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病的性格だなと思う治したくて病院に行ってるけど、カウンセリング必要かなあお金ないなあこんな性格のままいかないといけないのかな

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完全に私の被害妄想的思考が悪いし相手は悪くないって分かってるけど、悩みや愚痴を話して相手が共感とかしてくれても、「どうせそっちは私より幸せだからそうやって余裕持って話が聞けるんでしょ？」「こっちの悩みなんて同じ立場にいないあんたにわかるわけないでしょ？」って思ってしまう

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通信制の高校にしとけばよかったのかな

一般的な悩み

したくないけど、やらないといけないつらくて無理って感情と理性がせめぎ合ってる甘え？

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分かるよ。 GW明けでやる気ないのも分かる。とても分かる。だけどさ、なんであなた(上司)はそんなに私に対しては見下した言い方しか出来ないの？打ち合わせの時もそうわざと私ができてないことを表題にあげて他の人の前で「まだ出来てないの？」とか言い出すし。なんなんだ？そんなに嫌いか？私も嫌いだよ！！！！

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昨日話した男友達、変わってなかったといえばそうなんだけど、彼独特の暗さが消えてて明るくなってた。いいことなんだけど、当時のままだったら今の私の愚痴とか悩みをもっと共感してくれたのかな、なんて思った。やっぱり人は変わるね、なんとなく、置いて行かれた気分

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GW明け・生理・低気圧のトリプルパンチで心身共に終わってる

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トラガス開いた！！刺さるの簡単、接続30分？アニメ中ほぼ格闘正面まで出てこず、最後の力ずく腫れるの回避できない。ロブいこうかと思ったけど、もういい、痛いフォワードはセルフ無理や。諦めよう。ロブは開けたいときに取っておくわニードルつついたら、軟骨片出てきた(笑) 0.1mmあるかどうかぐらい。なのに固い、14g中の0.1mm通すって、無理難題やな。んで残り肉だから、なかなか抜けないのか。

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頭いてて痛いの痛いのとんでけー！🕊

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お腹痛いけど恥ずかしくてたてない

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連休終わっちまった… はぁ…頑張るぞー

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なんか死んだらもう着々と準備を進めるだけなんだな、、こう思うから死ぬにたくても死ねない

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あ～昨日は体調すこぶる悪かった　〜お腹痛いわけじゃないのに６回もトイレに行くし血糖値は安定せず低いままだし入院していて初めて良かったと思える。まあ、基本的には自分でやるんだけどね（笑）

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仕事はまあまあたのしめてるし、昇給もしたから頑張りたいのにな、、なんでこんなお金つかっちゃうんだろ、、もう買わないって決めたけどそれでもいままで買ってたんだよ、、もうどうしよもなくない？

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支払い多すぎて友達にも親にも彼にも伝えた、、自己管理できてなくて、クレカ使いすぎてたこと。もうこの先生きてける気がしない。うつになってからぜんぶだめになってる。特に人として終わり始めてる。元気になってるけど物事の理解が断然乏しいし、判断力落ちてるし、体力もなくなったこのままだと再発しそう支払いは分割で払うか親に頼るか、、自分でなんとかしたいからリボでもなんでもして現金生活になるまでがんばろうかな、、お金で苦労したことなく甘やかされてたからこんなダメな人間になってるのかな、、なんでみんな自立して生きてけてるの？うらやましい、、私は一生こどもみたいな行き方してそう、、もうお金つきたら死ねばいいや

自由

病院行くだけなのに何故かめっちゃお腹いたい😹終わったらスタバ飲むんや😹😹仕事嫌だーーーーーーしたくないよーーーーー

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ほんとにしんどい中１の長男がちょっとしたことですぐ泣く泣きたいのは私なんだけど今日の朝になって宿題のことで不安になるなら昨日のうちに直しておけばよかったじゃん昨日のうちにちゃんと言ったのに文句言ってやらなかったのは自分じゃんか集中力もなく他のことやって時間なくして今度は喉に何か詰まったって泣き出して学校行けないってほんと意味がわからない

自由

おはよー！今日は雨で憂鬱だし、バイト辞めたからドキドキして一人になるの怖いけどお母さんに学校まで送っていってもらえるからラッキー✨ 学校に行ったら先生と友達にバイト辞めたって言わなきゃ😅 でもしんどくなることは少ないだろうし、これから頑張ろ！

自由

久しぶりに寝たら変な時間になった。まじでゴミ…学校サボりやん…あー死にたい

自由

高校のときは、中学のことを思い出したりしなかったのに。もう大学2年生なのに、高校のときを思い出して、戻りたいと思ってしまう。よっぽど今が楽しくなくて、高校のときが楽しかったんだろうな。