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なんか愛されてるのかわかんなくなってきた。また、友達と過去のいけないことしてんじゃないかとか考えちゃって。信じたいのに信じてない自分も嫌だし、近くにいれないから余計不安でもう苦しい

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やすんでしまったきょういくのつらいごめんなさい

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私の仲良かった子がついに婚姻した私だって7年付き合ってたんだから、近いうちに結婚できたはずだったのにって辛い 7年って重いよ… 長い時間1番の存在を奪っておいて、捨てるなんて最低だよ(´；ω；｀)

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寂しい… 寝落ち通話とかしてくれる構ってくれる人が欲しい…

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色々純粋に考えて苦しんで切磋琢磨してた昔より難しいことが考えられなくなってきた大人なんて子供以下だって、成長して気付いた。

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多分好きになり過ぎちゃいけないんだろうな常にブレーキかけとかないと

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気付いたらもうこんな時間起きたら辛いのが目に見える

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そんなこんなで寝れません

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たまにここで｢めっちゃ大好きお姉さん｣のことポロッと漏らしてるんやけど、でも詳しい話とかって誰にも相談できひんし増してや本人に言うのも出来ひんしでずっとモヤモヤしてる。3年ほど。

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ああああああああぁぁぁ1番大事な課題ほどやる気出ないし、それ以外の優先順位低いのを先にやって後回しにしたせいで、結局こんな時間までかかったし終わらなかった… いい加減反省して欲しい。自分…

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日中に起きていたいようで起きていたくなくて夜に寝れなくなって案の定日中に寝てまた夜寝れなくて悪循環

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明日(今日)どうしよう、行きたくないけどやらなきゃ行けないことがある、

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ロープを買いに行く元気もない

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どうせ死ぬんだしもう全てどうでもいい。

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またodしちゃった。もう辞められないなこれ。明日からまた仕事なんだけど、もうどうでもいいや。

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ツイッターからこっち戻るとホッとする

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妹から軽く重い相談されたけど私も私自身のことでいっぱいいっぱいやから何も出来なくてでも妹もどうにもできないってなってる辛みってどうやったら解消されるのか

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1週間くらい風呂入らないし洗濯物は山になって床に落ちてるしペットボトルは散乱してるし酒瓶もそこここに落ちてるし缶も片付けてないし本もいっぱい落ちてるし足の踏み場無いけど何とか生きてるからまあいいか⋯⋯という心境

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自分に「自分の意思とは違うけどこうしてあげた方が相手が喜ぶだろうな」という考え方が根付いているから相手も自分の反応に対してそう思ってるだろうなと考えちゃって辛くなる

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他の子を誘うとか一緒に遊ぶとかが下手くそすぎてぼっちでジェットコースター乗ったった