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自分の性格

#不安 #頭痛 #無気力

ちゃんと朝起きたいのに起きれない朝、起きて行ってらっしゃいって言いたいのになかなか起きれない。ダラダラしちゃう 1日を無駄にしている気がする。仕事していないから罪悪感しかない毎日毎日生きてることが申し訳ない。

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念

人助けができなかったら悪い子？今朝倒れている人をみて、でも自分も今すぐ行かなくちゃ遅刻になるし……と、助けたい気持ちがめちゃくちゃあるのにスルーしちゃって、物凄く罪悪感に襲われました。他にも、ヘルプマークをつけている人がいるから席を譲ってあげたいのに声が出なくてそのまま罪悪感に苛まれながら座っていわりします……。きちんと声を出して助けられる人になりたいです。行動に移せないのは悪いことですもの。いくら心で思って考えていたって、行動に現れていなければ意味が無いのと同義ですよね……？

自分の性格

#不安

自己形成ってどうしたらできますかわたしさがしをやっている中で自己形成ができていなくて、未熟な面がありますと出てきました。私なりに他の人と比べて劣っているな、未熟だなと感じたことは多々ありますが、こう客観的に言われるとグッとくるものがあります。未熟とわかったところで、どうすれば精神面で成熟できるのかな……と悩んでしまいました。どういう手順を踏めば、自己形成をすることが出来るのでしょうか？私、30歳手前。子も1人います。このまま子どもの私のままでは今以上に弊害が出てくるのではないかと思っています。どうか教えていただけると嬉しいです

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ

理不尽に当たってしまう旦那と私の境遇、環境が違うことについて当たってしまいます。まず、仕事について。旦那は正社員。私は3時間のパート。子供や家のことをほとんど私がしなければならず、たまに私に押し付けられている印象を受けてしまいます。旦那は会社で無くてはならない存在なのに、私はただのパート。いくらでも休んでよい、仕事も出勤してもやることが何もない日もある。子供が病気で休んでもいつも休むのは私。こんな状況が苦しく、仕事を辞めたほうがいいのか悩んでいます。結局どこへ行っても同じですが。また、以前6時間パートだったとき職場の方と会わず、陰口を言われたのを気にしすぎてしまいストレスを溜めたこともありました。旦那には仕事でのストレスもあると思いますがそれを家には持ち帰らないでくれています。次に家庭環境。旦那は離島育ち。優しい両親に育てられ、おばあちゃんにも可愛がられ、私と結婚して病気になったときには「あんたが帰る家はここだよ」と言われました。これがとても傷ついたというか。ふとしたときに思い出しては苦しくなります。私は小学３年生の頃　両親が離婚。母方の祖母の家で育てられ、自分のやりたいこと、進学もしたかったですが母からのお願いで「諦めて」と言われ、実際諦めてきました。幼少期から転校も多く、何度もいじめられましたが親には迷惑をかけてはいけないと打ち明けず、ただ耐えてきました。そして祖母と過ごした実家も水害でダメになりました。今は旦那の実家の近くに住んでいて、何かと旦那のご両親が世話を焼いてくれますが、とてもありがたいのですがモヤモヤしてしまいます。それから性格。旦那はBBQなどと友達とよくしてきました。私は何度か参加しましたが、行っても何を話したらいいのか人形のようになるだけで楽しめず、参加を一度断るともう呼ばれなくなりました。今も地元にいるので昔ながらの友達とBBQに行く旦那をうらやましく思ってしまいます。こちらに来たばかりのときは私もママ友さんが何度かおうち呼んでいただき話したりさせてもらいましたが、毎回集団で話すのが苦手な私はつい1人を選び、何だか話しかけづらくなってしまいました。まだまだあると思いますが、ふとしたときにすごく虚しくなって、つい旦那に当たってしまうときがあります。比べたって仕方がないし、旦那のほうが何事もうまくやっているような気がしてモヤモヤしてしまいます。モヤモヤしても当たるとダメなのもわかっています。どうしたらいいでしょうか？

自分の性格

情緒不安定？喋ってるときに急にめんどくさくなって喋るのをやめたりします。一応｢ごめん、話すのだるくなっちゃった笑｣と笑いながら誤魔化すんですけど、結構友達に心配されます。仲良い子と話してても急にだるいって感じたり、そんな好きじゃない子とは話すのも嫌で気付かないふりや無視をしてしまいます。それを家に帰ってからわたしって酷いやつだって反省して泣きます。とくに夜は情緒不安定？になりやすく泣いて寝れなくなることが多いです。これは病気ですか？それともわたしはそういう性格なんだ！で突き通すべきですか？

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#妄想 #対人関係 #コンプレックス #自尊心が強い #プライドが高い #ストレス

自分のプライドが高すぎて周囲と打ち解けられません。私はプライドがすごく高いです。そのせいで周囲と壁ができてしまいます。例えば、職場の年齢が少し下の同僚と何気ない会話をしている時、上から目線で話をされてると感じるとイラッとしてしまいます。また冗談混じりにいじられたりすると、え？なに？と思ってしまい一瞬舐められてるのかなと思ってしまいます。プライベートでも家族以外から「〇〇ってこういうところあるよね」と自分が気にしていることを言われると何も知らないのにどうしてそんなこと言うの？とまたイラッとしてしまいます。このイラっとした気持ちが顔や態度に出てしまうこともしばしばあります…。だから、友人とも距離があり学生の頃から本当に仲の良い友人が作れませんでした。どうしたらプライドを捨てられるでしょうか。またイライラしないでいられるでしょうか。皆様の忌憚なきご意見を伺えればと思います。

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#ストレス

べき　思考が強くて親しくなってくれた人たちに対して、こうあるべきでしょ、と必ず思ってしまいます。その思考のクセを治して、ありのままのその人達を受け入れたいのですが、人を支配しようとしている部分があるというか。みんな違うからいいんだ、と頭ではわかっているのですが…

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#ストレス #不安 #頭痛 #めまい #パニック #コンプレックス

1人で何処にもいけない昔から、バスや電車、コンビニやスーパーなど1人で行く事ができません。バカにされたり、悲しい気持ちになったり、笑われたりすると思ってしまうから。同じ人はいるのかな。話を聞いて、少しでも安心したいなら通院するのが1番でしょうか？薬を飲む事に抵抗があり、不安です。その他にも、色んな問題を抱えています。仕事をする事も困難になってしまいました。とても生きづらいです。大切な人に迷惑をかけたりしてしまう事も多いです。死にたくなる夜を、何度も乗り越えてきましたが「生きていて良い」と、思えなくなっていきます。初めての場所などは、行くのにも凄く気力が必要で、最悪場所に着いたあと気分が落ち込む事もあります。どうしたら良いのか全くわかりません。改善したり、少しでも楽になるにはどの様な改善策がありますか？

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#不安 #パニック #身体症状

涙のコントロールちょっと批判・否定されただけで涙が出ます。人前で泣くことは本当に嫌だし「泣いて済むと思うな」とか「泣いて怒られるのを回避しようとしてる」って思われるのも嫌です。でもちょっとしたことで泣いてしまいます。どうすれば涙のコントロールが出来るでしょうか… 当方大学3年です。今はまぁ、学生だから何とかなってますが、社会に出たらやっていけないと思うので(社会の輪には入りたく無いけど)、アドバイス頂きたいです。

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#不安

何をやってもうまくいかないと思ってしまいます 37歳の女です。 3月の終わり頃に「アダルトチルドレンの生き方」という本を読んで、自分はアダルトチルドレンなんだと自覚しました。 20年ほど前からずっと希死念慮があります。精神科に行けば何か診断名をつけてもらえるだろうとずっと思っていました。しかし今まで生きてきた経験上、この国では精神科に行く事自体かなりハードルが高く、なかなか一歩を踏み出せませんでした。 3月の中頃から、仕事で今までしなかった様な些細なミスを繰り返す様になり、やっと、精神科に行く決意をしました。病院に予約をしましたが一カ月待ちでした。 5月の中頃にようやく受診しました。まさか精神科に行って、希死念慮を強くして帰ることになるとは思ってもみませんでした。実行に移す事は踏み止まりましたが、今でもその事を引きずっています。その時の担当医は、私はお酒を飲み過ぎて困っているとは一言も言っていないのに、アルコール依存症だという事にして片付けたい様子でした。これ以上この人に話しても無駄どころか、今以上に自分を追い詰めてしまうと思ったので、それ以来病院には行っていません。それでもこんなに辛いのに、こんなに何十年も耐えて来たのに、私の辛さは精神科医にすら理解してもらえないと思うと、ギリギリ保って生きてきた自分の存在価値や存在意義が粉々に崩れて今にも吹き飛んでしまいそうな状態のまま、今日まで生きています。何度もネットで自分の心の状態について検索してしまいます。私は精神科に行ってはいけなかったのか？と。でもいつも検索結果は同じです。「早めに専門的な機関に相談するべきでしょう」と。今では仕事も以前より半減してしまい、求職中ですがなかなかうまく行きません。別の病院に行く勇気もお金もありません。全てはアダルトチルドレンという状態で生きている事が原因なのでしょう。関連する本を読んだ時だけは、きっと良くなる、頑張ろうと思えますが、すぐに落ち込んでしまい、疲れる事にも疲れました。もう、自分が自分を保つ為に誰に何を言って欲しいのかも分かりませんが、とにかく助けて欲しくてここに書きました。

自分の性格

#強迫観念 #不眠症 #妄想 #コンプレックス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #無気力

自傷衝動の止め方時折強く自傷行為をしたくなる衝動が、出てくるんです。こういう時はなるべく我慢しているんですけど、今日みたいに我慢しなきゃって思うほど衝動が強くなっていって、過呼吸というかパニックになってきちゃって周りの人の話し声が全部私を無能だと死ねばいいのにって言ってるようにしか聞こえなくてそれ以外の声とか音が上手く頭に入ってこなくなってしまうことが最近では週に１回の頻度で起きてしまいます。きっかけは何となくわかっているんですけど、どうしたら止めることができるのか分からなくて。今はバイトの休憩中とかバイト終わりに首を絞める、腕をゴムハンマーで殴る、腕を切ったりして何とか止めることができているのですがなにか良い解決方法知りませんか？ちなみに私工場勤務なのですぐに現場から出るのが厳しいのでなるべくその場でできるものでなにかいい方法ありましたら教えていただけたら嬉しいですm(_ _)m

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ

仮面今じゃどこでそうなったか思い出せないけど、どこかの何かのきっかけでとにかく笑うこと、愛想良く場を盛り上げることで人とすごく上手に関われると知ってからずっと何年もしてきて今では無意識にできる程だけど、でも愛想とか笑顔とか上辺の仮面被りすぎてほんとの自分が分からなくなってきた今日この頃自分とは？を問い出すと上辺の所しか出てこなくなる明るいから、笑顔がいいから、愛想がいいからとかいい所ばっか出してほんとはそんな事ないのにへらへらして周りに何も悟らせないようにしてるのは自分なのに悟って貰えないことに悲観的になったりまぁ、強いて言うならうるさいくらいかなっ！でもそんなとこも最強っしょ！？とかいって人前でも自分を納得させたい意味でも強がる自分が死ぬほど嫌い強がらずに、意地はらずに生きていける方法がすごく知りたい

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#ストレス #不安 #無気力

朝起きて嫌な気持ちが続いて治らない朝目が覚めるとすっごく嫌な気持ちで、昨日あったこと思い出して嫌になって違うこと考えてそれも嫌になって考えること全てが嫌な気持ちに繋がってしまう。誰かに助けを求めようにもこの人は違うと思ってしまって誰にも声かけれないどんどん気分が沈んでって、そのうち死にたいって思うようになってくる。明るい未来が見えなくて辛い。多分今日未来が見えたとしても寝て起きたらまた今日みたいになっててもうどうしようもない

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #ストレス #無気力

反抗期は悪いこと先日、彼氏に言われたことです。「○○って反抗期無かったでしょ。怒り慣れてないし、怒られ慣れてない。自分の感情誰かにぶつけたことある？」私の家庭では両親は凄く仲良くて、喧嘩している所は見たことがありません。普通の家族ですが、1番上の姉だけは違いました。独裁的で横暴で繊細で、一度だけストレスが重なって精神疾患を患ったことがあります。姉の味方でいてあげられたら良かったのですが、どうしても心では軽蔑している自分がいました。私にとって1番上の姉は悪です。かなりの頻度で祖母からお小遣いを貰おうとしていたり、門限を全く守らなかったり、マナーが悪かったり。当時小学校低学年だった私には父が姉を怒鳴って突き飛ばす姿や、母が部屋で隠れて泣いている姿がショックが大きかったです。母が呟いた「私の育て方が間違っていたのかな」という言葉が忘れられません。また、姉妹に対しても言動が特殊でした。毎晩寝る前に姉が指定した本の2〜3Pを、姉の前で暗唱して合格を貰わないとベッドに入れないというルールがありました。私物が勝手に借りられていて、壊れるまで使用されて帰ってくることもザラにありました。そして週に2.3回は姉の性欲を解消するために私と2番目の姉が使われたこともあります。そんなことが小学校いっぱい続きました。 2番目の姉と私は、これ以上両親に負担をかけないように暮らそうと協力して生活しています。お金や学力、生活態度など2人でとても気を配りました。そんな生活をしていたせいか、姉がしていた周りを困らせることが絶対に悪いことであると錯覚するようになりました。誰かに反抗すること、家族にお金を強請ること、他人を傷つけること、何かを強要すること。これらにとても敏感になり、2番目の姉と私は他人の顔を伺うことが日常になってしまいました。常に顔色を伺う、謝り癖、怒りに対する恐怖心や拒絶。彼氏は反抗期があることで、他人との正しい距離を測れるし、怒ることで自分の意思を相手に伝えられる貴重な機会だと言っていました。私には喜怒哀楽の怒が抜けていると。人生における大事な成長期を失ってしまった私と2番目の姉は、人として欠けてしまっているんだなと思うようになりました。そんな私に嫌なところはたくさん怒って欲しい、不満や不安は全部伝えてほしいと彼氏は言ってくれました。今ではよく笑ってよく泣いてよく怒る子だと言われるようになりましたが、やっぱり怒りを彼氏以外に露わにするのが難しいです。大学生になった今でも、怒りを顕にしている場面が苦手だったり悩みを相談するのが苦手です。優しいんだねと言われますが、意思を押し殺すのもかなり辛いです。大学で部活に入ったり今後社会に出た時に、怒りに対する耐性が無いとやっぱり厳しいと思います。ストレスを溜め込んで壊れてしまうかもしれない不安でいっぱいになります。最近はやる気が起きずらかったり、全部がどうでも良くなってしまうことが増えました。もう心が疲れてしまいました。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分を好きになれないどうやったら自分を大切にする時間をとれますか？周りの役に立つことでしか、自分の存在意義が満たせなくて、、、趣味もこれといってないし、好きなことも何か分からなくなってしまった、、、

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

大きい声ってどう出すの大学で先生に声が小さいと指摘される事が多いです。今日も指摘されてしまい、泣きそうでした。自分ではなるべく大きな声で喋っているつもりでも、相手には聞こえていない事がほとんどです。どうすれば改善するのかわからず、4月から今日までずっとこの調子です。原因かなと思うのは、声質やその場の広さや賑やかによる緊張などです。あと、これは含まれるかわかりませんが、話す相手によって声が変わっているような気がします。何か治す方法はありませんか。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #うつ

感情のコントロールと取り戻し方について自分がまだ3歳くらいの頃から両親の関係がギスギスしていました。そのせいか、何とか空気を変えようと、ふざけてみたり笑化してみたりしていたらしいです。(最近実父から聞きました。) それくらい小さい頃から、周りの事を考えて行動していました。大きくなってもそれは変わらなくて、今でも常に周りの空気を変えようと求められる人物像通りに行動しようとしてしまいます。正直相当疲れます。求められる人物像を演じる事が当たり前で、それが今でも続いてしまっているのか、自分本来の感情が分からなくなりました。 1年前は特に酷かったです。何も感じる事が出来ず、まるで自分が「人間を辞めた人形」のように感じました。今は多少感情が戻ってきたように感じますが、扱い方が分からずコントロールが上手く行きません。上手く感情をコントロールしつつ、感情を取り戻す方法を知りたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス

気にしすぎる性格が本当に嫌なのに無くならない( -᷄ _ -᷅ )💭今朝だったかな…こちらで吐かせていただいたPTAの部会の話の続きなんですが、やはり反応の返し方が昨年からのメンバーとあきらかに違ってて本当に傷つきました… 私の時は何の反応も返してくれないのに、間をおかず返されてて、何が違うの？ってなってます。仲の良い人同士でやってくれ間半端なくて…こんな話、同じクラスのメンバーに話してもワガママか、気にしすぎって言われるだけだろうから辞めたい事も言えない… 活動抑えようにも余計仲間はずれにされるだけだし…とグログロ考え出したら止まらなくて…今回だけに限らず、他と明らかに違う接し方されたら『なんで私だけ！』がずーっと続きます…仲良くなりたい訳じゃなくて、はじめての人にも気を使ってほしい…ってなるんです… 私自身、壁作らない様に話しかけたりするんですが、すぐ無言になられたりするので、いなくなりたくなります…周りに気を使うのは大変なのは解りますが、傷ついてるのをわかって欲しい…

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#ストレス #不安 #不眠症 #トラウマ

嫌な夢ばかり見てしまいます。朝起きた時気持ちが辛いです。1つのことを深く心配して考えすぎてしまいます。休日もその心配事を考えていて、夢にまででてきてしまいます。朝起きた時も憂鬱な日が続いています。その心配事は、色んな人の目がある中で自分の意見を発表するということです。否定されないか、何と思われるのか、不安で仕方ないです。過去に親から否定されて育った、人の目を気にしやすい、自分の意見を主張することが辛いです。成長過程は、引っ越しで保育園の子供にも先生にもいじめられることから始まり、小学校では父親からの家庭内暴力、担任からの暴力、高校では顧問の怒鳴り声と暴言で対人恐怖症、自分より年上の男性恐怖症です。自己肯定感を失った経験があり、今は一人暮らしをしていますが自分を大切にするワークや練習に励んでいます。とても時間がかかるので、自分を大切にしたり、自分の考えを肯定したりして、自分を信じて意見を言うということが困難です。何を言うにも自信が無いです。他の人の目が怖いです。

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人と関わりたくない定期 5人グループで、みーんな大好きな友達だったのに、最近なんか全体的に話したくないな～って思うようになってきた…。ここまで来たら、ま、別に縁切ってもええか！向こうも、1年くらいしたらそんな奴いたな～位の感覚になるやろ！とは思ってる。多分、あたしがみんなのこと無理になってるのは、あたしが察して欲しいとか、もっと褒めて欲しいとか高望みしてるせいなんだけどﾅ、ｶﾞﾊﾊ‼️ どしたら、こういう他人に期待するのやめられるのかな…。ってか、そもそも褒められたいなら褒められるだけの努力しろよとはなるよなウケる。自分に自信が無さすぎとか言われるけど、普通に客観的に見て、自分のレベルとか、位で言ったらあたし、中の下だと思ってる、みんなに比べたらあたしなんてまだまだ改善の余地しかねぇよな！って言ってるだけなんだけどﾅ～～～～周りの人のレベルが高すぎるんよ～～～あたしを引き上げないで～！！勘違いして鼻高天狗になる！それで調子乗って大コケするんだから！いつもそう！っていうのをいつも考えて、めんどくせぇな自分とは思ってる。反省もしてる。ただ、こういうのに浸るのがやめられない。