コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不安

自分の中に正反対の考えを持つ自分がいる自分の中に、感情的で優しいわたしと論理的で冷たいわたしの2人がいるような気がする。自分で言うのも何だけど、普段は他人に対して優しく接してるし、みんなのこと大好き。でも1人で考えてると、連絡面倒だし他人とかどうでもいいし、自分の時間使いたくないな、って思っちゃう。その事を強く自覚した出来事が今日あって、友人に誘われて、最初は断りたくて「この日予定あるんじゃなかった？」って聞いて穏便に向こうから取り下げさせようと思ってた。でも気付いたら友人の予定に被らないよう会う時間を調整しようとしてて、自分の二面性に驚いた。わたしの脳内はどうなってるんだろう。

自分の性格

#トラウマ #不安定_躁うつ #ストレス

他者からの評価を受け入れられず自己評価もできない小さい頃から冗談も多々あったのも分かっていますが何かにつけて否定されてきました。デブ、ドジ、何か頑張ってても何にも成果に繋がらない、バイト時代も居るだけでなんの役にも立たないなど。自然と自分自身に価値は無く人の5倍くらい頑張らないと何にもできないと感じるのが普通になっています。社会人になって働き始めた時、上司に迷惑をかけるしか能がない、あなたを雇った時に払った価値も無い、自分が出来ると思ってるけど勘違いとは思わない？と言われ自分が「できる」と判断する事ができなくなりました。他者から褒めてもらえてもたまたま結果が良かっただけ、自分のモチベーションを上げようとしてくれてる程度にしか受け取れません。自己評価においてもちょっとできるようになったかな？と感じても自分がまた勘違いしてつけ上がってるような気がして全く自分を信じられません。その為何をするにしても良い方向に繋がるイメージを持てず頑張ることも出来なくなっています。現状を打破したい気はあるけどもうどうすればいいか分かりません。

自分の性格

#不安 #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ

何かの障害を持ってるかもしれない中学の頃から、何かが自分には足りないのではと感じていた。皆んなが簡単にやってのける事が私には出来なかった。私の努力が足りないだけなのだろうか。ほんとは皆んな死ぬほど努力をしているのだろうと思ってとりあえず頑張ってみたら、いつからか気分が憂鬱になって死にたくなった。なんで生きているのかな。皆んな努力出来て可愛くて、それから勉強だって出来る。私は努力してようやく同じ土俵に立てる。そりゃ人によって不得意があることは知ってるけど、それにしては私は能無しすぎるのではないか。忘れ物を常にするような人間だし、人間関係が苦手だ。なるべく人と喋りたくない。生きてしまったことをずっと後悔する人生を生きるぐらいなら死んだほうがマシだ。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

人のミスを自分の肯定感に使っている気がする人の失敗を少し喜んでいる自分がいる気がする言葉とか顔には出さないようにしてるけど、心の中でそう思っている自分が嫌自分に自信がないから、相手のミスを探しているのかもどう考え方を変えたらいいんでしょうか…

自分の性格

#摂食障害 #コンプレックス

ダイエットしたいけど、、病院に行ってしっかり診断を受けたわけじゃないけど､摂食障害なんだと思う。たまに爆食してしまう時があるし、それを吐き戻す時もある。でも最近は吐くのは止めてるつもり。酷い時と全く問題ない時とを繰り返してそろそろ一年経つかな？軽症だと思いたい。それで昨日の夜､久しぶりに爆食して酷い罪悪感に押しつぶされてる。最近､吐いてはいないから頑張ってる方だと思うけど、食べた次の日は結構引きずる。今までの頑張りが全部なくなった気がして、それをコントロールできない自分に毎度嫌気がさして無理だってなる。こういう時ってどうするんですか？摂食障害､治したいけどどう向き合えばいいんですか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

自由にするって怖いことだなって学校に行けなくなって通信制に転校。縛るものがなくなって数ヶ月は自由に過ごしたけど､回復してきてからはバイトをはじめた。ずっとやってみたかったことだからできてよかったんだけど､学校と同じで結局自分を縛り付けてる。そのバイトでもダメになって辞めようと動き出したら、今度は車校。これって本当は自由が怖くて自分から距離をとってる事になるよね。自由ってなんなんでしょうか、、こんな自分でもこの先､何か筋を通して強く自由に生きられんでしょうか

自分の性格

#ストレス #摂食障害

しにたい共感して。しにたいやろ？

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

死にたい気持ちをどうしたらやめられますか？毎日、どこにいても思います。流石に友人たちとの旅行中に必死に移動先を探してる時や友人と一緒にいる時は思いませんでしたけど、普段の暮らしの中で思い浮かびます。ああ、死にたいって。どうしたらやめられますか。わたしはなぜ人生に絶望しているのか分かりません。生きていたくない気持ちが強いです。これをどう言えばいいのか分かりませんが、仕事も普段の遊びも家族と一緒にいてもやはり死にたいのです。社会人になって、落ち込むきっかけはありましたが、今となっては会わない人たちだし、今の異動先の職場の人は普通の人と嫌な人の集合体。わたしはよく分からないまま生きてます。それでいいのかもしれないけれど、疲れたなぁとよく思います。ただここで立ち止まったら動き出せないだろうとも思います。わたしの仕事の原動力は子どもです。その親もわたしにとってはとても大切な人です。その人たちのために仕事をしてます。だから、いくらでも変えがきくんです。わたしじゃなくとも。

自分の性格

自分が嫌い自分が嫌いで仕方ないです。

自分の性格

#不安

思い出し笑い、妄想記憶を思い出したり、妄想ぐせでにやにや、しょんぼりと何もないのにリアクションしてしまうのを治したい… 良くない癖か、現実逃避か、病か容姿とメンタルの病も合わさっていかにも気持ち悪い人になってる…

自分の性格

#うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #悩み相談

19歳なのに涙が出てしまったり声が出なくなります。私は19歳で現在介護福祉系の専門学校に通ってるんですが、そんな中で先生方の圧や実習の不安、緊張などですぐに涙が溢れてしまったり、その影響で声が出なくなって精神を病んでしまい、よく体調を崩してしまいます。学校にも支障をきたしていてそんな自分がウンザリする毎日です。家族に相談しても「泣くなんてバカじゃない」「そんなことで泣くなよ」と言われてよりしんどくなります。でも言ってくれることは正しいです。こんな感じなので実習やこれから社会に出る中でやっていけるか不安です。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス

言葉が出てこない言語化ができないため、説明したいことや困ってることが表現できず、特に仕事で苦労しています。小さな時からコミュニケーションにやりにくさを感じていましたが、特に仕事で、指示や質問をされて、それに即答することができません。(言いたいことはモヤモヤっと浮かぶのですが、言語化ができないため、とりあえず「はい」と答えて、本当は何か言いたいんだけどな…と落ち込んだり、ほんとはこうしてほしい！と不機嫌アピールをしてしまいます。) また、何をしてほしいか言語化することも苦手で、質問やお願いもうまくできません。最近は、それで何をしてほしいの？と言われすぎて、自分の発する言葉に自信がなくなってしまい、質問や指示にも何も回答することができずただ黙ってしまうようになりました。長くいた前の職場では、上司から、コミュニケーションが取れていないと叱られていました。 (その後しばらくは、コミュニケーションで困ることはなかったのですが、今思えば、やりとりをパターン化して対応していただけだったな…と感じます。) 仕事で困らないように言語化できるようになるためには、どうしたらいいですか？😢

専門回答

自分の性格

#仕事 #不安 #内向型 #HSP #ストレス

人と違う考えを言うと気持ちが沈むため疲れてしまいます。昔から些細なことでも相手と違う考えを言うことに不安がつきまといます。先に自分の意見を伝えて相手から違う意見が出たら、咄嗟に慌てて相手の意見に合わせるように修正してしまいます。そんな自分が不思議です。職場では健全な意見交換をしていると感じていますが、違う意見を伝えたあとはしばらくズーンと気持ちが重くなります。。。お互い否定することもないですし、私としては相手の意見も自分に落とし込み、分からない場合は質問して理解するように努めています。しかし相手が自分の意見をどう受け取ったか、漠然と不安が続きます。これが日常茶飯事なので本当に自分に疲れます。考え方を変えた方が良いよな、気持ちの切り替え方を知りたいなと思いつつ、具体的にどうすれば良いのか分かりません。何か案があれば教えて頂きたいです。　

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

生まれ変わるなら空気になりたい。私は私のことが大っ嫌いです。人間としても最悪、勉強もできない、人付き合いも悪い、ネガティブすぎて人を不快にさせるなど、、自分がいることで周りに悪影響しか及ぼしていません。なんで生まれてきてしまったんでしょうか。こんな欠陥品でしかない私が生きる価値ないと思いながら寝ます。そして、起きてしまった自分に対して「今日も起きてしまった」と悲しくなります。この気持ちと一生付き合うと考えただけで辛いです。死ぬ勇気はありませんが、安楽死できる世の中ならしたいと思ったことが何度もあります。

自分の性格

#ストレス #妄想 #コンプレックス

もう何もかもどうでも良くなります私はぼんやりし過ぎてるせいか、何もかもがどうでも良くなる時があります。好きなものもどうでも良くなります。親の面倒もどうでも良くなります。家事を手伝ったりするのもどうでも良くなります。生きるのもどうでも良くなります。「こんな家大嫌い！ぜったい抜け出して一人暮らししてやるー！」と思ってるのに、何も出来てません。そして、「もうこのままで良いかも」と少し思ってしまいます。そんな時、必ずといって良いほど親から注意を受けます。「貴方は何がしたいのか」「一人暮らししたいんじゃなかったのか？何もしてないじゃないか」「お金はどうする。どうやって生きていく」「自分で考えていない」それを聞き、考えを改めるとこんがらがり、ますます何もかもどうでも良くなります。日々生きるのに精一杯で、働くのに精一杯で、何かと自分を後回しにしがちです。「自分を大切にして」と言われますが、いやお前ら(親のことです)だって自分大切にしてないじゃねえかとか思います。なにかをする気力が無くなったら、皆さんはどうしてますか？

自分の性格

ひとり暮らしが寂しいです大学生になってひとり暮らしを始めましたが、寂しくてたまりません。地元と同じ県内の大学に進学しましたが、通うには遠く、ひとり暮らしをしています。週末は会いに行ける距離です。だからこそ親離れができません。週末は会えるって頑張れる人もいるかもしれませんが、わたしは週末会っても、またすぐ離れなきゃいけない、て思ってしまいます。友達もあまり出来ていないため友達でその穴を埋めるのも難しそうです。もともとおしゃべりで、学校から帰ったら家族と話していたのが、今思うとすごく楽しくて大切な時間だったんだなと思いますどうしたらこの寂しいさを乗り越えて涙を止める事ができるでしょうか。

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #頭痛 #ストレス #無気力

自分の巻いた種なので...悩み相談　多重人格な自分が嫌です。研修受講中の社会人1年目の者です。自分の情緒不安定な性格から多くの人を不快に思わせたり、誰かを言葉で傷つけるようなことをしてしまいました。多重人格みたいな感じで、毎日の気分が変わりやすいです。昨日の私と今日の私全然違うと思うこともしばしばあります。特に6月はずっと気分の浮き沈みが激しく、自分でもコントロールすることができないくらいになっていました。研修内で同期から指摘を受け、反省したと同時に私の根本的な性格から精神科を受診した方が良いのではないかと悩んでおり、色々調べていたところこちらを見つけました。指摘を受けた内容としては大きく分けて3つです。・マイナスなことばかり大きい声で話してしまい、周りの士気をさげている・合同で研修を受けた際、人が多くなり密集することに対してあまり前向きではなかった私は、「なんでこっちにわざわざ座るんだ」「不快だ」と大きな声で言って周りの人を怒らせてしまった、かつそのことをチームメイトが謝っていたこと・自分の意見を持っていないにも関わらず、人の意見を否定したり、自分が人より多く知識を知っているときは自慢げに話したりするところがよくないこれら3点を指摘されました。自分で気づけなかったこと、相手に言われるまで人間として最悪な行動を取り続けていたこと、指摘された同期から「いつかまた同じことを繰り返す。実際、周りから人が離れていったこと気づいていないのか？」と言われたことなど、今までの自分がとった行動全てのツケが回ってきたような感覚で辛いです。社会人としてあるまじき行為であり、自分の行いが幼稚であることも言われて、今までの言動や行動を振り返って痛感しました。この出来事があった日から、自分が改めるべきことをメモに書き出して、試行錯誤しながら毎日過ごしています。私のこの情緒不安定で気分の浮き沈みが激しく、メンタルが弱くて自律神経も乱れている今の私は精神科の治療と自分の努力で立て直すことはできるのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力

挑戦するのが不安で怖い私は今大学3年生です。大学の友達がボランティアしたり、インターンに行き始めたりして行動する姿を見て、素直にうざいと思っています。挑戦することは素晴らしいですし頑張れと応援したいのですが、自分の悪いことばかり考えてしまう性格で、正直話したくもないです。羨ましいと思っているのは自分でも分かりますが、不安で心が苦しくて何もしないで終わってしまいます。自分のペースでやればいいと言われますが、周りが凄すぎて焦ってしまいます。どうすればいいか分かりません。

自分の性格

#強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #頭痛 #身体症状 #ストレス #無気力

気にしすぎな性格に疲れた相手に対して何かをする時、こうしたほうがいいのかな？ああしたほうがいいのかな？といろんなことを考えてしまい結局何にも出来なかったり、こんなふうに言ってしまえば傷つくのではないか、嫌われてしまわないか、言葉、物、態度、目線、顔色、相手の全てを気にしてしまい、誰かと居てもすごく疲れる。また1人になった途端自分のしたことに後悔する。ああ言えばよかったこう言えばよかった、あんなこと言わなきゃよかった、怒らせちゃったかな、楽しくなかったかな…。と、頭はいつもそれに支配されています。だから誰かといるよる1人の方が楽で1人を好みます。でも友達にすごく憧れがあります。お金に対してもお給料をもらったらすぐ来月のことを考えて不安になります。仕事を休んだら来月の生活がしんどくなってしまうと思うとなかなか体が辛くても精神的に辛くても仕事を休むことができません。行かなきゃ行けない休んではいけないとおもってしまって、限界ギリギリまでいます。なんとかなると思う反面なんとかなるわけないという不安が私を押しつぶそうとします。一つ気になるとずっと気にします。誰かの目線も笑い声も私に向けられた物じゃないのに私なのか、どこか変なのか?と自意識過剰になってしまう。それがいつもいつもしんどいです。ありのまま、私らしく、好きなように、そうありたいとは思うけれど全くなれないです。疲れた

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ #うつ

自分の価値とか、存在意義がわかりません。自分は、どちらかといえば友達も多く、恋人もいて楽しい生活を送れていると思います。しかし、最近、すぐにその人たちのいい部分や自分には持っていないものを自分と比較してしまい、自分は誰に役に立っていて、誰に必要とされているかわからなくなってしまいます。自分と他人は違うのだから比較しないほうがいいとよく聞きますが、どうしても人と比べてしまいます。また、素直に人の意見を聞き入れないこと、自分軸を持っていないこと、いままで苦しいことなどの経験を避けてきてしまったことがあって、余計に自分の人間としてのレベルが低いように感じてしまいます。どうすれば、自分という存在を大切にできますか。