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今日もう学校行けたらはなまるでいいですか……

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闘病中であることは話した筈なのに、男性のゼミ教授がアルバイト募集をグループラインに載せてくる。健康最優先にしなきゃいけないのに

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寂しい時とかちょっと疲れちゃった時に、ぎゅーってしてくれる人かほしいな

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寝れるまで時間かかったし途中で目が覚めた今日就活の大事な日なのに

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会社での上司からの圧力に一年耐えた結果、心療内科にお世話になることに。トドメが電話での２度の罵倒でした。本人は自分が原因とは思っていません。でもあなたが原因なんです。

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ヤバい…疲れが取れない…

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最近毎日夢を見る。内容はほとんど覚えてないけど、不快な感覚だけが残ってて寝起きから気分が最悪。しかも1、2時間ごとに起きちゃうので一晩で2つも3つも夢を見る。ゆっくり寝たい…

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ほんと不謹慎なんですけど、多重人格の人が羨ましい… 多重人格の人と少し関わったことあるし、すごく大変なことも分かってるけど、私一人では人生やって行けない…

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生きてるだけ迷惑なんだから早く死んでよ

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Gravityとマインドカフェ、どっちの方がコメント率が高いんだろう。話すのが苦手だから、高い方がコミュ力にも気分的にも良いから、知りたいな

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変わっちゃったんだなあ

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うちの家庭って私が不機嫌でいること許されないのきつい。親はめっちゃくちゃ不機嫌な時多々あるくせに

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酔っ払ってる時、「女王蜂」の『催眠術』聞くのいいですよ

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もう実家には帰りたくない。言葉にも態度にも出さないけど、本当にあの人たちが嫌いだから金銭的援助してもらってるのには感謝してるけど、援助切れたら本当に帰る気ない

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でんわ、3時まで待っててって言われたけ、飛びそうさすがに薬飲みすぎた

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死にたいとか検索して出てくる精神疾患の簡易チェック的なやつだいたい当てはまるけど、生活できてるからほんとになんでもないただの怠惰なだけなやつなんだって、落ち込む。もうむりだ

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高校の時、一時期恋愛感情を抱いてた一番仲の良かった男友達とまた連絡を取って話ができることになったやましい気持ちは全然ない、むしろ巻き込んでごめんって感じせめて今の気持ちを吐露できるくらいには信頼関係修復できたらな

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寝れない………………。

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しにたいけど地獄に行くのは怖いからいやだ。多分僕は極楽なんかにはいけないので。しにたくないけど消えたい時とかみんなあると思うな。たまに家とか抜け出したりしてひとりで電車にでも乗ってどっか遠いところに行きたくなる。たまにね？もう学校にも家にも塾にも行きたくないな。絶対無理だけど！しにたいけど今まで散々色んな人に迷惑かけてきたし相手が自分にかけてくれた時間がもししんでしまったら全て無駄になってしまうのですごく申し訳なくてできません。特に親なんかは塾の費用や今まで買え与えてくれたモノのお金や自分にかけてくれた時間なんかがすごく大きいのでとてもしねません。その上親より先に死ぬと親不孝だとかも言われてます。今日、丁度ママは子供が先に死んでしまった親はこの先どんなに楽しいことがあっても心から笑えないだろうなと言っていました。それくらい親は子を失うと悲しいんだろうなと思いました。でも実際、僕が死んだとてそこまで悲しんでくれる人がいるとは思えません。なにしろ優しかったあの人たちをあんなふうに怖い人たちにしてしまった元凶が僕なものですから。僕は人を幸せにしたくても不幸にしてしまう最低な人なんです。親が子想いでない人であると言っている訳ではありません。なにしろ僕はとても大切に育てられました。なのに、地球上にはもっと不幸でつらい思いをしている人がたくさんいる中で、僕は特に恵まれた環境にいるにも関わらず、しにたいだなんて命をあほみたいに扱っていました。病気などで生きたくても生きられない人もいるのに。人間にうまれるのがどれだけ難しくて奇跡かということも僕はよく知っているのに。ばかみたいですよね。本当は人前で弱音も吐きたくないし涙も見せたくないんです。でも僕は今日このアプリを見つけました。ここが匿名で話せる場所で良かった。書いたら少し気持ちが楽になりました。今から地獄の宿題をします😇 気持ちも少し整理できたので頑張れそうです。ありがとうございました。

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弱虫な僕へ 21回目の誕生日だね生きててよかったかい？いいことはあった？しんどくなってるね、苦しいね泣いてるね昔から弱くて惨めで自分の意見も強く持てないお前はこの世に生きる価値はあるかい？こんな時間に泣いてても時間だけは進むんだこんなゴミでごめんね