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自分の性格

#不安

気持ちの切り替えができないちょっとでも公開することがあればずっと引きずっちゃいます。例えばちょっと言葉間違えて誤解させてしまった時、違うお店で買った方が安かった時、人からちょっとモヤッとすることを言われた時など友達には考えすぎだと言われます。知ってます。知ってても切り替えられないんです。ずっと同じ不安を持っているのも疲れてしまうし、他にもやることがあるのにそっちに手が回らない…

自分の性格

#妄想 #強迫観念 #不安 #コンプレックス #トラウマ #無気力

人との壁を無くしたい人間不信を解いて、人のことを好きになれるように、私の中にある壁を無くし、話しかけられそうな雰囲気の人になりたいです。まず、人と話すことからするべきでしょうか？何を話せばいいのでしょうか?何を話せば印象が良くなるのでしょうか…。私は人と会話することが苦手で、とにかく人間不信なので、話をしても会話が続きません。また、知り合いがいても、挨拶や話しかけることも、話すことがないからという理由で、逃げてしまいます。そして、いろいろ調べると、相手にされない人の特徴に当てはまっていて、悔しい気持ちになりました。私は、昔から愛想笑いをしていました。とにかく優しい人になれば、いい印象になるだろうと思っていました。しかし、周りには私を都合の良いように使い、ノートを見せたり教科書を貸したりするような関係だったので、高校卒業からそのような考えを無くしました。ごめんなさい、普段会話をしないので…話がまとまりません。批判されることが怖くて、人との会話を避けていたのも原因だと思っています。

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#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安

他者からの評価を気にしすぎてしまいます現在高校３年生です。私は昔から、人に言われたことや、自分の行動がどう思われているかということを必要以上に気にしてしまいます。相手はきっとこう思っているんだろうな、と悪い方向に考えが向かうクセもあるように感じます。このアプリ上でさえも、共感数やコメント数を気にしてしまう自分が情けないです。私は現在通っている高校ではどちらかというと頼られる側の存在で、育ってきた家庭環境もあたたかいものだと感じているのですが、小学校のときに容姿や好きなアイドルに関するいじめ(と言っていいかわかりませんが、肉まんと呼ばれたりカバンの中身を床にばらまかれたりしました。)を受けました。やはり小学生のときの事がいまの私に影響しているのでしょうか？この考え方はどうすれば改善されるのか、受け入れるべきなのかということについても悩んでいます。稚拙な文章で申し訳ないのですが、お答えいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

面白い子って、個性的だって思われたい友達でそういう子がいるから、その子は誰が見ても特徴的な子で、私もそうやって言われたい。能天気で元気わけれるような存在になりたかった。鬱だけど周りの人がその子を独特とかって言う度に(̨̡՞ . .՞)̧̢…ｼｭﾝってなる私。

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#ストレス #不安

「20歳から変われる人は居ない」という言葉それはつまり、成人してから発達障害の診断が下った人や精神に異常をきたした人は、避けられて当然だから諦めろってことなのですか？例えば当人が「変わりたい」と願い、精神科に通ったり、治療やカウンセリングを受けて、自己理解を深める本を読み漁り、生活習慣を変えて変革しようとしていても、年齢を理由に見限られるみたいで辛いです。牛歩ながらも、メンタル回復や自己理解を行って、それでもそういう評価が覆らないのならば、私が今していることは徒労…つまり「時間の無駄」なのでしょうか。

自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス

指摘されることが嫌です。どうしたら良いでしょうか？私は人から注意されたり、指摘されるのが苦手です。自分がやったことは間違っていると言われているような気がしてすごく気分が悪く、不機嫌になってしまいます。明らかに自分が間違えている時もです。（例えば英語の文法を間違えていたなど）もちろん相手は私の間違っていることを直してくれようとしているのはわかります。こんな私は自意識過剰でナルシストなのでしょうか？どなたか返信いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

終わってる性格授業めっちゃサボってんのカス。置いてかれてる。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安

無理の限界がわからない「無理しないでね」ってよく言われるけど、自分には無理しないとやれない事が多くて困っています。限界を超えてしまって、食事が取れなくなって動けなくなって長く寝込んでしまうことがよくあります。こうなる前にってわかっているつもりでも、無理しないという事が、難しいというか、わからないです。社交不安障害と持続性気分障害があり、精神科に通院中で、薬も飲んでいます。今、新しく仕事を始めたところで辛いです。仕事を始めるにあたって医師からも、無理は禁物と言われてはいるけれど、最初はきっと誰でも辛いもの、それはわかっているのですが、どこまで大丈夫な無理なのか？仕事の前は緊張で少し熱が出てだるく、息苦しさもあります。慣れればいつか消えていくだろうという気持ちがありますが、やはり辛いです。昨日は初めての休日だったのですが、1日平熱なのに熱感がすごくてほとんど動けず、声が出にくかったです。辞めるなら事前に伝えて迷惑かけないようにしなければいけないと思っています。でも、せっかく決まった仕事、できれば続けたい…けど、ある日急に行けなくなってしまったらどうしようと毎日不安です。

自分の性格

#ストレス #不安 #身体症状

仕事中の自分色んな仕事をバンバン任されるし、色んな当番も｢代わって！｣と言われがち。断る自分よりも｢いいよ｣っていう優しい自分の方が好きだからいつも受け入れてるけど、だんだんしんどくなる。しんどくなって『だるいなあ』って思ってると、周りにすぐ｢体調悪くなると機嫌悪くなるよな｣って注意される。大人になってそんな感情を表に出すのも恥ずかしいことだけど、しんどい時もそんな笑えないよ〜。しかも、任せるだけ任せて感謝の言葉も何も無し。他の人には｢頑張ってるね！｣って上司は言うけど、私には言ってくれない。たくさん仕事してて相談にもいってるのに。これくらい当たり前なのかな。むしろ｢あなたは出来るんだから、忙しい先輩を手伝いなさい｣って言われた。もう手伝ってるしなんなら先輩の仕事ほぼ肩代わりにしてるに等しいのに。断れるようにもなりたいけど、きっと断る自分は好きじゃないし、断って私の代わりに受け入れた人が感謝されてるのを見て羨ましく感じるのがつらい。誰かが褒められたり認められたりする度に｢自分はまだ頑張らないといけないんだ｣って思うのが辛い。毎日出勤する度に頭痛が酷いけど、頑張らないといけない、でも頑張りたくない、頭痛いけどそれを表に出したらまた注意されるから元気な振りをしないと……本当にしんどいです生きづらい性格だなあ

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#無気力

周りを気にせず生きたい何度も周りなんか気にしなくていいと言ってくれる動画やインフルエンサーの言葉を見て、立ち上がってはまた気にし始めて…を繰り返し、情緒が不安定です。私は大きな夢がありません。目標もありません。好きなものはありますが、飽き性で知識は浅いです。親は別にそれでもいい、普通に生きることは悪くないよね、と言います。しかし、親戚のいとこや親の兄弟たちが、あまりにも充実しすぎててすごく辛くなる時があります。あるいとこは生徒会に入ってとても頭がいい。親は医療系の仕事。あるいとこは普通に就職して、時々友達と旅行。あるいとこの親戚は生き物の管理をしている、その娘は化粧品の社長…。多分私以外の親戚はちゃんとした夢があり、目標があり、好きなことがあり、やりたいことがあります。初めはすごいという気持ちだけでしたが、だんだんとプレッシャーになり、嫉妬のあまり今は関わりたくないと思いました。親の知り合いでさえも、車の社員、アイドル活動、歯科衛生士の仕事… 本当に自分に何もないと実感させられたのは、いとこのお父さんに、やりたいこと見つければ楽しくなるぞー！なんて言われてしまい、お酒が入っていたとはいえ、そう思われてしまっていることに、親戚の中の1家族の長女として恥ずかしいと思いました。私がやりたいこと、没頭できることを見つければいい話ですが…。なのでこれから探していきます。と言って気づいたら成人でした。たまに消えていなくなりたいと思います。ただのめんどくさがり屋です。

自分の性格

#不安

愛着障害ネットでの診断などでは愛着障害の不安型に当てはまります。自分でもそう思うところがよくあります。(医師の診断ではないので確定ではありませんが。)しかし、例えそれが診断でも他人の評価でも母親を否定する事を私が許せません。第一そうやって調べて愛着障害なのかな…？と思っている私が許せません。けれども生きづらいです。嫌われたくないです。他人の評価が私の中ですごい重要で、毎日不安で仕方ないです。どなたか、同じような方いませんか？

自分の性格

#じぶんさがし #アイデンティティ #性格 #不安 #コンプレックス

性格についての悩み 20歳女です。長文になってしまうのですが、ゆるーく聞いて頂けると嬉しいです。自分の性格についてです。じぶんさがしとか今流行ってるなんちゃら診断とか答えるときもそうなんですけど、自分の考えが分かりません。今まで他人に合わせて八方美人で生きてきたせいで、本当に自分の意見が無いんです。一つ意見を聞いたら「たしかにそういう考えもあるよね。」反対の意見を聞いても　「まあたしかになあ。分かる。。」と、どっちにも共感してしまってどう思う？と聞かれても戸惑ってしまいます。また、この性格の延長なのかは分からないのですが、思ってることはあってもうまく言葉で話せないことがよくあります。いざ話し出すと考えがまとまらなくなり頭がフリーズして、あれ、なんだっけとなってしまいます。友達にも何が言いたいかわからん。結局何？と言われたこともあります。事前に1人で時間をかけて考えをまとめることはできるので、大事な発表やカンファレンスがあるときは前日にカンペを作って持ち込んでます笑みなさんは自分の意見を持っていますか？なんでもいいです。誹謗中傷以外でお話し聞いて欲しいです。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

先延ばし癖がひどくて本当に困ってます学生の頃から先延ばし癖がひどく夏休みの宿題は最終日、もしくは提出日前日にやる、最悪出さないこともありました。社会人になりリモートで仕事しているとだらけてしまい締切前の深夜に一気にやる生活です。そうすると昼間は眠くてだらけてまた深夜に仕事を片付けるの繰り返しです。また昼間に時間があっても逃避癖のせいで眠くないのに昼寝をしてしまいます。 (ただ人に失望されることや怒られることを恐怖に思ってるので必ず仕事は終わらせます) 生活面でも先延ばしが多く、郵便受けを見るのがこわく5ヶ月間溜めてしまうこともありました。対策法を調べても、それが出来たら悩まないのに…と思うことばかりです。少しADHDなのかなと思いましたが待ち合わせに遅れるなどは先述の通り失望されることが怖いので極力しません。なのでこれはただの怠けなのでしょうか。それとも心療内科などに相談した方がいいのでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

堂々と生きたい。私は自分に自信が持てないし、正直自分のことが嫌いです。特に容姿と自分の性格が嫌です。昔1人で街に出かけたときに、全く知らない人が私の後ろで自分の容姿に対する悪口を言って笑っていたのが今でもトラウマのように残っていて、それからというもの周りの人が笑っていたりすると自分のことを嘲笑っているのではないかとすごく怖くなります。他人の視線もすごく怖くて、人が沢山いる場所や誰かとすれ違ったりするときに、息がうまくできなくなってしまうことも多いです。言われたことを気にして、メイクやダイエット、ファッションを自分なりに努力した結果、友人や他の人から自分の容姿をほめてもらえる機会が多くなりました。ですが、それでも私はその言葉が信じきれずにいます。素直に受け止められない自分も嫌です。気にし過ぎて過剰に考えてしまう自分の性格も治したいです。どうしたら自分に自信を持って堂々と生きることができるでしょうか。

自分の性格

#不安

変わりたいのに変われない私は昔から自己中心的で攻撃的なところがある割に小さなことですぐに悩んだり考え過ぎたり落ち込んだり。一度心配事が浮かぶと寝れなくなったり、ありもしないような想像をして不安になってパニックになったりします。かと思えば明るく振る舞いゲラゲラ笑ったり。自分の感情がコントロールできなさすぎて怖くなります。どうしたら良いのでしょうか。何かいい方法はありますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力 #頭痛 #めまい #トラウマ

鬱病なんでしょうかあたしは元々起伏が激しいです。テンションが高い時は明るいのですが、突然涙が出てきたり、何もかも無気力になったり、悲観的になりすぎて自分は死んだ方がいいんじゃないかとまで考えてしまいます。考え事をしすぎて頭が痛くなったり、体がだるくなります。涙を我慢するとものすごい眠気に襲われます。ボーっとしたり、生活が回らないくらいに体が動かないこともあります。。今までこんなことありませんでした。。どなたか鬱に関して知識のある方、教えて頂きたいです。

自分の性格

メンタル不調気味、誰かに何か言われたら1日引きずってしまったり、気にならなくていいことまで気になってしまい、気だるくて何もするにきなれません。友達とLINEで会話している時も悩みすぎて1時間かかったり、友達がちょっと素っ気ないとなんかしてしまったのかな？って気にしてしまいます。でもそんな事送ったら面倒臭い人だと思われそうなので送れません。私の気にしすぎなんでしょうか？

自分の性格

甘え方がよく分からない。病み掛けの時に、凄く誰かに甘えたい気持ちになります。(ハグしてたいとか、話が合う友達と一緒にいたいとか) 自分からは行動できないから、結局我慢してしまう。

自分の性格

#無気力 #ストレス #コンプレックス

何も...何もしたくない何もしない状態しんどい何かしてたい何もできない何かするのもやだ何もしないのもしんどい

自分の性格

#無気力 #ストレス #コンプレックス

解決策、ない自分の怠惰で病む時はさ、被害者ヅラしにくいし、被害者になりきれないからつらいよな。自分ゴミすぎ。まじでカス。卑下したところで緩和されない。むしろ惨めさが増す。 Twitterとかマインドカフェで「死にたい｣とか言ってみる。でもやっぱり自分は被害者じゃなくて、ゴミすぎて。どうしようもねぇな本当。自分に当たっても病むだけだし、他人には当たれないし、SNSで呟いて｢いいね｣もらっても一瞬麻酔になるだけで解決しないし。まじでどうしようもない。あーー詰んだ。行き止まり。