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自分の性格

#うつ #頭痛 #コンプレックス

自分の性格悪すぎてしんどいです。寝れないことにも自傷行為にも何もかも全部嫌で悩んでるのに親に精神科行くなって言われて行けないから病名つかなくて病名ついてる他の人が羨ましく感じちゃう、良くないことだってわかってるしほんとに申し訳ないとは思うんだけど、薬飲んでるって話聞いたりカウンセリング受けたりしてる話聞くと拒否反応でちゃって頭痛くなるし耳塞ぎたくなる。彼氏も今は引退しちゃったけど部活で仲良かった子も鬱だからその話聞くだけでしんどいし、どうにかしたい。

自分の性格

#ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安

病気か性格かひどく落ち込んだり、イライラが抑えきれなくなると、アザが出るまで腕を殴ります。希死念慮もあり、首吊り用の縄の結び方を画像保存しています。うつ病でよく言われる2週間ずっと落ち込んだり塞いでいるわけではなく、身だしなみや家事も意識できている方です。ただ、一度落ち込みやストレスがかかることが続くと一気に上記のような行為に出てしまいます。家庭環境や職場の人間関係は悪くないのですが、親の面倒や親会社に丸投げされる仕事の状況にかなりストレスを感じています。難聴や過敏性腸炎などあります。これは病気なのでしょうか？ただの甘えた性格のせいでしょうか？病院に行くとしたらどこへ行けば良いでしょうか。

自分の性格

#呼吸困難

息が苦しいです酸素が薄く感じて、頻繁に深呼吸しないと苦しくなります、みんななるものなのでしょうか、駅や学校で立っているのがあまりにしんどくなり、でも座るに座れないから5秒に1回くらいのペースで無理矢理深呼吸をして落ち着こうとするのですけど…1年前くらいから続いています。毎日毎秒ってわけではないのですが、しばらく立っていたり歩いていたりでしんどい時もあれば、何もしていなくても苦しい時もあります。もちろん忘れるくらい何も無い時もあり、病院に行くようなことでは無いだろうとほったらかしています。ただもし意識して無くなるようなものであれば無くしたいので……同じような方や対処法とかご存知な方いませんか、？

自分の性格

#トラウマ

すぐ謝ってしまいます。すぐにごめんなさい、すみませんと言ってしまいます。幼い頃に両親が不仲で喧嘩や暴力が目の前で起こり、幼い私はやめて欲しいが故に泣きながら謝っていました。私が悪い子だからと謝っていたそうです。実際は夫婦間のいざこざなだけで子供のせいではなかったようですが…大人になった今でも自分が謝れば丸く収まると思っているのか、反射で謝ってしまいます。謝りすぎだ、とか言われるし自分でも分かってはいて何度も直そうとしているのですがなかなか治りません。努力が足りないのか、もう治らないのかどうにかしたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #摂食障害 #パニック #ストレス #不安 #頭痛 #めまい #トラウマ #無気力 #不眠症

立つのも歩くのも、食べるのも寝るのもなんの気力も湧かない。何をするにもやる気が起きない。耳打ちの会話を見ると自分が言われてるように感じる。笑い声が怖い。 1人になりたいけど1人が嫌い。笑顔の子をみると無性にイラつく。会話したあとずっと嫌われたんじゃって考えちゃう。学校がしんどくて家に帰るとヒステリを起こすお母さん。アル中のお父さん。勉強出来ないと罵られだからといって教えては貰えない塾には行かせて貰えない。親は金を浪費するのにお金が無い、と怒る。夜は寝れずに首を絞めて意識を落とす。毎日繰り返しなのが辛い。毎日辛い現状維持なのがしんどい。だれかの怒鳴り声を聞くと頭の中が真っ白になって呼吸が苦しくなる。頭が毎日痛い肩がずっと重い。腕のキズが増えてくその自分の状態を見て余計に辛くなってご飯もたべれなくなってった。

自分の性格

#ストレス #不眠症 #うつ

ぐるぐる考えてしまうその日あったできごと、会った人あぁだったんじゃないかこうだったんじゃないかこう思われたんじゃないかやっぱり私は至らないなと一人反省会。嫌だった事をずっと反芻してしまいます。あー今日も楽しかった！明日も楽しみだな～と、子供の頃のように眠りたいです。ぐるぐる考えて今日もまた目が冴えて眠れなくてこれを書いています。些細な事とわかっていたり相手はもう覚えていないだろう相手は今頃ぐっすり眠っている。気にすることはないとも思うのですがこの不安どうしたら和らぐのでしょうか

自分の性格

100個聞く優しい言葉より1個の批判が強烈に残る。友達、家族、同僚。優しい言葉をかけてくれる人もたくさんいるけれど、上司の一言が強く頭に残るのは何故。

自分の性格

#不安

素の自分って何なんだろう…笑顔がとりえなはずなのに最近自然に笑えないし、言われたことにも笑って誤魔化してる感じがして自分が何を思ってるか分からない…

自分の性格

#不安

自分が嫌いだ！前までは誰にも話しかけたり、何にでもやる気があって楽しかったのに、最近は言葉が上手く出なくて自分から話題を切り出したり、上手くリアクションをとったりすることができていない気がして人と話すのが嫌になってしまったし毎日が楽しくない。時々何話してるんだろうって自分でも思っちゃう🥺 とにかく気分の上がり下がりが激しくて… 計画性もないからしないといけないことがたまるし何を今したいのかもわからない。学校の実習の時に自分が何をしたらいいか分からなくてテンパって行動できてないことが多いので、周りの人に迷惑ばっかりかけてると思って落ち込んでしまいます。効率よく行動できるようになりたいです！

自分の性格

#不安定_躁うつ

一時期は仕事中にもよくわかんないけど涙出てきて、夜も家で泣きじゃくってって生活してたけど、今は何故か仕事中もテンション高いし、頭の中勝手に他の人からこう言われたらこう言おって妄想してニヤついちゃったり、変なこと言ったりしちゃってて、いつやばいやつって思われるかが心配このテンションの差の理由とかストレスに思い当たるものが何も無いからどうやってコントロールするべきかわからない病院行くほどでもないとも思うけど、自分の感情をコントロール出来るようになりたい

自分の性格

せっかち落ち着きが無い方かな? 落ち着いて行動出来無いかな?

専門回答

自分の性格

#コンプレックス

癖を治したい小さい時から、嘘をつく癖があります。以前までは、怒られると思ったときだけ嘘をついてその場を凌いでいたのですが、最近では、無意識のうちに嘘をついてしまいます。なんで嘘ついた、と聞かれても自分でも分かりません。人との関係もよくない方向にいってしまうことが多いです。自分でも嘘をつかないように気をつけているつもりなんです。けど気がついたら嘘をついてしまっています。どうしたらいいですか？本当に助けてください。

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #不安

頑張ってたのにまただめになってしまったなんか最近上手く生きれてない感覚だけあって 2ヶ月くらい前は何でも頑張れてたのが徐々に歯車が合わなくなってって今完全に落ちてしまった感じ早寝早起きができない、家事を溜める、授業に出れない、課題が出せない出来ないというよりかはやる気が出ないというか気力がないというかみんなできてることができてなくて辛くなるずっとスマホを手放せなくてみんなが頑張ってるところを見て自己嫌悪に陥ってる頑張れば動けるような感じもしなくはないから、腑抜けてしまっただけかもしれないけどこんな自分が嫌なのに治すことができない狂った歯車を元に戻せない

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #ストレス #うつ #アンガーマネジメント

毒親に似てしまった性格を直したい私の父は、恐らく毒親の類に入るようです。結婚して実家を出て、ある程度の距離を取った今は何とか上手くやれていますが、昔は苦労し父親に絶対に似たくないと思っていました。しかし、大人になるにつれて私の性格(怒り方や、怒るポイント)が、あれだけ似たくないと思っていた父にどんどん似ていくのです。怒鳴る、物に当たる、開き直る、話を聞かずに遮る… こんな怒り方したくないと自分でも思っているのに、怒ると気付けばこのような態度をしていて、夫と喧嘩した時ふと自分で「今の父親の怒り方と同じだ」と気付いては、似てしまった自分に腹が立ちます。そんな怒り方をされた時の辛さを父で味わっているので、夫に対してとても申し訳なく思い直したいと思っているのですが家庭環境の悪さや、性被害で精神疾患を患っており情緒不安定が収まらず、怒って、自己嫌悪に陥って、落ち込んで、泣いて、また怒って、自己嫌悪に陥っての繰り返しをしています。どうしたら似てしまった性格を直せるのでしょうか。性格を直された経験がある方や同じ苦労を抱えてらっしゃる方お話聞かせてください。お願いします。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

仕事も生活も友達も恋愛も24時間1人でどうやって回してるの？仕事では馬が合わないと感じる同僚たちと上手くやっていかなくてはならない。自分が嫌な事があってもこそこそ上司に言いに行くだけで何も改善はない。いっそのこと職場を変えればいいけどそんな勇気も体力もない。 1人暮らし9年、いまだに整った家ではなく食事と入浴と睡眠が出来るただの家。休まることはないし家に帰った瞬間力が抜けて…感情が空っぽになる日や何をしたらいいか分からなくなる日、やる事に追われて疲れる日、家のことに手をつけたいのに違うことを始めてしまったり…帰宅しては現実逃避する毎日。ただプライベートにおける人付き合いはより一層丁寧でいたい。仲の良い友達や恋人だからこそ丁寧に、かつ嫌われないように…言葉選びや連絡するタイミング、電話にするか文章にするか、そもそも相手の時間をいただいて私の話を聞いてもらうことは許されることなのか？生産性のない話を親しい人にしたくない(勿体無いし相手に悪いと感じる)。すぐ会いたくなるし自分のことをわかってくれている(はず)の人の意見を求め、賛同や共感を得たくなる。でもそれって意味ある？？自制を保つために「うんうん」って言ってもらうのなんて…自分でやれよってみんな思ってないかなぁって心配になる。『考えすぎ』の一言に尽きることは重々承知、でもこの考え方を辞められないのに、いつもこの考え方に振り回されて疲れる。寝れないし何も手につかないことがほとんど。惨め。

自分の性格

#妄想 #コンプレックス #不安 #不眠症 #ストレス #無気力 #トラウマ

夜になると、毎回死にたくなる。夜に色々考えたくもないし、早く寝たいのに、ネガティブな思考が止まらなくて結局夜の12時を越している。自分を好きになれない。明日が来ることが怖い。学校行きたくない。殺してくれ。

自分の性格

感情にコントロールされないようにしたい私はとてもお風呂が長いです。湯船にお湯が入ってると平気で3時間くらい入れてしまいます。それは、シャンプーが面倒くさいからです。お風呂に入らなきゃいけないから、とりあえずスマホ持って湯船に浸かります。でもその後のことを考えると全然動けません。そろそろやばいとシャンプーできる日はいいですが、どうしても無理と、そのまま上がって寝てしまいます。シャンプーからドライヤーまでの面倒くささを考えると、それだけで疲れて動けません。他にも、私は移動時間が長くて、やらなきゃいけないことはあっても、寝てしまうことが多いです。やらなきゃいけないことってとても疲れるじゃないですか。私は疲れに弱いのか、嫌なことから目を背けてしまいます。他にも家事だったり勉強だったり、頭や体を使うことが嫌だと思うと体が鉛のように重くて動きません。それではダメだとご飯を前より食べるようにしたりしてますが、なんせお風呂は長く朝は早く睡眠時間が足りずでなんの生活の改善もできません。お風呂を早く出るのがいいのでしょうが、なかなかこれができません。帰宅したらもう疲れが襲ってきて何もできません。お風呂でゆっくりしたい気持ちにも負けるし、シャワーだけでもそれが1番億劫だから本当に体は動きません。もうどうしたらいいのでしょうか。やればいいだけと分かってるのに動けないのが私的には1番しんどいです。どうして毎日こう疲れるのでしょうか。日々の楽しみもありません。スマホいじってても何か満たされません。寝るのももったいなく感じるし、寝ないのももったいない。充実してなかてもいいから、メンタルが安定する毎日を送りたいです。

自分の性格

#コンプレックス #衝動_暴力 #不安 #ストレス #パニック #トラウマ

感情的になってしまうこと彼に対して嫌なことがあると、嫌だ！という感情が抑えきれなくなってしまって、後悔させてやろうとか、私が嫌な思いした分を思い知らせてやろうとか思ってしまい、爆発してしまいます。嫌なことを言葉にしてまっすぐ伝えればいいことも、伝え方を工夫すればわかってもらえることもわかっているのです。でも、嫌な気持ちが先走って、相手が反省するまで抑えつけたくなってしまいます。なんとなく、その時の嫌なことが全ての原因で爆発しているわけではないからなのではないかと自分では思っています。私が傷ついた気持ちはどう晴らせばいいんだろうとか、結局は全部自分のせいだったんだろうとか、人として間違っていることはわかっていても、相手に罪悪感を与えたくて昔のことを掘り返してみたり、試すような発言をしてしまったり。言わないように気をつけていても、元がその性格なのか、気を抜いていたら言ってしまいます。　なんで私のことを傷つけておいて平気なんだろうとか申し訳ないと思わないのかとか思うし、、なにが原因なのか、どういった考え方をすれば感情的に爆発しなくて済むのか、どうしたらいいのかわからなくて本当に困っています。たすけてください、、

自分の性格

#ストレス #不安

深く考えすぎるところを直したいので、対処法を教えてください先日、LINEで彼から言われたことなんですが、会話(メッセージで)していたときに、「めちゃくちゃ深堀りして聞いてくるけど、そんな興味ある？」「話して満足、みたいなのに、アドバイス始めるみたいな状況」「こちらの熱量とそちらの熱量で差がある」と言われました。私としては、自分の中で相手の話の解像度を上げるために「それって〇〇な感じ？」と質問してしまう癖があります。彼からしたら、ふーん、で終わるような話なのに、私が親身になりすぎて深く受け取りすぎるというのが、嫌なようです。「ボケたいのに、ボケられないってわかる？そういう状況」と言われました。私はどのように話を受けとればいいんでしょうか。全て軽く流しておけばいいんですか？「軽くね！」と反省をこめて送ったところ「あー！もういい！！」と会話が終了しました。どうしたらいいのかわかりません。深く考えない方法や対処法を教えてください。

自分の性格

#ストレス #うつ

本当の自分ってどこ人に嫌われたり悪く思われるのが嫌で常に偽りの自分で人と接してる。悩んでるんだなって思われたくないから常に笑顔でいるし気にしてるんだなって思われたくないからめちゃくちゃポジティブ人間演じてる。自分の素でいる時がなさすぎて本当の自分っているのかなって最近思う。自分のありのままを受け入れてくれる人欲しいな。