考えるのが辛いです私は4月から大学3年生です。教員免許を取得しようと思いこの2年間勉学に励んできました。実際、教師になりたいという気持ちと他の職業に就きたいという気持ちは半々で、あやふやなままここまで来てしまいました。あと1週間後には実習に行く意思決定や、これから教員免許を取得するための手続きが始まります。もう考える猶予はあまりないです。しかし、今は教員免許を取るのなんてもう辞めたいという気持ちが強くなっています。教職担当の人からは、「免許を取得するなら採用試験を受けるのは絶対」だと言われました。確かに半端な覚悟で実習に行き免許を取得するのは良くないことだとは思います。それでも、その言葉が脅迫のように感じてしまい怖くて辛いです。急に窮屈さを感じました。インターンの話を少し聞いて、一般職に就くことにとても魅力を感じました。それもあり、教職への気持ちがどんどん薄れています。自分が今やりたいこと・興味があることは、明確でないし、自分ができることとはかけ離れていると思います。そして現実逃避なんじゃないかとも思います。自分の将来や仕事についてすぐ決めなければならないという重圧が辛いです。自分に限って病むことはないと思っていましたが、このままでは鬱になってしまうのではないかとも思い、怖いです。行動しなければいけない。そう何回も何回も思ったことがありますが、私はそうしませんでした。自分は結局何なんだろうと思います。どうすれば良いのでしょうか。

キャリア・就職

#ストレス #めまい #不眠症

休職するべき？過去1ヶ月半仕事に行けていない日々が続いています。朝、布団から出られない時もあるし、仕事場の前で涙が出て欠勤することもあります。めまいに関して通院もしており、心療内科では適応障害だと診断を受けました。休みたい気持ちもありますが、私としては頑張って働きたいという気持ちもあります。会社からは、このまま欠勤が続くと社会保険から外れてしまうとお話をもらっています。このまま時間を調整して働くか、まとまって数ヶ月お休みをいただくで悩んでいます。

キャリア・就職

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #アンガーマネジメント #パニック #ストレス #強迫観念 #呼吸困難 #不眠症 #トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ

もうやめたい。就職活動中、お腹は痛い、気は休まらない、ずっとなにかしていなくちゃいけない気持ちになる、なにもできない、内定もない、ずっとずっと走ってるのに進めてないみたい。就職活動って付き合ってた人に詰められてた時を思い出す。何がしたいの。なにもない。生きてる意味もない。価値がない。ってずっと怒鳴られてたこと思い出す。ほんとに怖い。珈琲飲む量だけが増えて、結局何も出来ていない、なにもできない自分が悪いんだろうな。社会人からしたら、凄くなめているようにみえるだろうな。頑張ってるつもりだけ、なにかしてるつもりだけ。お腹痛い頭痛い眠たい。もう全部やめたい。みんな凄いな頑張れて。偉いな。いいな。生きるのも、疲れた。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#不安 #無気力

踏み出す勇気が欲しい私は新卒で入った会社を短期離職しました。理由は同期が皆辞めたこと、働き方が合わなかった、そんな子供みたいなわがままを言って適応障害の診断を受けて辞めました。その後は心の休暇という理由をつけて何もしない日々を送りました。そこから月日が経ってそろそろ動き始めなければ人生が詰んでしまう。といった考えが自分の頭の中を支配するようになりました。焦りが勝って転職活動をするものの思った結果が得られなかったり、自分は何も出来ないこの世界に不必要な人間だという考えがどんどん増大していって、今では何も出来なくなりました。サポートをしてくれる機関を頼ったものの、何も進展はなく、ただ話をするだけの時間を過ごし、自分を振り返れば振り返るほど、自分の醜さや、夢や希望もないつまらない人であることが浮き彫りになりました。考えても真実は分からない、止まり続けても何も進展しない、そんなことは嫌という程分かっている...でも動き出す勇気が、1歩が踏み出せない。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうかね。

キャリア・就職

#不安

どしよ、姉が詐欺られてるかも一昨日ぐらいに、姉が「スマホで働けるらしいねんけど、働こかなー」と言ってて、昨日電話かかってきて、名前と住所を教えたみたい。そしたら昨日、姉が「なんか、90万コース選んだら、アコムでお金50万借りて***に振り込んで欲しい。そこから、120万に増やすみたい。」って言ってて、詐欺じゃね？って思ったら、姉もそう思ったみたいで、どうしよ、辞めたいけど、どう辞めたらいいんやろって困ってる。住所知られてるから、何されるかわからんくて、怖い。誰か、助けて。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#ストレス #無気力 #コンプレックス

復職後会社に行けない適応障害になり、仕事を休職して部署が変わって復職したのですが、また会社に行けなくなってしまっている。退職して別の仕事を探そうと思っているが、また働けるかがわからない。前職も会社に行けなくなって辞めているため、また同じように仕事を辞めることになるのではないかと不安である。正社員として働くのはむいていないのだろうかと思うが、給与や待遇面から正社員でないと生活していけないと思っている。自分が無理せず長く続けられる仕事に就くにはどうしたらいいのかがわからない。

キャリア・就職

#ストレス #トラウマ

うつ病で2年半休職後、復職して8年仕事が原因でうつ病になり2年藩休職しました。復職して8年やっと自分らしく働けるようになってきたと思ったら、現上司からパワハラめいたことをされるようになりました。おそらく今までは本調子ではなく、人よりちゃんと仕事できない自分からに遠慮して与えられたことをこなすだけでしたが、最近は組織の課題や仕事効率化のため色々提案しはじめたら、そんなことに… がっつり担当者なのにメールのCCからあえて外されたり、打ち合わせの席によばれなかったり、人から決定事項を聞かされたりというようなことをされます。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#不安 #無気力

自分が将来どうしていきたいのか、わからなくなってしまった 4月から大学院に進む予定のものです。卒業論文で燃え尽きてしまい、もう研究をしたくないと考えるようになりました。あと2年間もこの生活が続くと思うと嫌で嫌で仕方ないです。就職先も、通っている学部関連の所に本当に就職したいのかわからない状態です。最近、ふとした瞬間に泣きそうになることがあります。以前は土日に長い距離をお散歩したり、遠出して登山したりなど活発的だったのですが、近頃は全くエネルギーが湧いてこず土日は布団でゴロゴロしている日が続いています。無気力です。以前の自分では考えられないくらいのメンタルです。なんだか、成長していくごとにメンタルが弱くなっていっている気がします。そんなもんなのでしょうか。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#不安

何もやりたいことがないこの春で大学3年生になり、就職活動も迫ってきましたが、私にはやりたいこともなりたいものも何もありません。自分なりに穏やかに過ごせればいいなという抽象的なものはあるのですが、具体的なものが何もありません。大学の学部も何となく決めてしまって手に職をつけられるようなところではないし、資格も運転免許やビジネス実務マナーなどの簡単な資格しかありません。スキルも資格も目標もなく、どこに向かっていいのかわからなくて、将来が怖くて仕方ないです。

専門コメント

キャリア・就職

#不安 #ストレス

会社の研修が緊張する！4月から働く予定で、その前に3月、2週間の研修期間があります。月曜日から行っていて、今日は休みでまた明日あるのですが、どうしても、緊張してしまいます！理由は慣れない運転で会社まで行くことや、周りに気を張って過ごしてしまったりすることです。 1日目はあまりの緊張や仕事内容を覚えることで頭がいっぱいで酷い吐き気と頭痛でした。少しでも和らげる方法はありますか、、？安心して会社に行けるようになりたいです

キャリア・就職

#パニック #うつ

辞めたい。今すぐ辞めたい。乗り越える事を考えたけど、好きでもなく楽しくもない仕事をして何が得られるんだろうと最近思ってきた。働く事が好きだから、やりがいのない仕事をする事が毎日ストレスでしかない。辛い。

キャリア・就職

#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #ストレス

就活の悩み大学3年生の女です。 25卒で早期内定をもらっている、面接を突破したなど見るとつらいです。やりたいことはなく、今考えてるのは自分の好きな洋服屋のブランド、就労支援の仕事、医療事務、公務員を視野に入れてます。面接対策もまともにできず、受けても良くない結果にしかならないのではと毎日考えます。新卒は大企業に入るべき、〇〇は終わってるだとか私は今のままでいいのか不安です。他人を比べてしまうし、自信もないメンタルが弱い性格ですが、将来生きていけるのでしょうか。同じような悩みをされた方、どう解決したかアドバイス下さい。

キャリア・就職

分かりません私は今の仕事が2社目です。1社目で無理な労働をしうつ状態と自律神経失調症と診断されました。その後半年間何も出来ずニートに。お金が無くなってきたので働かなければならなくなり働いていますが、自分が何をしたいのか何が得意か分からず今の仕事をしています。給料も少なくまた転職をしないとなと考えてますが、自分にはスキルも特にないので将来が不安になります。正直、働きたくは無いし会社に行くのも外に出るのも本当は苦痛に思います。ですが一人暮らしなので全て自分でやらなければならないので葛藤も多いいです。どうしたらいいのか分からず毎日考えてしまいます。

キャリア・就職

#コンプレックス

学歴学歴を気にし続けるのが辛い。気にしたくないのに、バカにされてると思い込んだり、怖くて会いたくないと思ったり。受験期から誰の言葉も素直に受け取れなくなった。褒められても「ああ、もっと勉強しろってことだな」、志望校の話すれば「馬鹿なんだなって思われてるんだろうな」、と、ほんとに思ってた集中力が無くなって暗記もしづらくなって、呼吸が苦しいことが増えてた。今振り返ると何か精神的な症状だったと思う。嫌になってみんなとはとても離れた場所の大学に行って。初めの頃は泣きながらオンライン授業受けたり。呼吸の苦しさもまだその頃はあった。大学ではすごく頑張ったと思う。けど、それは「他の人より良い成績がほしい」「他の人より頑張ってると評価されたい」という動機からな気がしてる。自分が1番嫌っていた、学歴という「他の人と比べて下の人を見下すこと」を自分も上位に立つことで繰り返してた。結局人は変われないんだろうなこれからも同じ高校の高学歴の友達にビクビクしながら、必死にお利口なフリして生きていくんだろうな。こんな自分が嫌い。