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自由

頭いたいんじゃぁ( ；∀；) なんでだよぉ( ；∀；) 明日雨なのに最近低気圧の薬合わないそろそろ病院行くかぁ？

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死にたい楽になりたい消えたいこれ全部が違う意味

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本当の自分が分からない大体の人は「優しい」って言うけど、それしか言うことがないから言ってるようにしか思えないのが嫌だ。実際の自分は空っぽで、人と関わって空っぽなのを満たしたりしようとしてるけど見つけられへんしどうしたらいいんやろ

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SNSの通知を確認したら繋がってた人から貰った誕プレ絵がいいねされたからか、再び出て来ちゃった。胸がちょっと苦しい。

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バイト辞めたいなぁ。まだ1日しかやってないけど。バ先の人も全員良い人。みんな優しい。でもなんだかここには居たくないって気持ちになってる。なんでだろうね。

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好きな人どころか嫌いで関わりたくない人の誕生日まで覚えてる地獄の記憶力こういうのこそODで無くなってくれないかな

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世の中タイミングとバランス

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まだ付き合う前の苦渋の決断だったけどお互いのためを思って本音を打ち明けた我慢しなくてもいい関係はいつだって作れる焦らなくていいんだと自分に言い聞かせる

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誰か、私を見つけてほしい。いつもの私を知っている人に、このコミュニティを見つけてほしい。でも見つけて欲しくない。知られたくない。

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居場所がない人はきっと少なくない。でも本当にない人はいないはず。だってこのメッセージを見つけたんだから。

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ある日急に吹っ切れる瞬間がある。大事にしていたものでも、それなりに思い入れがあるものでも、なにか断捨離とかタイミングきっかけがあった時、意外と迷わずいいや、捨てちゃおうってなれる時がある。いつかそのうち、自分の命にすら執着がなくなる日が来てしまいそうで怖いな。

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どうしても、ふと死にたくなる時ってあるよね。好きな人にあった日でも、楽しいことがあった日でも、急にあぁこの瞬間誰にとっても私って必要じゃなかったのかなとか、私は楽しかったけど相手にとっての楽しいは別の誰かが対象だったのかなとか、必要ないじゃん。***ば？とか思っちゃうわけ。弱いねぇ私って。

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最近怒られてばっかり。もうどうでも良くなってきた。

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あーあ。きっとこのまま私の居場所は奪われていくんだ。私にはもう飽きちゃったんだ。

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ハグするとストレス軽減するってさ。ハグできる相手いたらこんなとこ居ないんだよ

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こんな嫌な本音まみれのコミュニティ誰にも見せられないと思う反面、誰かこれを見つけて私の心の内を知って欲しいとも思ってしまう矛盾。

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今日急に思ったのが、恋人も親友も家族も、傷つけられたり裏切られたりってのがあるけど、なんなら自分を自分で裏切ってしまって、ひどく傷ついたりする日もね、あったりするんだけど、勉強って、別にわたし勉強好きではないんだけどさ、でも裏切らないよね、すごく頑張ったらある程度伸びるし、見返りがあって、頑張りが絶対に反映される。そう思うとさ、自己投資のためにも、自分の心の安定のためにも、勉強って実は良いんじゃないかって、急に思った。好きな分野でいいから勉強して、私、これだけのことが出来るんだよって。自分で自分にそう言えたら、少しは自分のことを認められるのではなかろうか。ということでこれから毎日、ちょっとずつだけでも頑張ろうかな。無理はせず。

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今日コナンの過去作観てたんだけど街が大爆発の危機、みたいな内容で「うわー実現したら会社休みになるなこりゃ」って感想を口走ってしまい草

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週末に集大成みたいなイベントがある。結果がどうであれ、とりあえずそこまでは頑張って生きないとな

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我が子が良い子過ぎて死にたいとかどう転んでも死にたい奴は死にたい大丈夫です死ぬ死ぬ詐欺なんで死にませんただただいつもなんなら死にたいだけです